Kas nutinka partnerių santykiams, kai šeimoje atsiranda kūdikis?
Atrodo, kad atėjo metas atvirai ir tiesiogiai kalbėtis apie porų dinamiką šeimoje. Ši tema yra ir greičiausiai išliks viena dažniausių priežasčių, dėl kurių žmonės kreipiasi į psichoterapeutą, ir net ne tik. Daugelis asmenų ateina į terapiją turėdami būtent tokių klausimų: "Padėkite man pataisyti santykius su partneriu! Padėkite man suvokti, kas tarp mūsų neveikia. Kodėl šiuose santykiuose jaučiuosi toks nelaimingas? Kaip galėčiau paskatinti kitą asmenį pasikeisti, kad mūsų santykiai būtų geresni? Kas pasikeitė tarp mūsų po to, kai gimė kūdikis? Atrodo, kad svarstau apie skyrybas, nes mano partneris manęs nebepatenkina nei emociškai, nei seksualiai. Atrodo, kad mano sutuoktinis susitelkęs tik į vaiką, pamiršdamas mūsų ryšį. Mūsų intymus gyvenimas sumenko, o nuo tada, kai mūsų gyvenime atsirado vaikas, įstrigome nuolatiniuose ginčuose. Aš nuklydau nuo savo santuokos, nes mano žmona yra emociškai nutolusi ir nuolat mane kritikuoja. Buvau neištikima savo vyrui, nes mūsų emocinis ryšys trūko ilgesnį laiką, o jis nesupranta, kad man jo reikia." Pažvelkime į šį reikšmingą mūsų gyvenimo ir santykių aspektą.
Priežastys, dėl kurių žmonės kreipiasi dėl konsultacijų, gali būti įvairios, tačiau maždaug 90 proc. atvejų jos susijusios su partnerių santykių problemomis. Ir tai nenuostabu! Sukurti sveiką partnerystę, įveikti gyvenimo pokyčius, kartu kaip komanda įveikti iššūkius ir išlaikyti santykius po to yra neabejotinai sunku. Anksčiau žmonės retai kada gyveno kartu taip ilgai, kaip šiandien. Šiuolaikinė gyvenimo trukmė gerokai pailgėjo, palyginti su mūsų protėvių gyvenimo trukme vos prieš tris kartas.
Ankstesniais laikais žmonės gyveno iki 40/50 metų ir tai buvo laikoma norma. Kai kurie mirė dar anksčiau, todėl poros kartu gyveno ne ilgiau kaip 20 metų. Palyginkime su šiandiena, kai kalbame apie ilgalaikius santykius, trunkančius 40/50 metų - dvigubai ar trigubai ilgiau nei anksčiau! Tai panašu į dvi ar tris ilgalaikes santuokas su tuo pačiu partneriu. Ilgesnė šiuolaikinių santykių trukmė yra naujas ir unikalus iššūkis, su kuriuo susiduria daugelis porų.
Šiuolaikiniame pasaulyje mintis gyventi kartu visą gyvenimą gali atrodyti beveik neįmanoma užduotis, tačiau daugelis vis dar mano, kad tai yra idealus gyvenimo būdas. Atsižvelgiant į šiuolaikinio gyvenimo iššūkius ir pokyčius, nebe taip stebina, kai žmonės po 20 metų santuokos išsiskiria ir pradeda gyvenimą iš naujo. Naujos pradžios troškimas yra jausmas, su kuriuo daugelis gali būti susiję.
Kiekvienas esame unikalus ir kiekvienas savaip žiūrime į santykių kūrimą, kurdami patogų gyvenimo kartu būdą. Jau nebėra vienos normos ar teisingo metodo, kaip sukurti šeimą. Griežtai pasisakau prieš griežtas taisykles ir pasenusius įsitikinimus apie tai. Nemanau, kad moteris turėtų apsiriboti tradiciniais vaidmenimis - likti namuose, kad rūpintųsi vaikais, tvarkytų namų ūkį ir gamintų šeimai maistą, galbūt aukodama savo siekius. Taip pat nemanau, kad vyras turėtų rūpintis tik šeimos pajamomis ir ilgas valandas praleisti darbe. Nors toks modelis galėjo veikti mūsų tėvams ir seneliams, dabar yra įvairių gerai veikiančių šeimos struktūrų. Svarbiausia rasti tokį modelį, kuris tenkintų abu partnerius, todėl tai yra svarbiausias sėkmingų santykių rodiklis.
Sparčiai keičiantis laikams, mūsų asmeniniai poreikiai tampa vis įvairesni. Manau, kad kiekvienai jaunai šeimai būtina atvirai aptarti įvairius kasdienius klausimus, kurie lemia jų bendrą gyvenimą. Kai susirinksite kartu, apsvarstykite tokius klausimus, pvz: Koks laikas mums tinka eiti miegoti? Kas įeina į pusryčių meniu? Ar kartu gaminsime vakarienę, ar rinksimės maistą išsinešti? Ar norime vaikų, ir jei taip, ar dabar turėtume sutelkti dėmesį į savo karjerą, ar teikti pirmenybę šeimos kūrimui? Kaip mes įsivaizduojame savo vaikų auklėjimą? Ar norėsiu būti mama? Kas liks su vaiku namie - iki trejų metų ar nuo mažens darželyje? Kaip tvarkysime savo finansus? Bendras biudžetas ar pasidalijamos išlaidos? Kiek kiekvienam iš mūsų svarbus intymumas? Kaip spręsime sunkumus ir koks mūsų veiksmų planas? Ar visą laisvalaikį norime leisti kartu, ar turėtume paskirti konkretų laiką atskiroms veikloms? Kas išeis motinystės atostogų? Kaip spręsime situacijas, kai susirgs vaikai? Tai tik keletas iš daugelio klausimų, su kuriais susiduria poros, nusprendusios kurti šeimą. Dar prieš atsirandant vaikams, reikia spręsti įvairias situacijas, kuriose vienodai turi dalyvauti abu partneriai.
Šį mėnesį noriu panagrinėti pirmąją didelę santykių krizę, kuri ištinka poras gimus kūdikiui. Šis iššūkis paprastai kartojasi su kiekvienu vėlesniu vaiku, nors po pirmosios patirties intensyvumas gali sumažėti. Ši tema man asmeniškai labai svarbi. Nors galėčiau pasidalyti daugybe įžvalgų iš savo kelionės su vyru Edgaru, šias detales pasiliksiu vaizdo paskaitoms. Pirmoji krizė buvo lūžio taškas, kai išsiskyrimo idėja tvyrojo fone, neišsakyta, bet juntama. Esu dėkinga, kad abu atkakliai laikėmės, kartu ieškojome pagalbos ir krizės pradžioje sulaukėme ne tik informacinės, bet ir psichologinės specialistų pagalbos.
Prieš gilindamiesi į savo patirtį, panagrinėkime partnerių tarpusavio poreikius. Šių poreikių supratimas padės išsiaiškinti, kodėl kyla ši krizė ir kur slypi galimi sprendimai. Netolimoje praeityje mūsų protėviai į santuoką ėjo dėl kitokių priežasčių nei mes šiandien. Bendras gyvenimas padidino išgyvenimo galimybes, palengvino vaikų auginimą ir užtikrino geresnę palikuonių priežiūrą. Santuokas dažnai lėmė finansiniai ir ekonominiai sumetimai. Moterys tvarkydavo namų ūkio reikalus, o vyrai aprūpindavo šeimą. Šioms partnerystėms buvo keliami kitokie lūkesčiai; reikalavimai buvo ne tokie griežti. Dažnai pakakdavo tiesiog nepadaryti fizinės žalos, elgtis vienas su kitu protingai, atnešti į namus atlyginimą (mamutą) ir užtikrinti pagrindinius poreikius, tokius kaip pastogė, maistas ir šiluma.
Šiandien, santykiai dažnai užmezgami dėl psichologinių priežasčių., atspindintys poreikių ir lūkesčių pokyčius. Šiandien moterys yra finansiškai nepriklausomos ir nepasikliauja vyro saugumu. Taip pat moterys yra visiškai pajėgios pastoti ir auginti vaiką savarankiškai, naudodamosi tokiomis paslaugomis kaip spermos donorai ir auklės; asmenys gali savarankiškai įveikti tėvystės problemas. Taip pat vyrai gali tvarkyti namų ruošos darbus, nes tai galima užsakyti pasitelkiant įvairias paslaugas (valytojos, maisto pristatymo, restoranų ir kt.), todėl sumažėja poreikis turėti partnerį, turintį specifinių namų ruošos įgūdžių. Be to, norint turėti lytinių santykių, nereikia nuolatinio partnerio. Atsižvelgiant į tai, akivaizdu, kad mūsų protėvių poreikiai labai pasikeitė.
Dabartiniai lūkesčiai susiję su psichologinių poreikių tenkinimu. Partneriai siekia pripažinimo, supratimo, paramos, meilės, artumo, pagarbos ir padrąsinimo. Trokštama jaustis saugiai, pasitikėti, kad nebus palikti, ir laisvai būti savimi santykiuose - tai saugaus prisirišimo pagrindas.
Kai partneriai ilgą laiką nepatenkina šių poreikių, jie patiria skausmą, apmaudą, atstūmimą, vienatvę, nusivylimą ir kitus nemalonius jausmus. Ilgainiui susikaupę šie jausmai virsta didžiule įtampa, siena tarp poros, neleidžiančia jiems būti artimiems vienas kitam. Gali kilti nepasitikėjimas, apgaulė ir galiausiai santykių žlugimas. Abiem partneriams gali pritrūkti jėgų spręsti problemas, todėl atsiranda įsitikinimas, kad santykiai yra našta ir jiems nėra lemta būti.
Tokiu būdu santykiai yra pažeidžiami, jaučiamas nuolatinis nepasitenkinimas ir gali atrodyti, kad visų problemų šaltinis yra kitas asmuo. Tačiau tikrovė yra visai kitokia - taip atrodo tik iš šalies. išoriniu požiūriu. Pagrindinė šio nusivylimo priežastis? Dažnai turime ribotą savimonę, nes nesuvokiame savo vidinių psichologinių poreikių, tokių kaip prisirišimas, šiltų ir saugių santykių troškimas, autonomija ir savirealizacijos poreikis.
Mūsų praeitis patirtis vaidina lemiamą vaidmenį.ar vaikystėje mūsų motina mus globojo ir priėmė, o gal buvo šalta ir atstumta? Ar mūsų tėvas reiškė meilę, o gal buvo atsitraukęs ir fiziškai nedalyvavo? Apmąstydami mokyklines dienas ir pirmąją meilę sužinome, ar tai buvo teigiami prisiminimai, ar skausmo ir nusivylimo akimirkos. Iškreiptas savęs suvokimas lemia neapykantą sau ir įvairius kitus iššūkius.
Dažnai nesuvokiame, kas vyksta mūsų viduje. Tokiomis akimirkomis kitas žmogus tampa veidrodžiu, kuriame atsispindi mūsų pačių žaizdos. Keista, bet mes to nepastebime! Kol buvome vieni, daugelis neišspręstų problemų tyliai snaudė, tačiau partneriški santykiai tampa arena, kurioje viskas staiga labai intensyviai iškyla į paviršių. Pradedame jausti, kad kitas žmogus yra toks pat atmestinas ir šaltas kaip mano tėvas, o gal mano partneris dėl visko kaltina tiesiog mane. Partneris gali išsiugdyti tokius įpročius kaip gėrimas ir vakarėliai, atspindinčius mano tėvo elgesį vaikystėje, ir aš pastebiu, kad pasineriu į gelbėtojo vaidmenį, kaip kadaise darė mano motina. Nepaisant to, kad turiu šeimą, sutuoktinį ir vaikus, pradedu jaustis labai vienišas ir man sunku kuo nors pasitikėti. Pamažu grimztu į dar didesnę depresiją, prarandu gyvenimo prasmę. Šis bejėgiškumas atsiliepia mano vaikystei, kai jaučiau tėvų abejingumą ir emocinį apleistumą .
Kiekvienas iš mūsų turime unikalią istoriją, kupiną malonių prisiminimų ir tų, kuriuos norėtume užmiršti. ištrinti! Tai, kartu su iššūkiu, kad ne iki galo įvaldome konstruktyvaus bendravimo meną apie savo vidinį pasaulį, poreikius, jausmus ir troškimus, sukuria kliūčių, trukdančių kartu įveikti sudėtingas gyvenimo situacijas. Kai santykių krizė iškyla po atvykus gimus kūdikiui, abiem partneriams tampa sudėtinga orientuotis ją įveikti kartu. Praleidžiame progą išeiti iš krizės stipresni, labiau susiję ir labiau patyrę, nes kiekviena sėkmingai įveikta krizė mus emociškai suartina ir pagerina bendrą santykių kokybę.
Tikimės su jumis bendrauti būsimuose tinklaraščio straipsniuose ir vaizdo paskaitose.
Autorius
Liva Spurava
Geštalto terapeutas / Psichologijos centro AUGT įkūrėjas
