Vad händer med en partnerrelation när ett barn blir en del av familjen?
Det verkar som om det är dags för ett öppet och direkt samtal om dynamiken mellan par inom en familj. Detta ämne är, och kommer sannolikt att fortsätta att vara, en av de vanligaste anledningarna till att människor söker psykoterapi, och till och med mer än så. Många individer kommer till terapin med just dessa typer av frågor: "Hjälp mig att förbättra min relation med min partner! Hjälp mig att förstå vad det är som inte fungerar mellan oss. Varför känner jag mig så olycklig i den här relationen? Hur kan jag uppmuntra den andra personen att förändras för att förbättra vår relation? Vad förändrades mellan oss efter att barnet föddes? Det verkar som om jag överväger skilsmässa eftersom min partner inte längre uppfyller mig, varken känslomässigt eller sexuellt. Min make verkar helt fokuserad på barnet och försummar vår kontakt. Vårt intima liv har minskat och vi har fastnat i ständiga gräl sedan barnet kom in i våra liv. Jag avvek från mitt äktenskap eftersom min fru är känslomässigt distanserad och ständigt kritiserar mig. Jag var otrogen mot min man eftersom vår känslomässiga kontakt har varit frånvarande under en längre period, och han förstår inte mitt behov av det." Låt oss titta närmare på denna viktiga aspekt av våra liv och relationer.
Anledningarna till att människor söker rådgivning kan variera, men ungefär 90% av gångerna handlar det om problem i partnerrelationer. Och det är inte så konstigt! Att bygga upp ett sunt partnerskap, navigera genom livets förändringar, möta utmaningar tillsammans som ett team och upprätthålla relationen efteråt är onekligen tufft. Förr i tiden levde människor sällan tillsammans så länge som de gör idag. Den förväntade livslängden har ökat avsevärt jämfört med våra förfäder för bara tre generationer sedan.
Förr i tiden levde människor upp till 40/50 år, och det ansågs vara normen. Vissa gick bort ännu tidigare, så par levde tillsammans i högst 20 år. Jämför det med idag, där vi talar om långvariga relationer som varar 40/50 år - två eller tre gånger längre än tidigare! Det är som att uppleva två eller tre långvariga äktenskap med samma partner. Den långa varaktigheten i moderna förhållanden är en ny och unik utmaning som många par står inför.
I dagens värld kan tanken på att leva tillsammans hela livet verka som en nästan omöjlig uppgift, men många ser det fortfarande som det idealiska sättet att leva. Med tanke på utmaningarna och förändringarna i det moderna livet är det inte längre så förvånande när människor skiljer sig efter 20 års äktenskap och börjar om på nytt. Önskan om en ny början är en känsla som många kan relatera till.
Alla människor är unika och vi skapar alla relationer på vårt eget sätt, och formar ett bekvämt sätt att leva tillsammans. Det finns inte längre en enda norm eller korrekt metod för att bygga en familj. Jag motsätter mig starkt stelbenta regler och föråldrade föreställningar om detta. Jag tycker inte att en kvinna ska begränsas till traditionella roller - att stanna hemma för att ta hand om barnen, sköta hushållet och laga mat till familjen, och eventuellt offra sina egna ambitioner. På samma sätt tycker jag inte att en man ska vara helt fokuserad på familjens inkomst och tillbringa långa timmar på jobbet. Även om den här modellen kanske fungerade för våra föräldrar och far- och morföräldrar så finns det idag många olika familjestrukturer som fungerar bra. Nyckeln är att hitta en modell som tillfredsställer båda parter, vilket gör den till den mest avgörande indikatorn på ett framgångsrikt förhållande.
I takt med att tiderna förändras snabbt blir våra individuella behov allt mer varierande. Jag tror att det är viktigt för varje ung familj att öppet diskutera olika vardagsfrågor som formar deras liv tillsammans. När ni träffas kan ni fundera på frågor som: Vilken tid passar oss för läggdags? Vad står på frukostmenyn? Ska vi laga middag tillsammans eller välja hämtmat? Vill vi ha barn, och om så är fallet, ska vi fokusera på våra karriärer nu eller prioritera att bilda familj? Hur ser vi framför oss att uppfostra våra barn? Kommer jag att vilja vara mamma? Vem kommer att stanna hemma med barnet - tills det är tre år eller på dagis från en yngre ålder? Hur kommer vi att hantera vår ekonomi? Gemensam budget eller delade utgifter? Hur viktigt är intimitet för var och en av oss? Hur ska vi hantera svårigheter, och vad är vår handlingsplan? Vill vi tillbringa all vår fritid tillsammans, eller ska vi avsätta specifika tider för individuella aktiviteter? Vem kommer att ta ut mammaledighet? Hur ska vi hantera situationer när barnen blir sjuka? Detta är bara några av de många frågor som par ställs inför när de bestämmer sig för att bilda familj. Även innan barnen kommer finns det olika situationer som måste hanteras och som kräver lika stort engagemang från båda parter.
Den här månaden vill jag fördjupa mig i den första betydande relationskris som drabbar par när de får en bebis. Denna utmaning tenderar att återkomma med varje efterföljande barn, även om intensiteten kan minska efter den första upplevelsen. Det är ett ämne som är personligt viktigt för mig. Jag skulle kunna dela med mig av många insikter från min egen resa med min man Edgar, men de detaljerna sparar jag till videoföreläsningarna. Den första krisen var en vändpunkt, en tid då tanken på separation fanns i bakgrunden, outtalad men ändå påtaglig. Jag är tacksam för att vi båda höll ut, sökte hjälp tillsammans och fick inte bara informativt utan även psykologiskt stöd från specialister tidigt i krisen.
Innan vi fördjupar oss i våra erfarenheter bör vi undersöka vilka behov partner har av varandra. Att förstå dessa behov kommer att kasta ljus över varför denna kris uppstår och var potentiella lösningar finns. För inte så länge sedan ingick våra förfäder äktenskap av andra skäl än vad vi gör idag. Samexistens ökade överlevnadschanserna, underlättade barnuppfostran och säkerställde bättre omsorg om avkomman. Äktenskap motiverades ofta av finansiella och ekonomiska överväganden. Kvinnorna skötte hushållet, medan männen försörjde familjen. Dessa partnerskap hade andra förväntningar; kraven var mindre krävande. Det räckte ofta med att inte orsaka fysisk skada, behandla varandra på ett rimligt sätt, ta hem en lön (mammutlönen) och tillgodose grundläggande behov som skydd, mat och värme.
Nuförtiden, relationer ofta av psykologiska skäl, vilket återspeglar förändringar i behov och förväntningar. Idag är kvinnor ekonomiskt oberoende och behöver inte förlita sig på en man för att få trygghet. På samma sätt är kvinnor fullt kapabla att bli gravida och uppfostra ett barn på egen hand med hjälp av tjänster som spermadonatorer och barnflickor; individer kan navigera i föräldraskapet på egen hand. På samma sätt kan män hantera hushållssysslor, eftersom de kan läggas ut på entreprenad genom olika tjänster (städare, matleverantörer, restauranger etc.), vilket minskar behovet av en partner med specifika hushållskunskaper. Det finns inte heller något behov av en permanent partner för att ha sex. Mot denna bakgrund är det uppenbart att våra förfäders behov har utvecklats avsevärt.
Nuvarande förväntningar kretsar kring uppfyllandet av psykologiska behov. Partners söker acceptans, förståelse, stöd, kärlek, intimitet, respekt och uppmuntran. Önskan är att känna sig trygg, säker på att de inte kommer att bli övergivna och fria att vara sig själva i relationen - en grund för trygg anknytning.
När partners inte får dessa behov tillgodosedda under en längre period, upplever de smärta, bitterhet, avvisande, ensamhet, besvikelse och andra obehagliga känslor. Dessa känslor ackumuleras över tid och blir till en enorm spänning, en mur mellan paret som hindrar dem från att vara nära varandra. Misstro, svek och, i slutändan, sammanbrott i förhållandet kan bli resultatet. Båda parter kan sakna styrkan att ta itu med problemen, vilket leder till en tro på att förhållandet är betungande och inte avsett att vara.
På så sätt skadas relationerna, det finns ett ständigt missnöje och det kan verka som om den andra personen är källan till alla problem. Verkligheten är dock en helt annan - det verkar bara så från ett yttre perspektiv. Den främsta orsaken till denna frustration? Vi har ofta begränsad självkännedom och saknar förståelse för våra inre psykologiska behov såsom anknytning, önskan om varma och trygga relationer, autonomi och behovet av självförverkligande.
Våra tidigare erfarenheter spelar en avgörande roll - varVar vår mamma omhändertagande och accepterande under barndomen, eller var hon kall och distanserad? Uttryckte vår far tillgivenhet, eller drog han sig undan och förblev fysiskt närvarande? Att reflektera över skoltiden och den första kärleken avslöjar om det var positiva minnen eller stunder av sorg och besvikelse. En förvrängd självuppfattning leder till självförakt och många andra utmaningar.
Ofta inser vi inte vad som händer inom oss själva. I dessa stunder blir den andra personen en spegel som reflekterar våra egna sår. Märkligt nog är vi inte medvetna om det! När vi var ensamma slumrade många olösta problem i tysthet, men partnerrelationen blir den arena där allt plötsligt kommer upp till ytan med stor intensitet. Det börjar kännas som om den andra personen är lika avvisande och kall som min pappa, eller så kanske min partner bara skyller allt på mig. Partnern kanske utvecklar vanor som att dricka och festa, vilket speglar min pappas beteende under hela min barndom, och jag kommer på mig själv med att glida in i rollen som frälsare, precis som min mamma brukade göra. Trots att jag har en familj, med make/maka och barn, börjar jag känna mig extremt ensam och har svårt att lita på någon. Långsamt sjunker jag ner i en djupare depression och förlorar meningen med livet. Denna maktlöshet ekar tillbaka till min barndom, där jag kände mig likgiltig och känslomässigt övergiven av mina föräldrar.
Var och en av oss har en unik historia, fylld av både härliga minnen och sådana som vi vill radera! Detta, i kombination med utmaningen att inte helt behärska konsten att konstruktivt kommunicera om våra inre världar, behov, känslor och önskningar, skapar hinder för att navigera i komplexa livssituationer tillsammans. När en relationskris uppstår efter ankomst en bebis, blir det en utmaning för båda parter att navigera gemensamt. Vi missar chansen att komma ur krisen starkare, mer sammansvetsade och mer erfarna, eftersom varje framgångsrikt hanterad kris för oss närmare varandra känslomässigt och förbättrar den övergripande kvaliteten på vår relation.
Vi ser fram emot att träffa dig i kommande bloggartiklar och videoföreläsningar.
Författare
Liva Spurava
Gestaltterapeut / grundare av psykologicentret AUGT
