Praktische Tipps für frischgebackene Eltern, um Beziehungskrisen zu meistern.
Zeit, einen genaueren Blick auf die Dynamik zwischen Paaren zu werfen, wenn ein Baby kommt wird eine zentrale Rolle in ihrem Leben. Vielleicht hast du schon einmal etwas darüber gelesen, aber wenn du diesen Artikel liest, suchst du vermutlich Unterstützung, Hilfe oder spürst, dass Veränderungen bevorstehen. Dieser Artikel möchte dir Einblicke geben, was in eurer Beziehung gerade passieren könnte, und dir wertvolle Unterstützung bieten, während ihr gemeinsam durch diese besondere Zeit geht.
Ich kann mich noch genau daran erinnern, und ich habe ähnliche Geschichten von Freunden, Bekannten und Klienten gehört – wie sehr die Geburt eines Kindes das Leben und die Beziehung verändert. Auch wenn dieses Ereignis meist voller Vorfreude und mit viel Vorbereitung erwartet wird, hört man danach oft Sätze wie: "Es fühlt sich an, als würde unsere Beziehung zerbrechen", "Vielleicht passen wir doch nicht zusammen", "Am Anfang war alles so schön, aber jetzt läuft alles schief", "Ich erkenne meinen Partner gar nicht mehr", "Wir streiten nur noch" oder "Der andere benimmt sich wie ein Kind" – und vieles mehr. Die Verwirrung und Missverständnisse sind groß, beide Partner sind oft ratlos und fragen sich, was eigentlich los ist. Um etwas Licht in die typischen Herausforderungen zu bringen, mit denen Paare konfrontiert werden – Dinge, die ich selbst gerne früher gewusst hätte, um unnötigen Stress, Sorgen und Unsicherheit zu vermeiden – werde ich diese Schwierigkeiten Schritt für Schritt erklären. Es wäre hilfreich, wenn ihr beide diese Informationen gemeinsam lest und besprecht, um vielleicht gemeinsame Lösungen zu finden oder zumindest einen Plan für die nächsten Schritte zu entwickeln. Sucht nach Lösungen im offenen Gespräch.
Ich habe beobachtet, dass vom Moment der Geburt eines Kindes bis etwa zum dritten Lebensjahr oft einer oder beide Partner mit dem Gedanken spielen, die Beziehung zu beenden oder sich scheiden zu lassen. Die Last dieser Gefühle – Verzweiflung, Enttäuschung, Panik, überwältigende innere Anspannung, Machtlosigkeit, Hilflosigkeit, Groll, Wut, Eifersucht, Einsamkeit, Verwirrung, das Gefühl von Ablehnung und Verlassenwerden sowie die Angst, einander zu verlieren – kann schwer zu ertragen sein. Diese Empfindungen werden oft hinter einer Fassade aus Ärger und Groll versteckt, besonders wenn ihr es nicht gewohnt seid, über solche Gefühle miteinander zu sprechen. Diese Phase fühlt sich lang an und man fragt sich: „Was passiert mit uns? Wird das jemals enden?“ Ich kenne diese Herausforderungen nur zu gut – Streit, Vorwürfe, Missverständnisse, das Gefühl, vom Partner zu wenig Aufmerksamkeit zu bekommen, zu wenig Schlaf, Stress durch die neue Elternrolle und allgemeine Verwirrung – denn mein Mann und ich sind während unserer ersten großen Beziehungskrise genau da durchgegangen. Überraschenderweise trennen sich viele Paare kurz nach der Geburt eines Kindes, selbst wenn sie sich noch lieben...
Krisen sind ein normaler Teil des Lebens. Sie sind notwendig, um zu wachsen. Ohne Krisen würde keiner von uns den Wunsch verspüren, sich zu mobilisieren und etwas im Leben zu verändern. Wir alle erleben sie mehrmals, auch ganz persönlich. Zum Beispiel ist die Krise um die Dreißig eine Zeit, in der man seine Prioritäten überdenkt und sich entscheidet, entweder den Beruf zu wechseln, eine Familie zu gründen, sich auf einen gesunden Lebensstil zu konzentrieren oder das Leben auf andere Weise zu verändern. Bevor die Veränderung eintritt, wird dieser Prozess von beängstigenden Gefühlen und Unsicherheit begleitet. Denn in einer Situation zu sein, in der man nicht mehr weiß, wer man ist, was man will, wohin man gehen soll – das ist schwer! Doch all das ist notwendig, damit etwas Neues kann entstehen. Das Leben verändert sich, also Ich als Person könnte sich weiterentwickeln! Das gilt auch für Paar- und Familienbeziehungen. Jede Familie, die aus mindestens zwei Partnern besteht, muss im Laufe des gemeinsamen Lebens mehrere Krisen durchleben. Und all diese Krisen sind notwendig, um Bedingungen für Entwicklung zu schaffen. Jede Familie ist anders, aber wir alle erleben Krisen meist auf ähnliche Weise – nur ihre Tiefe und Dauer sowie die Fähigkeit, sie zu überwinden, unterscheiden sich. Es hängt alles vom Wunsch beider Partner ab, die Krise zu lösen, Verantwortung für den eigenen Beitrag zur Beziehung zu übernehmen, von den verfügbaren Ressourcen, der Kommunikationsfähigkeit und dem Bewusstsein beider.
Es gibt nur einen Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren: Glückliche Paare lösen ihre Probleme aktiv, während unglückliche sie entweder verleugnen oder hoffen, dass sie sich von selbst lösen – was nie passiert!
In einer Krise gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder man bleibt stecken oder man geht gestärkt und erfahrener daraus hervor. Jeder von uns hat die Wahl. Die Familie erlebt ihre erste große Krise mit der Geburt eines Babys. Alle Bereiche des Systems verändern sich; es kommt zu Umstrukturierungen in verschiedenen Bereichen, neue Aufgaben, Traditionen, Werte und Verantwortungen entstehen. Diese Krise wiederholt sich mit jedem weiteren Kind, vielleicht nicht mehr so heftig wie beim ersten Mal. Um die Krise gut zu meistern, müsst ihr als Paar einige Aufgaben:
-Sowohl du als auch dein Partner müssen die neuen Rollen als Mutter und Vater annehmen, was nicht immer von selbst gelingt. Sich in diese Rollen einzufinden, braucht oft Zeit und kann herausfordernd sein. Deine eigenen Erfahrungen mit deinen Eltern in der frühen Kindheit spielen dabei eine große Rolle. Je mehr deine Eltern deine Bedürfnisse erkannt, auf dein Weinen reagiert und bewusst eine emotionale Verbindung aufgebaut haben, desto leichter fällt es dir als frischgebackenem Elternteil, deine Rolle anzunehmen. Darüber habe ich im Thema des letzten Monats gesprochen. Es ist wichtig zu wissen, dass eine Wochenbettdepression sowohl Frauen als auch Männer betreffen kann – das zeigt, wie schwierig es manchmal ist, die Elternrolle anzunehmen.
-Deine Aufgabe ist es, eine Bindung zum Kind aufzubauen (bis etwa zum 3. Lebensjahr) – auf dieses Thema gehen wir nächsten Monat näher ein. Dazu gehört, die Bedürfnisse des Kindes wahrzunehmen und auf sein Weinen zu reagieren. Diese Handlungen geben dem Kind Sicherheit und lehren es, der Welt zu vertrauen, denn seine Welt dreht sich um euch beide (oder einen Elternteil) – das ist das Fundament für sein ganzes späteres Leben.
-Eine weitere wichtige Verantwortung liegt beim Vater. Nicht jeder versteht das, und nicht jeder ist bereit, diese Rolle zu übernehmen, aber sie ist von großer Bedeutung: der Partnerin bis etwa zum ersten oder eineinhalbten Lebensjahr des Kindes emotionalen und körperlichen Rückhalt zu geben und als emotionaler Anker für die Spannungen und Gefühle der frischgebackenen Mutter im Alltag zu dienen. Das ist entscheidend, damit sie diese innige Zeit mit dem Baby so ruhig und erfolgreich wie möglich verbringen und eine sichere Bindung aufbauen kann. All das erfordert natürlich emotionale Reife beim Mann, die Fähigkeit, nicht nur mit den Gefühlen der Partnerin, sondern auch mit den eigenen umzugehen. Es ist auch wertvoll, sich Unterstützung von außen zu holen – zum Beispiel von Freunden, die zuhören und helfen können, oder indem man regelmäßig mit einer Fachperson spricht, um alles zu besprechen, was passiert. Finde die Kraft, in der Zeit nach der Geburt eine wichtige Stütze für eine Mutter mit Baby zu sein.
-Eine zentrale Aufgabe ist es, die Partnerschaft neu zu beleben und die großen Veränderungen zu berücksichtigen. Viele Paare scheitern daran, weil sie glauben, die Beziehung sei gleich geblieben, und sind dann mit der Zeit enttäuscht. Wie ich schon sagte: Alles hat sich verändert! Eine Frau ist nicht mehr nur Ehefrau und Partnerin, sondern plötzlich auch Mutter (wenn es das erste Kind ist), muss sich neuen Aufgaben stellen, viele unbekannte Situationen meistern und vielleicht mit einer Wochenbettdepression oder Überforderung kämpfen. Gleichzeitig erlebt auch der Partner viele neue Situationen und Gefühle, die überwältigend sein können, wie bereits beschrieben. Wenn ihr beide diese Situation allein durchsteht, ohne euch gegenseitig oder von außen Unterstützung zu holen, wenn ihr nicht über eure Erfahrungen sprecht, kann es früher oder später zu einer großen Distanz zwischen euch kommen. Viele Paare kommen zu mir mit einem Berg an Gefühlen und Vorwürfen, ohne zu wissen, dass sie gerade eine Beziehungskrise durchleben und ihnen sowohl Rückzug als auch emotionale Nähe fehlen. Die Intimität leidet in dieser Zeit oft oder war vielleicht nie wirklich da.
Wenn wir über eine Krise und ihre Herausforderungen und Aufgaben sprechen, ist es wichtig zu erkennen, dass Das wichtigste Werkzeug, um gut durch diese Zeit zu kommen, ist KOMMUNIKATION! Ja – reden! Konstruktive, wertschätzende Gespräche sind der Schlüssel. Es hilft hilft nicht nur in Krisensituationen, sondern bei allen Schwierigkeiten, die zwischen euch als Paar entstehen können. Die Fähigkeit, miteinander zu sprechen, hilft euch, euch besser zu verstehen, euch in euren neuen Elternrollen zurechtzufinden, bringt euch näher zusammen, unterstützt euch beim Lösen von Konflikten, beim Finden von Kompromissen und kann Paare buchstäblich vor einer Trennung bewahren. Gerade in Krisenzeiten ist es wichtig, viel und offen miteinander zu reden – alles, was euch auf dem Herzen liegt, was euch beschäftigt, was ihr erlebt habt. Teilt euch mit, fragt nach, hört zu, antwortet, nehmt an und verzichtet auf Kritik. Bleibt im Gespräch, bis ihr beide versteht, wie es weitergehen kann. Oft bedeutet das lange Nächte, viele Tränen, Schmerz und das Trauern um das alte Leben, das nie zurückkehren wird. Ich weiß, viele Eltern trauen sich kaum, das auszusprechen, aber sie sehnen sich nach der Zeit, in der sie noch zu zweit und ohne all die neuen Aufgaben waren. Auch wenn die Geburt eines Kindes ein großes Glück ist, können die Gefühle, die damit einhergehen, überwältigend sein. Aber das ist völlig normal! Es ist menschlich, sich nach dem alten Leben zu sehnen, unangenehme Gefühle zu haben, sich in der neuen Rolle unsicher zu fühlen, Fehler zu machen und nicht alles zu wissen.
Liebe Eltern, niemand hat behauptet, dass das Familienleben einfach ist. Doch so viel Erfüllung und ein starkes Gefühl der Zugehörigkeit kann man nirgendwo sonst erleben. Denkt daran: Eine glückliche Partnerschaft ist die Grundlage für eine glückliche Familie – für euch und eure Kinder.
Autorin
Liva Spurava
Gestalttherapeutin / Gründerin des Psychologiezentrums AUGT
