Was passiert mit einer Partnerbeziehung, wenn ein Baby Teil der Familie wird?
Es scheint, dass es Zeit für ein offenes und direktes Gespräch über die Dynamik zwischen Paaren innerhalb einer Familie ist. Dieses Thema ist und bleibt wahrscheinlich auch in Zukunft einer der häufigsten Gründe, warum Menschen eine Psychotherapie aufsuchen, und sogar darüber hinaus. Viele Menschen kommen mit genau diesen Fragen zur Therapie: "Hilf mir, meine Beziehung zu meinem Partner zu verbessern! Hilf mir zu verstehen, was zwischen uns nicht funktioniert. Warum fühle ich mich in dieser Beziehung so unglücklich? Wie kann ich die andere Person dazu ermutigen, sich zum Wohle unserer Beziehung zu verändern? Was hat sich zwischen uns verändert, nachdem das Baby geboren wurde? Ich denke über eine Scheidung nach, weil mein Partner mich nicht mehr erfüllt, weder emotional noch sexuell. Mein Partner scheint sich nur auf das Kind zu konzentrieren und vernachlässigt unsere Beziehung. Unser Intimleben ist weniger geworden, und wir streiten uns ständig, seit das Kind in unser Leben getreten ist. Ich bin von meiner Ehe abgewichen, weil meine Frau emotional distanziert ist und mich ständig kritisiert. Ich bin meinem Mann untreu geworden, weil unsere emotionale Verbindung schon seit längerer Zeit fehlt und er mein Bedürfnis danach nicht nachvollziehen kann." Lasst uns diesen wichtigen Aspekt unseres Lebens und unserer Beziehungen untersuchen.
Die Gründe, warum Menschen eine Beratung in Anspruch nehmen, sind unterschiedlich, aber in etwa 90 % der Fälle geht es um Probleme in der Partnerbeziehung. Und das ist kein Wunder! Der Aufbau einer gesunden Partnerschaft, die Bewältigung der Veränderungen im Leben, die gemeinsame Bewältigung von Herausforderungen und die Aufrechterhaltung der Beziehung danach sind zweifellos schwierig. In der Vergangenheit lebten die Menschen selten so lange zusammen wie heute. Die moderne Lebenserwartung ist deutlich höher als die unserer Vorfahren vor nur drei Generationen.
Früher lebten die Menschen bis zu 40/50 Jahre, und das galt als die Norm. Manche starben sogar noch früher, sodass Paare maximal 20 Jahre zusammenlebten. Im Gegensatz dazu sprechen wir heute von Langzeitbeziehungen, die 40/50 Jahre dauern - doppelt oder dreimal so lange wie früher! Das ist so, als würde man zwei oder drei Langzeit-Ehen mit demselben Partner führen. Die längere Dauer moderner Beziehungen ist eine neue und einzigartige Herausforderung, mit der viele Paare konfrontiert sind.
In der heutigen Welt kann die Vorstellung, ein Leben lang zusammenzuleben, wie eine fast unmögliche Aufgabe erscheinen, und doch sehen es viele immer noch als die ideale Lebensform an. Angesichts der Herausforderungen und Veränderungen im modernen Leben ist es nicht mehr so überraschend, wenn sich Menschen nach 20 Jahren Ehe scheiden lassen und neu anfangen. Der Wunsch nach einem Neuanfang ist ein Gefühl, das viele nachempfinden können.
Jeder Mensch ist einzigartig, und jeder geht auf seine Weise an die Gestaltung von Beziehungen heran, um ein angenehmes Zusammenleben zu gestalten. Es gibt nicht mehr die eine Norm oder die richtige Methode, eine Familie zu gründen. Ich lehne starre Regeln und überholte Vorstellungen ab. Ich glaube nicht, dass eine Frau auf traditionelle Rollen beschränkt werden sollte - zu Hause bleiben, um sich um die Kinder zu kümmern, den Haushalt zu führen und für die Familie zu kochen und dabei möglicherweise ihre eigenen Ambitionen zu opfern. Genauso wenig sollte sich ein Mann ausschließlich um das Familieneinkommen kümmern und viele Stunden arbeiten. Während dieses Modell für unsere Eltern und Großeltern funktioniert haben mag, gibt es heute verschiedene Familienstrukturen, die gut funktionieren. Der Schlüssel liegt darin, ein Modell zu finden, das beide Partner zufriedenstellt, und das ist der wichtigste Indikator für eine erfolgreiche Beziehung.
Da sich die Zeiten schnell ändern, werden unsere individuellen Bedürfnisse immer vielfältiger. Ich glaube, dass es für jede junge Familie wichtig ist, offen über verschiedene alltägliche Themen zu sprechen, die ihr gemeinsames Leben bestimmen. Wenn ihr zusammenkommt, überlegt euch Fragen wie: Welche Schlafenszeit passt zu uns? Was steht zum Frühstück auf dem Speiseplan? Sollen wir gemeinsam kochen oder uns für ein Essen zum Mitnehmen entscheiden? Wollen wir Kinder, und wenn ja, sollen wir uns jetzt auf unsere Karrieren konzentrieren oder der Familiengründung Vorrang einräumen? Wie stellen wir uns die Erziehung unserer Kinder vor? Werde ich Mutter sein wollen? Wer wird sich zu Hause um das Kind kümmern - bis es drei Jahre alt ist oder schon im Kindergarten? Wie werden wir unsere Finanzen verwalten? Gemeinsamer Haushalt oder Aufteilung der Ausgaben? Wie wichtig ist Intimität für jeden von uns? Wie gehen wir mit Schwierigkeiten um, und wie sieht unser Aktionsplan aus? Wollen wir unsere gesamte Freizeit gemeinsam verbringen, oder sollen wir bestimmte Zeiten für individuelle Aktivitäten festlegen? Wer wird den Mutterschaftsurlaub nehmen? Wie werden wir mit Situationen umgehen, in denen die Kinder krank werden? Das sind nur einige der vielen Fragen, mit denen Paare konfrontiert werden, wenn sie sich entscheiden, eine Familie zu gründen. Schon vor der Geburt der Kinder gibt es verschiedene Situationen, die von beiden Partnern gleichermaßen gemeistert werden müssen.
Diesen Monat möchte ich mich mit der ersten großen Beziehungskrise befassen, die Paare mit der Ankunft eines Babys erleben. Diese Herausforderung wiederholt sich in der Regel mit jedem weiteren Kind, auch wenn die Intensität nach der ersten Erfahrung nachlässt. Es ist ein Thema, das mir persönlich sehr am Herzen liegt. Ich könnte viele Einblicke in meine eigene Reise mit meinem Mann Edgar geben, aber diese Details hebe ich mir für Videovorträge auf. Die erste Krise war ein Wendepunkt, eine Zeit, in der der Gedanke an eine Trennung unausgesprochen, aber spürbar im Hintergrund blieb. Ich bin dankbar, dass wir beide durchhielten, gemeinsam Hilfe suchten und schon früh in der Krise nicht nur informative, sondern auch psychologische Unterstützung von Spezialisten erhielten.
Bevor wir uns mit unseren Erfahrungen befassen, sollten wir die Bedürfnisse der Partner untereinander untersuchen. Das Verständnis dieser Bedürfnisse wird Aufschluss darüber geben, warum es zu dieser Krise kommt und wo mögliche Lösungen liegen. In der nicht allzu fernen Vergangenheit gingen unsere Vorfahren aus anderen Gründen eine Ehe ein als wir es heute tun. Das Zusammenleben erhöhte die Überlebenschancen, erleichterte die Kindererziehung und sorgte für eine bessere Versorgung des Nachwuchses. Eheschließungen waren oft von finanziellen und wirtschaftlichen Erwägungen geleitet. Die Frauen kümmerten sich um den Haushalt, während die Männer für die Familie sorgten. Diese Partnerschaften hatten andere Erwartungen; die Anforderungen waren weniger hoch. Es reichte oft schon aus, sich gegenseitig keinen körperlichen Schaden zuzufügen, sich vernünftig zu behandeln, ein Gehalt (den Mammut) nach Hause zu bringen und für die Grundbedürfnisse wie Unterkunft, Essen und Wärme zu sorgen.
Heutzutage, werden Beziehungen oft aus psychologischen Gründen eingegangen.Sie spiegeln den Wandel der Bedürfnisse und Erwartungen wider. Heutzutage sind Frauen finanziell unabhängig und nicht mehr auf die Sicherheit eines Mannes angewiesen. Ebenso sind Frauen in der Lage, selbständig schwanger zu werden und ein Kind großzuziehen, da sie auf Dienstleistungen wie Samenspender und Kindermädchen zurückgreifen können. Ebenso können Männer die Aufgaben im Haushalt übernehmen, da diese durch verschiedene Dienstleistungen (Putzfrauen, Essenslieferungen, Restaurants usw.) ausgelagert werden können, wodurch der Bedarf an einem Partner mit besonderen häuslichen Fähigkeiten sinkt. Außerdem braucht es keinen festen Partner, um Sex zu haben. Vor diesem Hintergrund ist es offensichtlich, dass sich die Bedürfnisse unserer Vorfahren deutlich weiterentwickelt haben.
Die aktuellen Erwartungen drehen sich um die Befriedigung psychologischer Bedürfnisse. Die Partner suchen Akzeptanz, Verständnis, Unterstützung, Liebe, Intimität, Respekt und Ermutigung. Sie wollen sich sicher fühlen, darauf vertrauen, dass sie nicht verlassen werden, und sich in der Beziehung frei entfalten können - die Grundlage für eine sichere Bindung.
Wenn Partner diese Bedürfnisse über einen längeren Zeitraum nicht befriedigt bekommen, erleben sie Schmerz, Groll, Ablehnung, Einsamkeit, Enttäuschung und andere unangenehme Gefühle. Wenn sich diese Gefühle im Laufe der Zeit anhäufen, entsteht eine große Spannung, eine Mauer zwischen dem Paar, die es daran hindert, einander nahe zu sein. Misstrauen, Betrug und schließlich das Scheitern der Beziehung können die Folge sein. Beiden Partnern fehlt vielleicht die Kraft, die Probleme anzusprechen, was dazu führt, dass sie glauben, die Beziehung sei belastend und solle nicht sein.
Auf diese Weise werden die Beziehungen beschädigt, es herrscht ständige Unzufriedenheit und es mag den Anschein haben, dass die andere Person die Quelle aller Probleme ist. Die Realität sieht jedoch ganz anders aus - sie erscheint nur aus Außenperspektive. Der Hauptgrund für diese Frustration? Wir haben oft nur eine begrenzte Selbstwahrnehmung und verstehen unsere inneren psychologischen Bedürfnisse wie Bindung, den Wunsch nach warmen und sicheren Beziehungen, Autonomie und das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung nicht.
Unsere vergangenen Erfahrungen spielen eine entscheidende Rolle -War unsere Mutter in der Kindheit fürsorglich und akzeptierend, oder war sie kalt und distanziert? Hat unser Vater Zuneigung gezeigt oder hat er sich zurückgezogen und ist körperlich präsent geblieben? Wenn wir über die Schulzeit und die erste Liebe nachdenken, wird deutlich, ob es sich um positive Erinnerungen oder um Momente des Herzschmerzes und der Enttäuschung handelt. Eine verzerrte Selbstwahrnehmung führt zu Selbsthass und verschiedenen anderen Herausforderungen.
Oft merken wir gar nicht, was in uns selbst vorgeht. In diesen Momenten wird die andere Person zu einem Spiegel, der unsere eigenen Wunden reflektiert. Seltsamerweise sind wir uns dessen nicht bewusst! Während wir alleine waren, schlummerten viele ungelöste Probleme in uns, aber die Partnerbeziehung wird zum Schauplatz, an dem plötzlich alles mit großer Intensität an die Oberfläche kommt. Es beginnt sich so anzufühlen, als sei die andere Person so abweisend und kalt wie mein Vater, oder vielleicht gibt mein Partner mir einfach die Schuld an allem. Der Partner entwickelt vielleicht Angewohnheiten wie Trinken und Feiern, die das Verhalten meines Vaters in meiner Kindheit widerspiegeln, und ich ertappe mich dabei, wie ich in die Rolle des Retters schlüpfe , so wie es meine Mutter früher getan hat. Obwohl ich eine Familie mit einem Ehepartner und Kindern habe, fühle ich mich extrem einsam und es fällt mir schwer, jemandem zu vertrauen. Langsam versinke ich in eine tiefere Depression und verliere den Sinn des Lebens. Diese Ohnmacht erinnert mich an meine Kindheit, in der ich mich von meinen Eltern gleichgültig und emotional verlassen fühlte.
Jeder von uns hat eine einzigartige Geschichte, die sowohl mit schönen Erinnerungen als auch mit solchen gefüllt ist, die wir am liebsten auslöschen! Dies und die Herausforderung, dass wir die Kunst der konstruktiven Kommunikation über unsere inneren Welten, Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche nicht vollständig beherrschen, schafft Hürden, um komplexe Lebenssituationen gemeinsam zu meistern. Wenn eine Beziehungskrise entsteht, nachdem die Ankunft Baby auftaucht, ist es für beide Partner eine Herausforderung, die zu navigieren sie gemeinsam zu bewältigen. Wir verpassen die Chance, gestärkt, verbundener und erfahrener aus der Krise hervorzugehen, denn jede erfolgreich bewältigte Krise bringt uns emotional näher und verbessert die Gesamtqualität unserer Beziehung.
Ich freue mich darauf, mit dir in den kommenden Blogartikeln und Videovorträgen in Kontakt zu treten.
Autor
Liva Spurava
Gestalttherapeutin / Gründerin des Psychologiezentrums AUGT
