Aktionsschritte für neue Eltern, um Beziehungskrisen zu erleichtern.
Es ist an der Zeit, einen tieferen Blick auf die Dynamik zwischen einem Paar zu werfen, wenn ein Baby wird eine zentrale Figur in ihrem Leben wird. Vielleicht bist du schon einmal auf Informationen zu diesem Thema gestoßen, aber wenn du diesen Artikel liest, ist es wahrscheinlich, dass du Hilfe und Unterstützung suchst oder die bevorstehenden Veränderungen spürst. Dieser Artikel soll dir einen Einblick in die Geschehnisse in deiner Beziehung geben und dich auf deinem Weg durch diese Zeit des Wandels unterstützen.
Ich kann mich lebhaft daran erinnern, und ich habe ähnliche Geschichten von Freunden, Bekannten und Kunden gehört, welche bedeutenden Auswirkungen die Geburt eines Kindes auf Menschen und ihre Beziehungen hat. Obwohl dieses Ereignis von den Paaren oft sehnlichst erwartet und gründlich vorbereitet wird, führt es häufig zu Aussagen wie: "Es fühlt sich an, als würde unsere Beziehung auseinanderfallen", "Vielleicht sind wir nicht füreinander bestimmt", "Am Anfang war es toll, aber dann ging alles schief", "Ich kenne meinen Partner nicht mehr", "Wir streiten uns ständig" oder "Der andere verhält sich wie ein Kind", um nur einige zu nennen. Die Verwirrung und die Missverständnisse sind groß und lassen beide Partner verwirrt zurück und ringen mit der Frage, was eigentlich los ist. Um Licht ins Dunkel der Herausforderungen zu bringen, mit denen Paare häufig konfrontiert sind - etwas, das ich wünschte, ich hätte es früher gewusst, um unnötigen Stress, Angst und Verwirrung zu vermeiden - werde ich diese Schwierigkeiten Schritt für Schritt erläutern. Es wäre gut, wenn ihr beide diese Informationen gemeinsam lesen und besprechen könntet, um vielleicht zu gemeinsamen Lösungen oder zumindest zu einem Plan für das weitere Vorgehen zu gelangen. Sucht nach Lösungen durch aufmerksame Gespräche.
Ich habe beobachtet, dass von der Geburt eines Kindes bis zum Alter von etwa drei Jahren einer oder beide Partner oft mit dem Gedanken spielen, die Beziehung zu beenden oder sich scheiden zu lassen. Das Gewicht dieser Gefühle - Verzweiflung, Enttäuschung, Panik, überwältigende innere Anspannung, Machtlosigkeit, Hilflosigkeit, Groll, Wut, Eifersucht, Einsamkeit, Verwirrung, Gefühle der Ablehnung und des Verlassenseins und die Angst, den anderen zu verlieren - kann schwer zu ertragen sein. Diese Gefühle können unter einer Schicht von Wut und Groll verborgen sein, vor allem, wenn ihr es nicht gewohnt seid, über diese Emotionen und Gefühle miteinander zu sprechen. Diese Phase fühlt sich langwierig an und lässt dich mit der Frage zurück: "Was passiert mit uns? Wird es jemals enden?" Ich bin mit den Herausforderungen - Streit, Vorwürfe, Missverständnisse, mangelnde Aufmerksamkeit des Partners, zu wenig Schlaf, Stress wegen der neuen Elternrolle und allgemeine Verwirrung - bestens vertraut, denn mein Mann und ich haben diese Phase während unserer ersten großen Beziehungskrise durchlebt. Erstaunlicherweise trennen sich viele Paare kurz nach der Geburt eines Kindes, auch wenn sie sich noch lieben...
Krisen sind ein normaler Teil des Lebens. Sie sind notwendig, um zu wachsen. Wenn es keine Krisen gäbe, würde sich niemand von uns mobilisieren und etwas im Leben verändern wollen. Wir alle erleben sie mehrmals, auch individuell. Die Krise in den Dreißigern ist zum Beispiel eine Zeit, in der ein Mensch seine Prioritäten neu bewertet und sich entscheidet, entweder seinen Beruf zu wechseln, eine Familie zu gründen, sich auf einen gesunden Lebensstil zu konzentrieren oder sein Leben auf andere Weise zu verändern. Bevor die Veränderung stattgefunden hat, wird dieser Prozess von beängstigenden Gefühlen und Unsicherheit begleitet. Denn in einer Situation zu sein, in der du nicht mehr weißt, wer du bist, was du willst und wohin du gehen sollst - das ist hart! Doch all das ist notwendig, damit etwas Neues geboren werden kann. Das Leben verändert sich, also ich mich als Mensch weiterentwickeln kann! Das Gleiche gilt für Paar- und Familienbeziehungen. Jede Familie, die aus mindestens zwei Partnern besteht, muss im Laufe ihres gemeinsamen Lebens mehrere Krisen durchleben. Und sie alle sind notwendig, um die Voraussetzungen für Entwicklung zu schaffen. Jede Familie ist anders, aber wir alle erleben die meisten Krisen gleich - nur ihre Tiefe und Dauer sowie die Fähigkeit, sie zu überwinden, sind unterschiedlich. Alles hängt von dem Wunsch beider Partner ab, die Krise zu lösen, die Verantwortung für ihren eigenen Beitrag zur Beziehung zu übernehmen, von den verfügbaren Ressourcen, der Fähigkeit zu kommunizieren und dem Bewusstsein beider.
Es gibt nur einen Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren: Glückliche Paare lösen ihre Probleme aktiv, während unglückliche Paare ihre Probleme entweder leugnen oder darauf hoffen, dass sie sich von selbst lösen, was aber nie passiert!
Wenn du mit einer Krise konfrontiert wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bleibst stecken oder du kommst klüger und erfahrener aus ihr heraus. Jeder und jede von uns hat die Wahl. Die Familie erlebt ihre erste große Krise mit der Ankunft eines Babys. Alle Aspekte des Systems verändern sich; es kommt zu Umstrukturierungen in verschiedenen Bereichen, die neue Pflichten, Traditionen, Werte und Verantwortlichkeiten mit sich bringen. Diese Krise wiederholt sich in der Regel mit jedem weiteren Kind, vielleicht in einer weniger schweren Form als beim ersten Mal. Um effektiv durch die Krise zu kommen, müssen du und dein Partner mehrere Aufgaben erfüllen Aufgaben:
-Sowohl du als auch dein Partner müssen die neuen Rollen als Mutter und Vater annehmen, was nicht immer selbstverständlich ist. Die Anpassung an diese Rollen braucht oft Zeit und kann eine Herausforderung sein. Deine eigenen Erfahrungen mit deinen Eltern in der Kindheit spielen dabei eine wichtige Rolle. Je mehr deine Eltern deine Bedürfnisse erkannt haben, auf dein Weinen eingegangen sind und bewusst eine emotionale Verbindung aufgebaut haben, desto leichter fällt es dir als neuem Elternteil, deine Rolle zu akzeptieren. Das habe ich im Thema des letzten Monats besprochen. Es ist erwähnenswert, dass postpartale Depressionen sowohl Frauen als auch Männer betreffen können, was darauf hindeutet, dass es schwierig ist, die Elternrolle zu akzeptieren.
-Deine Aufgabe ist es, eine Bindung mit dem Kind aufzubauen (bis zum Alter von 3 Jahren) - wir werden dieses Thema im nächsten Monat näher beleuchten. Dazu gehört die Fähigkeit, die Bedürfnisse des Kindes wahrzunehmen und auf seine Schreie zu reagieren. Diese Handlungen geben dem Kind ein Gefühl der Sicherheit und lehren es, der Welt zu vertrauen, denn seine Welt dreht sich um euch beide (oder einen der Elternteile) - und legt damit den Grundstein für sein ganzes weiteres Leben.
-Eine weitere wichtige Aufgabe fällt dem Vater zu. Nicht jeder versteht das, und nicht jeder ist bereit, eine solche Rolle zu übernehmen, aber sie ist von großer Bedeutung: Er bietet der Partnerin emotionale und körperliche Unterstützung, bis das Kind etwa ein Jahr/eineinhalb Jahre alt ist, und dient als emotionaler Anker für die Spannungen und Gefühle der neuen Mutter während des Tages. Das ist wichtig, damit sie diese intime Zeit mit dem Baby so friedlich und erfolgreich wie möglich verbringen und eine sichere Bindung aufbauen kann. All dies erfordert natürlich die emotionale Reife eines Mannes, der nicht nur mit den Gefühlen seiner Partnerin, sondern auch mit seinen eigenen umgehen kann. Es ist auch wichtig, sich Unterstützung von außen zu holen - zum Beispiel von Freunden, die ein offenes Ohr haben und Hilfe anbieten können, oder von einem Fachmann, mit dem man regelmäßig über alles reden kann, was passiert. Finde die Kraft, eine wichtige Stütze für eine Mutter mit einem Baby in der Zeit nach der Geburt zu sein.
-Eine wichtige Aufgabe ist es, die Beziehung zwischen den Eheleuten wiederzubeleben und dabei die wesentlichen Veränderungen zu berücksichtigen. Viele Paare scheitern an dieser Aufgabe, weil sie davon ausgehen, dass die Beziehung unverändert geblieben ist, und dann mit der Zeit desillusioniert sind. Wie ich bereits erwähnt habe - alles hat sich verändert! Die Ehefrau ist nicht mehr nur Ehefrau und Frau, sondern plötzlich auch Mutter (wenn es das erste Kind ist), die sich mit neuen Verantwortlichkeiten auseinandersetzen muss, mit zahlreichen ungewohnten Situationen konfrontiert wird und möglicherweise unter Wochenbettdepressionen leidet oder mit sich selbst zu kämpfen hat. Gleichzeitig sieht sich der Partner mit verschiedenen neuen Situationen und Gefühlen konfrontiert, die, wie bereits erwähnt, überwältigend sein können. Wenn ihr beide diese Situation isoliert meistert, ohne euch gegenseitig und von außen zu unterstützen, und wenn ihr es vermeidet, über eure Erfahrungen zu sprechen, kann es früher oder später zu einer tiefen Kluft zwischen euch kommen. Oft kommen Paare mit einem überquellenden Reservoir an Emotionen und Vorwürfen zu mir, ohne zu wissen, dass sie sich in einer Beziehungskrise befinden und es ihnen wirklich an Einsamkeit und emotionaler Nähe fehlt. Die Intimität ist in dieser Zeit entweder beeinträchtigt oder hat nie wirklich existiert.
Wenn wir über eine Krise und ihre Herausforderungen und Aufgaben sprechen, ist es wichtig zu erkennen, dass das wichtigste Werkzeug für eine erfolgreiche Navigation die KOMMUNIKATION ist! Ja - reden! Konstruktive, nicht beleidigende Gespräche sind der Schlüssel. Es hilft nicht nur bei der Lösung von Krisensituationen, sondern auch bei allen Schwierigkeiten, die zwischen dem Paar auftreten können. Die Fähigkeit zu kommunizieren hilft euch, einander besser zu verstehen, euch mit euren neuen Rollen als Eltern vertraut zu machen, bringt euch einander näher, hilft dabei, Meinungsverschiedenheiten zu lösen, Vereinbarungen zu treffen und bewahrt Paare buchstäblich vor der Scheidung. Die Krise erfordert eine ausführliche und lange Kommunikation - drückt alles aus, was in eurem Herzen, in euren Gedanken und in eurem Erleben ist. Teile mit, frage nach, höre zu, antworte, akzeptiere und verzichte auf Kritik. Führt einen Dialog, bis ihr beide wisst, wie es weitergehen soll. Dazu gehören oft lange Nächte, das Vergießen vieler Tränen, Schmerzen und die Trauer um das alte Leben, das nie mehr zurückkehren wird. Ich verstehe, dass viele Eltern zögern, dies auszusprechen, aber sie sehnen sich nach der Zeit zurück, in der sie allein waren und nicht so viele Verpflichtungen hatten. Obwohl die Geburt eines Kindes sehr geschätzt wird, können die Emotionen, die auf die Eltern einwirken, entmutigend sein. Aber das ist verständlich! Es ist ganz natürlich, dass man sich nach dem vergangenen Leben sehnt, unangenehme Gefühle erlebt, sich auf die neue Rolle unvorbereitet fühlt, Fehler macht und nicht alles weiß.
Liebe Eltern, niemand hat gesagt, dass das Familienleben einfach ist. Aber eine solche Zufriedenheit und ein starkes Zugehörigkeitsgefühl kann man nirgendwo anders erleben. Denkt daran: Eine glückliche Ehebeziehung ist die Grundlage für eine glückliche Familienbeziehung - glücklich für euch und eure Kinder.
Autor
Liva Spurava
Gestalttherapeutin / Gründerin des Psychologiezentrums AUGT
