Was passiert mit einer Partnerschaft, wenn ein Baby Teil der Familie wird?
Es scheint an der Zeit zu sein, offen und ehrlich über die Dynamik zwischen Paaren in der Familie zu sprechen. Dieses Thema ist – und bleibt vermutlich – einer der häufigsten Gründe, warum Menschen eine Psychotherapie aufsuchen, und das nicht nur dort. Viele kommen mit genau diesen Fragen in die Beratung.: "Hilf mir, meine Beziehung zu meinem Partner zu reparieren! Hilf mir zu verstehen, was zwischen uns nicht funktioniert. Warum bin ich in dieser Beziehung so unglücklich? Wie kann ich den anderen dazu bewegen, sich zum Wohl unserer Beziehung zu verändern? Was hat sich zwischen uns verändert, seit das Baby da ist? Ich denke an eine Trennung, weil mein Partner mich weder emotional noch sexuell erfüllt. Mein Ehepartner konzentriert sich nur noch auf das Kind und vernachlässigt unsere Verbindung. Unser Liebesleben ist eingeschlafen, und seit das Kind da ist, streiten wir ständig. Ich bin fremdgegangen, weil meine Frau emotional distanziert ist und mich ständig kritisiert. Ich war meinem Mann untreu, weil unsere emotionale Nähe schon lange fehlt und er mein Bedürfnis danach nicht versteht." Schauen wir uns diesen wichtigen Aspekt unseres Lebens und unserer Beziehungen einmal genauer an.
Die Gründe, warum Menschen Beratung suchen, sind unterschiedlich, aber etwa 90 % drehen sich um Probleme in der Partnerschaft. Kein Wunder! Eine gesunde Beziehung aufzubauen, gemeinsam Veränderungen zu meistern, Herausforderungen als Team zu bewältigen und die Partnerschaft langfristig zu erhalten, ist wirklich nicht einfach. Früher lebten Menschen selten so lange zusammen wie heute. Die Lebenserwartung ist im Vergleich zu unseren Vorfahren vor nur drei Generationen deutlich gestiegen.
Früher wurden Menschen 40 oder 50 Jahre alt, das galt als normal. Manche starben sogar noch früher, sodass Paare höchstens 20 Jahre zusammenlebten. Im Vergleich dazu sprechen wir heute von Beziehungen, die 40 oder 50 Jahre dauern – also doppelt oder dreimal so lang wie früher! Das ist, als würde man zwei oder drei lange Ehen mit demselben Partner erleben. Die längere Dauer moderner Beziehungen ist eine neue und besondere Herausforderung, der sich viele Paare stellen müssen.
In der heutigen Zeit erscheint die Vorstellung, ein Leben lang zusammenzubleiben, fast unmöglich – und doch sehen viele darin immer noch das Ideal. Angesichts der Herausforderungen und Veränderungen des modernen Lebens überrascht es kaum noch, wenn sich Paare nach 20 Jahren Ehe trennen und einen Neuanfang wagen. Der Wunsch nach einem neuen Anfang ist ein Gefühl, das viele nachvollziehen können.
Jeder Mensch ist einzigartig, und wir alle gestalten Beziehungen auf unsere eigene Weise, um ein harmonisches Zusammenleben zu schaffen. Es gibt längst nicht mehr nur eine Norm oder den einen richtigen Weg, eine Familie zu gründen. Ich bin entschieden gegen starre Regeln und veraltete Vorstellungen. Ich finde nicht, dass eine Frau auf die traditionelle Rolle beschränkt sein sollte – zu Hause zu bleiben, sich um die Kinder zu kümmern, den Haushalt zu führen und für die Familie zu kochen, womöglich auf eigene Träume zu verzichten. Genauso wenig glaube ich, dass ein Mann nur für das Familieneinkommen zuständig sein und endlos arbeiten sollte. Dieses Modell hat vielleicht für unsere Eltern und Großeltern funktioniert, aber heute gibt es viele verschiedene Familienformen, die gut funktionieren. Das Wichtigste ist, ein Modell zu finden, das beide Partner glücklich macht – das ist der entscheidende Maßstab für eine gelungene Beziehung.
Da sich die Zeiten schnell ändern, werden auch unsere individuellen Bedürfnisse vielfältiger. Ich finde es wichtig, dass jede junge Familie offen über die verschiedenen Alltagsfragen spricht, die das gemeinsame Leben prägen. Wenn ihr euch zusammensetzt, denkt über Fragen wie diese nach: Wann ist für uns die beste Zeit zum Schlafengehen? Was gibt es zum Frühstück? Kochen wir abends gemeinsam oder bestellen wir lieber etwas? Möchten wir Kinder, und wenn ja, sollten wir uns jetzt auf die Karriere konzentrieren oder die Familienplanung vorziehen? Wie stellen wir uns die Erziehung unserer Kinder vor? Möchte ich Mutter werden? Wer bleibt mit dem Kind zu Hause – bis es drei ist oder geht es schon früher in die Kita? Wie regeln wir unsere Finanzen? Gemeinsames Budget oder getrennte Ausgaben? Wie wichtig ist Intimität für jeden von uns? Wie gehen wir mit Schwierigkeiten um und was ist unser Plan? Wollen wir jede freie Minute zusammen verbringen oder feste Zeiten für eigene Aktivitäten einplanen? Wer nimmt Elternzeit? Wie gehen wir damit um, wenn die Kinder krank werden? Dies sind nur einige der vielen Fragen, mit denen Paare konfrontiert werden, wenn sie eine Familie gründen möchten. Schon vor der Geburt der Kinder gibt es viele Situationen, die gemeinsam besprochen und gelöst werden müssen – und das erfordert das Engagement beider Partner.
Diesen Monat möchte ich mich mit der ersten großen Beziehungskrise beschäftigen, die Paare mit der Ankunft eines Babys erleben. Diese Herausforderung tritt oft bei jedem weiteren Kind erneut auf, auch wenn die Intensität nach dem ersten Mal meist abnimmt. Das Thema liegt mir persönlich sehr am Herzen. Ich könnte viele Erfahrungen aus meiner eigenen Reise mit meinem Mann Edgar teilen, aber diese Details hebe ich mir für Video-Vorträge auf. Die erste Krise war ein Wendepunkt – eine Zeit, in der der Gedanke an eine Trennung unausgesprochen, aber spürbar im Raum stand. Ich bin dankbar, dass wir beide durchgehalten, gemeinsam Hilfe gesucht und schon früh in der Krise nicht nur fachliche, sondern auch psychologische Unterstützung von Spezialisten erhalten haben.
Bevor wir auf unsere Erfahrungen eingehen, schauen wir uns an, welche Bedürfnisse Partner aneinander haben. Das Verständnis dieser Bedürfnisse hilft zu erkennen, warum Krisen entstehen und wo mögliche Lösungen liegen. Noch vor nicht allzu langer Zeit gingen unsere Vorfahren aus ganz anderen Gründen eine Ehe ein als wir heute. Zusammenleben erhöhte die Überlebenschancen, erleichterte die Kindererziehung und sorgte für bessere Versorgung des Nachwuchses. Häufig waren finanzielle und wirtschaftliche Überlegungen ausschlaggebend für eine Heirat. Frauen kümmerten sich um den Haushalt, Männer sorgten für den Lebensunterhalt. Die Erwartungen an diese Partnerschaften waren andere; die Ansprüche waren weniger hoch. Es reichte oft, sich nicht körperlich zu verletzen, vernünftig miteinander umzugehen, das Gehalt (den Mammut) nach Hause zu bringen und für Grundbedürfnisse wie Unterkunft, Essen und Wärme zu sorgen.
Heutzutage, Beziehungen entstehen heute oft aus psychologischen Gründen, was Veränderungen in Bedürfnissen und Erwartungen widerspiegelt. Heute sind Frauen finanziell unabhängig und nicht mehr auf einen Mann als Versorger angewiesen. Ebenso können Frauen mit Hilfe von Samenspendern und Nannys problemlos schwanger werden und ein Kind allein großziehen; auch alleinstehende Personen können Elternschaft meistern. Männer wiederum können den Haushalt führen, da viele Aufgaben durch verschiedene Dienstleistungen (Putzkraft, Essenslieferung, Restaurants usw.) ausgelagert werden können – so sinkt der Bedarf an einem Partner mit bestimmten häuslichen Fähigkeiten. Auch für Sex braucht es keinen festen Partner mehr. Vor diesem Hintergrund wird deutlich, wie sehr sich die Bedürfnisse unserer Vorfahren verändert haben.
Heutige Erwartungen drehen sich um die Erfüllung psychologischer Bedürfnisse. Partner wünschen sich Akzeptanz, Verständnis, Unterstützung, Liebe, Nähe, Respekt und Ermutigung. Sie möchten sich sicher fühlen, darauf vertrauen können, nicht verlassen zu werden, und frei sie selbst sein dürfen – das ist die Basis für eine sichere Bindung.
Wenn diese Bedürfnisse bei den Partnern über längere Zeit nicht erfüllt werden, Sie erleben Schmerz, Groll, Ablehnung, Einsamkeit, Enttäuschung und andere unangenehme Gefühle. Sammeln sich diese Gefühle über längere Zeit an, entsteht eine große Anspannung – eine Mauer zwischen dem Paar, die Nähe verhindert. Misstrauen, Täuschung und letztlich das Scheitern der Beziehung können die Folge sein. Beiden Partnern fehlt vielleicht die Kraft, die Probleme anzugehen, sodass die Beziehung als belastend und nicht bestimmt füreinander empfunden wird.
Dadurch werden die Beziehungen belastet, es herrscht anhaltende Unzufriedenheit und es kann so wirken, als wäre die andere Person die Ursache aller Probleme. Doch die Realität sieht ganz anders aus – sie wirkt nur aus einer Blick von außen. Der Hauptgrund für diese Frustration? Uns fehlt oft das Bewusstsein für uns selbst – wir verstehen unsere inneren psychologischen Bedürfnisse wie Bindung, den Wunsch nach Wärme und Geborgenheit, Autonomie und das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung nicht ausreichend.
Unsere Vergangenheit Erfahrungen spielen eine entscheidende Rolle –War unsere Mutter in der Kindheit fürsorglich und annehmend, oder eher kühl und distanziert? Hat unser Vater Zuneigung gezeigt oder sich zurückgezogen und war nur körperlich anwesend? Wenn wir an die Schulzeit und die erste Liebe zurückdenken, erkennen wir, ob es schöne Erinnerungen waren oder eher Momente von Herzschmerz und Enttäuschung. Ein verzerrtes Selbstbild führt zu Selbstablehnung und vielen weiteren Herausforderungen.
Oft merken wir gar nicht, was in uns selbst vorgeht. In solchen Momenten wird die andere Person zum Spiegel für unsere eigenen Wunden. Merkwürdigerweise bleibt uns das verborgen! Als wir noch allein waren, schlummerten viele ungelöste Themen ganz leise vor sich hin, doch in der Partnerschaft wird plötzlich alles mit großer Intensität sichtbar. Es fühlt sich an, als wäre die andere Person genauso abweisend und kühl wie mein Vater, oder vielleicht gibt mir mein Partner einfach für alles die Schuld. Der Partner entwickelt vielleicht Gewohnheiten wie Trinken und Feiern, ganz wie mein Vater es in meiner Kindheit getan hat, und ich rutsche in die Rolle der Retterin, so wie es meine Mutter früher gemacht hat. Obwohl ich eine Familie habe, mit Partner und Kindern, fühle ich mich plötzlich sehr einsam und finde es schwer, jemandem zu vertrauen. Nach und nach sinke ich in eine tiefe Depression und verliere den Sinn im Leben. Diese Ohnmacht hallt zurück in meine Kindheit, in der ich Gleichgültigkeit und emotionale Vernachlässigung durch meine Eltern erlebt habe.
Jede und jeder von uns trägt eine einzigartige Geschichte in sich – voller schöner Erinnerungen, aber auch solcher, die wir am liebsten auslöschen! Das, kombiniert mit der Herausforderung, die Kunst der konstruktiven Kommunikation über unsere innere Welt, Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche noch nicht vollständig zu beherrschen, erschwert es, gemeinsam durch komplexe Lebenssituationen zu gehen. Wenn nach der Ankunft eines Babys wird es für beide Partner schwierig, bewältigen gemeinsam zu bewältigen. So verpassen wir die Chance, gestärkt, verbundener und erfahrener aus der Krise hervorzugehen, denn jede erfolgreich gemeisterte Krise bringt uns emotional näher zusammen und verbessert die Qualität unserer Beziehung.
Ich freue mich darauf, dich in den kommenden Blogartikeln und Video-Vorträgen wiederzutreffen.
Autorin
Liva Spurava
Gestalttherapeutin / Gründerin des Psychologiezentrums AUGT
