Que se passe-t-il dans une relation de couple lorsqu'un bébé fait partie de la famille ?
Il semble que le moment soit venu d'avoir une conversation ouverte et directe sur la dynamique des couples au sein d'une famille. Ce sujet est, et continuera probablement d'être, l'une des raisons les plus courantes pour lesquelles les gens consultent un psychothérapeute, et même au-delà. De nombreuses personnes viennent en thérapie en se posant précisément ce type de questions: "Aidez-moi à rétablir ma relation avec mon partenaire ! Aidez-moi à comprendre ce qui ne fonctionne pas entre nous. Pourquoi suis-je si malheureux dans cette relation ? Comment puis-je encourager l'autre personne à changer pour améliorer notre relation ? Qu'est-ce qui a changé entre nous après la naissance du bébé ? J'ai l'impression d'envisager le divorce parce que mon partenaire ne me comble plus, ni sur le plan affectif, ni sur le plan sexuel. Mon conjoint semble se concentrer uniquement sur l'enfant, négligeant notre relation. Notre vie intime s'est réduite et nous nous disputons constamment depuis l'arrivée de l'enfant dans notre vie. Je me suis éloigné de mon mariage parce que ma femme est émotionnellement distante et me critique constamment. J'ai été infidèle à mon mari parce que notre relation émotionnelle a été absente pendant une longue période et qu'il ne comprend pas mon besoin. Examinons cet aspect important de nos vies et de nos relations.
Les raisons pour lesquelles les gens consultent peuvent varier, mais dans environ 90 % des cas, elles tournent autour de problèmes liés à la relation de couple. Et ce n'est pas étonnant ! Il est indéniable qu'il est difficile de construire un partenariat sain, de faire face aux changements de la vie, de relever les défis ensemble en tant qu'équipe et de maintenir la relation par la suite. Autrefois, les gens vivaient rarement ensemble aussi longtemps qu'aujourd'hui. L'espérance de vie moderne a considérablement augmenté par rapport à celle de nos ancêtres il y a seulement trois générations.
Autrefois, les gens vivaient jusqu'à 40/50 ans, ce qui était considéré comme la norme. Certains mouraient même plus tôt, de sorte que les couples ne vivaient pas plus de 20 ans ensemble. Aujourd'hui, les relations à long terme durent 40/50 ans, soit deux ou trois fois plus longtemps qu'auparavant ! Cela revient à vivre deux ou trois mariages de longue durée avec le même partenaire. L'allongement de la durée des relations modernes est un défi nouveau et unique auquel sont confrontés de nombreux couples.
Dans le monde d'aujourd'hui, l'idée de vivre ensemble toute une vie peut sembler une tâche presque impossible, mais beaucoup considèrent encore que c'est le mode de vie idéal. Compte tenu des défis et des changements de la vie moderne, il n'est plus surprenant de voir des personnes divorcer après 20 ans de mariage et prendre un nouveau départ. Le désir d'un nouveau départ est un sentiment auquel beaucoup peuvent s'identifier.
Chaque personne est unique et nous abordons tous la création de relations à notre manière, en façonnant une façon confortable de vivre ensemble. Il n'y a plus de norme unique ou de méthode correcte pour construire une famille. Je m'oppose fermement aux règles rigides et aux croyances dépassées en la matière. Je ne crois pas qu'une femme doive être confinée à des rôles traditionnels - rester à la maison pour s'occuper des enfants, gérer le foyer et cuisiner pour la famille, au risque de sacrifier ses propres aspirations. De même, je ne pense pas qu'un homme doive se concentrer uniquement sur les revenus de la famille et passer de longues heures au travail. Si ce modèle a pu fonctionner pour nos parents et nos grands-parents, il existe aujourd'hui diverses structures familiales qui fonctionnent bien. L'essentiel est de trouver un modèle qui satisfasse les deux partenaires, ce qui en fait l'indicateur le plus crucial d'une relation réussie.
À mesure que les temps changent, nos besoins individuels se diversifient. Je crois qu'il est essentiel que chaque jeune famille discute ouvertement des diverses questions quotidiennes qui façonnent leur vie commune. Lorsque vous vous réunissez, réfléchissez à des questions telles que : Quelle est l'heure du coucher qui nous convient ? Quel est le menu du petit-déjeuner ? Devons-nous préparer le dîner ensemble ou opter pour un plat à emporter ? Voulons-nous des enfants et, dans l'affirmative, devrions-nous nous concentrer sur notre carrière ou donner la priorité à la fondation d'une famille ? Comment envisageons-nous d'élever nos enfants ? Voudrai-je être mère ? Qui restera avec l'enfant à la maison - jusqu'à ce qu'il ait trois ans ou jusqu'à ce qu'il entre à l'école maternelle, s'il est plus jeune ? Comment allons-nous gérer nos finances ? Budget commun ou répartition des dépenses ? Quelle est l'importance de l'intimité pour chacun d'entre nous ? Comment allons-nous gérer les difficultés et quel est notre plan d'action ? Souhaitons-nous passer tout notre temps libre ensemble ou devrions-nous réserver des moments spécifiques pour des activités individuelles ? Qui prendra le congé de maternité ? Comment allons-nous gérer les situations lorsque les enfants tombent malades ? Ce ne sont là que quelques-unes des nombreuses questions auxquelles les couples sont confrontés lorsqu'ils décident de fonder une famille. Avant même l'arrivée des enfants, diverses situations doivent être abordées, nécessitant une implication égale des deux partenaires.
Ce mois-ci, j'aimerais me pencher sur la première crise relationnelle importante qui affecte les couples à l'arrivée d'un bébé. Ce défi tend à se répéter avec chaque enfant suivant, bien que l'intensité puisse diminuer après la première expérience. C'est un sujet qui me tient personnellement à cœur. Je pourrais vous faire part de nombreuses réflexions sur mon propre parcours avec mon mari, Edgar, mais je garderai ces détails pour les conférences vidéo. La première crise a été un tournant, une période où l'idée de la séparation restait à l'arrière-plan, inexprimée mais palpable. Je suis heureuse que nous ayons tous deux persévéré, que nous ayons cherché de l'aide ensemble et que nous ayons reçu, dès le début de la crise, un soutien non seulement informatif mais aussi psychologique de la part de spécialistes.
Avant de nous pencher sur notre expérience, explorons les besoins que les partenaires ont l'un de l'autre. La compréhension de ces besoins nous éclairera sur les raisons de cette crise et sur les solutions possibles. Dans un passé pas si lointain, nos ancêtres se mariaient pour des raisons différentes de celles que nous connaissons aujourd'hui. La coexistence augmentait les chances de survie, facilitait l'éducation des enfants et garantissait une meilleure prise en charge de la progéniture. Les mariages étaient souvent motivés par des considérations financières et économiques. Les femmes géraient les affaires du ménage, tandis que les hommes subvenaient aux besoins de la famille. Les attentes à l'égard de ces partenariats étaient différentes ; les exigences étaient moindres. Il suffisait souvent de ne pas causer de dommages physiques, de se traiter raisonnablement, de rapporter un salaire (le mammouth) et d'assurer les besoins de base tels que le logement, la nourriture et la chaleur.
De nos jours, les relations se forment souvent pour des raisons psychologiquesLes femmes sont aujourd'hui indépendantes financièrement et ne dépendent plus d'un homme pour leur sécurité. Aujourd'hui, les femmes sont financièrement indépendantes et ne dépendent pas d'un homme pour leur sécurité. De même, les femmes sont tout à fait capables de tomber enceintes et d'élever un enfant de manière indépendante grâce à des services tels que les donneurs de sperme et les nounous ; les individus peuvent assumer seuls leur rôle de parent. De même, les hommes peuvent s'occuper des tâches ménagères, puisqu'elles peuvent être externalisées par le biais de divers services (femme de ménage, livraison de repas, restaurants, etc.), ce qui réduit la nécessité d'avoir un partenaire possédant des compétences domestiques spécifiques. De même, il n'est pas nécessaire d'avoir un partenaire permanent pour avoir des relations sexuelles. Dans ce contexte, il est évident que les besoins de nos ancêtres ont considérablement évolué.
Les attentes actuelles tournent autour de la satisfaction des besoins psychologiques. Les partenaires recherchent l'acceptation, la compréhension, le soutien, l'amour, l'intimité, le respect et l'encouragement. Ils souhaitent se sentir en sécurité, sûrs de ne pas être abandonnés et libres d'être eux-mêmes dans la relation, ce qui constitue la base d'un attachement solide.
Lorsque ces besoins ne sont pas satisfaits pendant une période prolongée, les partenaires éprouvent de la douleur, du ressentiment, du rejet, de la solitude, de la déception et d'autres sentiments désagréables, ils éprouvent de la douleur, du ressentiment, du rejet, de la solitude, de la déception et d'autres sentiments désagréables. Accumulés au fil du temps, ces sentiments se transforment en une énorme tension, un mur entre les membres du couple qui les empêche d'être proches l'un de l'autre. La méfiance, la tromperie et, en fin de compte, la rupture de la relation peuvent en résulter. Les deux partenaires peuvent ne pas avoir la force d'aborder les problèmes, ce qui les amène à penser que la relation est pesante et qu'elle n'est pas faite pour durer.
Ainsi, les relations sont endommagées, l'insatisfaction est permanente et il peut sembler que l'autre personne soit la source de tous les problèmes. Cependant, la réalité est tout autre - elle apparaît simplement ainsi d'un point de vue extérieur. d'un point de vue extérieur. La raison principale de cette frustration ? Nous avons souvent une conscience limitée de nous-mêmes, et nous ne comprenons pas nos besoins psychologiques internes tels que l'attachement, le désir de relations chaleureuses et sûres, l'autonomie et le besoin d'accomplissement personnel.
Nos expériences expériences jouent un rôle crucial.notre mère était-elle nourricière et accueillante pendant l'enfance, ou était-elle froide et distante ? Notre père exprimait-il de l'affection, ou se retirait-il et restait-il physiquement présent ? Les souvenirs de l'école et du premier amour révèlent s'il s'agissait de souvenirs positifs ou de moments de chagrin et de déception. Une perception déformée de soi conduit au dégoût de soi et à d'autres difficultés.
Souvent, nous ne réalisons pas ce qui se passe en nous-mêmes. Dans ces moments-là, l'autre devient un miroir qui reflète nos propres blessures. Curieusement, nous ne nous en rendons pas compte ! Lorsque nous étions seuls, de nombreux problèmes non résolus sommeillaient tranquillement, mais la relation de couple devient l'arène où tout remonte soudain à la surface avec une grande intensité. J'ai l'impression que l'autre personne est aussi méprisante et froide que mon père, ou que mon partenaire m'accuse de tous les maux. Le partenaire peut prendre des habitudes comme boire et faire la fête, reflétant le comportement de mon père pendant mon enfance, et je me retrouve à jouer le rôle de sauveur, comme le faisait ma mère. Bien que j'aie une famille, un conjoint et des enfants, je commence à me sentir extrêmement seul et j'ai du mal à faire confiance à qui que ce soit. Lentement, je sombre dans une dépression plus profonde, perdant le sens de la vie. Cette impuissance me renvoie à mon enfance, où j'ai ressenti l'indifférence et l'abandon affectif de mes parents.
Chacun d'entre nous a une histoire unique, remplie à la fois de souvenirs agréables et de ceux que nous voulons effacer. effacer! Ceci, combiné au défi de ne pas maîtriser complètement l'art de la communication constructive sur nos mondes internes, nos besoins, nos sentiments et nos désirs, crée des obstacles pour naviguer ensemble dans des situations de vie complexes. Lorsqu'une crise relationnelle survient après l l'arrivée d'un bébé, il devient difficile pour les deux partenaires de naviguer conjointement. Nous manquons l'occasion de sortir de la crise plus forts, plus connectés et plus expérimentés, car chaque crise surmontée avec succès nous rapproche émotionnellement, améliorant ainsi la qualité globale de notre relation.
J'ai hâte d'entrer en contact avec vous dans les prochains articles de blog et les prochaines conférences vidéo.
Auteur
Liva Spurava
Gestalt-thérapeute / Fondateur du Centre de Psychologie AUGT
