Kas nutinka partnerių santykiams, kai šeimoje atsiranda kūdikis?
Panašu, kad atėjo metas atvirai ir tiesiai pasikalbėti apie poros santykių dinamiką šeimoje. Ši tema yra ir, tikėtina, išliks viena dažniausių priežasčių, kodėl žmonės kreipiasi į psichoterapiją, ir ne tik. Daugelis į terapiją ateina būtent su tokiais klausimais: "Padėkite man pataisyti santykius su partneriu! Padėkite suprasti, kas tarp mūsų neveikia. Kodėl jaučiuosi toks nelaimingas šiuose santykiuose? Kaip paskatinti kitą žmogų keistis dėl mūsų santykių gerovės? Kas pasikeitė tarp mūsų, kai gimė kūdikis? Atrodo, kad svarstau skyrybas, nes partneris manęs nebetenkina nei emociškai, nei seksualiai. Sutuoktinis atrodo visiškai susitelkęs į vaiką, o mūsų ryšys lieka nuošalyje. Mūsų intymus gyvenimas išblėso, o nuo tada, kai atsirado vaikas, nuolat ginčijamės. Nuklydau nuo santuokos, nes žmona emociškai tolsta ir nuolat mane kritikuoja. Buvau neištikima vyrui, nes ilgą laiką trūko emocinio ryšio, o jis nesupranta, kaip man to reikia." Pažvelkime į šį svarbų mūsų gyvenimo ir santykių aspektą.
Priežastys, dėl kurių žmonės ieško konsultacijų, gali būti įvairios, tačiau apie 90% atvejų jos sukasi apie partnerystės santykių problemas. Ir tai nestebina! Sveikų santykių kūrimas, gyvenimo pokyčių įveikimas, iššūkių sprendimas kartu kaip komandai ir santykių išlaikymas vėliau – tikrai nelengva užduotis. Anksčiau žmonės retai gyvendavo kartu tiek ilgai, kiek dabar. Šiuolaikinė gyvenimo trukmė gerokai išaugo, palyginti su mūsų protėviais vos prieš tris kartas.
Anksčiau žmonės gyvendavo iki 40–50 metų, ir tai buvo laikoma norma. Kai kurie iškeliaudavo dar anksčiau, tad poros kartu praleisdavo daugiausia 20 metų. Palyginkime su šiandiena, kai kalbame apie ilgalaikius santykius, trunkančius 40–50 metų – dvigubai ar net trigubai ilgiau nei anksčiau! Tai tarsi išgyventi dvi ar tris ilgalaikes santuokas su tuo pačiu partneriu. Ilgesnė šiuolaikinių santykių trukmė – naujas ir unikalus iššūkis, su kuriuo susiduria daugelis porų.
Šiandieniniame pasaulyje mintis gyventi kartu visą gyvenimą gali atrodyti beveik neįmanoma užduotis, tačiau daugelis vis dar tai laiko idealiu gyvenimo būdu. Atsižvelgiant į šiuolaikinio gyvenimo iššūkius ir pokyčius, jau nebestebina, kai žmonės po 20 metų santuokos išsiskiria ir pradeda viską iš naujo. Noras pradėti iš naujo – jausmas, kurį daugelis puikiai supranta.
Kiekvienas esame unikalus ir santykius kuriame savaip, ieškodami patogiausio būdo gyventi kartu. Nebėra vienos normos ar teisingo šeimos kūrimo modelio. Esu tvirtai prieš griežtas taisykles ir pasenusius įsitikinimus šiuo klausimu. Nemanau, kad moteris turi būti įsprausta į tradicinius rėmus – likti namuose, rūpintis vaikais, tvarkyti buitį ir gaminti šeimai, aukojant savo svajones. Lygiai taip pat nemanau, kad vyras turi rūpintis tik šeimos pajamomis ir dirbti iki vėlumos. Nors toks modelis galbūt tiko mūsų tėvams ar seneliams, šiandien egzistuoja įvairios šeimos, kurios puikiai funkcionuoja. Svarbiausia – rasti modelį, kuris tinka abiem partneriams, nes tai ir yra sėkmingų santykių pagrindas.
Laikams sparčiai keičiantis, mūsų individualūs poreikiai tampa vis įvairesni. Manau, kad kiekvienai jaunai šeimai labai svarbu atvirai kalbėtis apie įvairius kasdienius klausimus, kurie formuoja bendrą gyvenimą. Susėdę kartu, aptarkite tokius klausimus kaip: Kada mums tinkamiausias metas eiti miegoti? Ką valgysime pusryčiams? Ar gaminsime vakarienę kartu, ar užsisakysime maisto? Ar norime vaikų, o jei taip – ar dabar verta susitelkti į karjerą, ar pradėti šeimą? Kaip įsivaizduojame vaikų auginimą? Ar norėsiu būti mama? Kas liks su vaiku namuose – iki trejų metų ar leisime į darželį anksčiau? Kaip tvarkysime finansus? Bendra sąskaita ar dalinsimės išlaidas? Kiekvienam iš mūsų svarbi artimumo tema? Kaip spręsime sunkumus ir koks mūsų veiksmų planas? Ar norime visą laisvalaikį leisti kartu, ar skirsime laiko ir asmeninėms veikloms? Kas eis motinystės atostogų? Kaip elgsimės, kai vaikai susirgs? Tai tik keletas iš daugybės klausimų, su kuriais susiduria poros, nusprendusios kurti šeimą. Net ir prieš vaikų atsiradimą tenka spręsti įvairias situacijas, kurios reikalauja abiejų partnerių lygiaverčio įsitraukimo.
Šį mėnesį noriu pasigilinti į pirmąją rimtą santykių krizę, kuri dažnai ištinka poras gimus kūdikiui. Šis iššūkis gali kartotis su kiekvienu paskesniu vaiku, nors po pirmosios patirties jo intensyvumas dažnai sumažėja. Tai tema, kuri man asmeniškai labai svarbi. Nors galėčiau pasidalinti daugybe įžvalgų iš savo kelionės su vyru Edgaru, šias detales pasiliksiu vaizdo paskaitoms. Pirmoji krizė buvo lūžio taškas – laikas, kai skyrybų mintis tyliai tvyrojo ore, nors apie tai garsiai nekalbėjome, bet jautėme. Esu dėkinga, kad abu nepasidavėme, ieškojome pagalbos kartu ir jau ankstyvoje krizės stadijoje gavome ne tik naudingos informacijos, bet ir psichologinę specialistų pagalbą.
Prieš pasidalindami savo patirtimi, pažvelkime, kokių poreikių partneriai turi vienas kitam. Supratimas apie šiuos poreikius padės išsiaiškinti, kodėl kyla krizė ir kur slypi galimi sprendimai. Ne taip seniai mūsų protėviai tuokėsi dėl kitokių priežasčių nei mes šiandien. Gyvenimas kartu didino išlikimo galimybes, palengvino vaikų auginimą ir užtikrino geresnę jų priežiūrą. Santuokas dažnai lėmė finansiniai ir ekonominiai motyvai. Moterys rūpinosi namais, o vyrai aprūpindavo šeimą. Tokiose partnerystėse buvo kitokie lūkesčiai – reikalavimai buvo mažesni. Dažnai pakakdavo nesmurtauti, elgtis padoriai, parnešti atlyginimą (mamuto), pasirūpinti pagrindiniais poreikiais – stogu virš galvos, maistu ir šiluma.
Šiandien, santykiai dažnai kuriami dėl psichologinių priežasčių, atspindintys pasikeitusius poreikius ir lūkesčius. Šiandien moterys yra finansiškai nepriklausomos ir nebepriklauso nuo vyro dėl saugumo. Taip pat moterys gali pastoti ir auginti vaiką savarankiškai, pasinaudodamos tokiomis paslaugomis kaip spermos donorai ar auklės – tėvystės kelią galima eiti ir vienai. Panašiai ir vyrai gali pasirūpinti namų ruoša, nes tai galima patikėti įvairioms paslaugoms (valytoja, maisto pristatymas, restoranai ir pan.), todėl nebereikia partnerio su konkrečiais buities įgūdžiais. Taip pat nebereikia nuolatinio partnerio ir seksui. Visa tai rodo, kad mūsų protėvių poreikiai labai pasikeitė.
Šiandieniniai lūkesčiai sukasi apie psichologinių poreikių tenkinimą. Partneriai siekia priėmimo, supratimo, palaikymo, meilės, artumo, pagarbos ir padrąsinimo. Norisi jaustis saugiai, būti tikriems, kad nebus palikti, ir galėti būti savimi santykiuose – tai pagrindas saugiam prisirišimui.
Kai partneriai ilgą laiką negauna šių poreikių patenkinimo, jie patiria skausmą, nuoskaudą, atstūmimą, vienišumą, nusivylimą ir kitus nemalonius jausmus. Ilgainiui šie jausmai kaupiasi ir virsta didžiule įtampa – siena tarp poros, kuri trukdo būti artimiems. Gali atsirasti nepasitikėjimas, apgaulė, o galiausiai – santykių griūtis. Abu partneriai gali nebeturėti jėgų spręsti problemas, todėl ima atrodyti, kad santykiai yra našta ir tiesiog nelemta būti kartu.
Taip santykiai nukenčia, nuolat jaučiamas nepasitenkinimas, ir gali atrodyti, kad visų problemų šaltinis yra kitas žmogus. Tačiau realybė visai kitokia—taip tik atrodo žvelgiant iš šalies žiūrint. Pagrindinė šio nusivylimo priežastis? Dažnai mums trūksta savęs pažinimo, nesuprantame savo vidinių psichologinių poreikių, tokių kaip prisirišimas, noras turėti šiltus ir saugius santykius, savarankiškumas ir savirealizacijos poreikis.
Mūsų praeitis patirtys vaidina itin svarbų vaidmenį—ar mūsų mama vaikystėje buvo rūpestinga ir priimanti, ar šalta ir tolima? Ar tėtis rodė meilę, ar atsitraukė ir liko tik fiziškai šalia? Prisimindami mokyklos laikus ir pirmąją meilę, galime įvertinti, ar tai buvo šviesūs prisiminimai, ar skaudūs nusivylimai. Iškreiptas savęs suvokimas veda prie savęs nemėgimo ir kitų sunkumų.
Dažnai net nesuvokiame, kas vyksta mūsų viduje. Tokiais momentais kitas žmogus tampa veidrodžiu, atspindinčiu mūsų pačių žaizdas. Keista, bet mes to nepastebime! Kol buvome vieni, daugybė neišspręstų klausimų ramiai snaudė, tačiau partnerystė tampa arena, kur viskas staiga iškyla į paviršių su didžiule jėga. Ima atrodyti, kad kitas žmogus yra toks pat atšiaurus ir šaltas kaip mano tėvas, arba galbūt partneris tiesiog kaltina mane dėl visko. Partneris gali įgyti tokių įpročių kaip gėrimas ar vakarėliai, primenančių mano tėvo elgesį mano vaikystėje, o aš pati imu gelbėti, kaip tai darydavo mano mama. Nors turiu šeimą, sutuoktinį ir vaikus, pradedu jaustis labai vieniša ir sunkiai pasitikiu kitais. Pamažu grimztu į gilesnę depresiją, prarandu gyvenimo prasmę. Šis bejėgiškumas atkartojasi iš mano vaikystės, kai jaučiausi tėvų abejingumo ir emocinio atstūmimo auka.
Kiekvienas iš mūsų turime unikalią istoriją, kupiną ir džiugių prisiminimų, ir tokių, kuriuos norėtume ištrinti! Tai, kartu su iššūkiu dar nemokėti konstruktyviai kalbėtis apie savo vidinį pasaulį, poreikius, jausmus ir norus, sukuria kliūtis kartu įveikti sudėtingas gyvenimo situacijas. Kai po kūdikio atsiradimo kai šeimoje atsiranda kūdikis, abiem partneriams tampa sunku įveikti bendromis jėgomis. Praleidžiame progą iš krizės išeiti stipresni, artimesni ir labiau patyrę, nes kiekviena sėkmingai įveikta krizė mus suartina emociškai ir pagerina mūsų santykių kokybę.
Nekantrauju susitikti su jumis artėjančiuose tinklaraščio straipsniuose ir vaizdo paskaitose.
Autorė
Liva Spurava
Geštalto terapeutė / Psichologijos centro AUGT įkūrėja
