Mesures à prendre par les nouveaux parents pour atténuer les crises relationnelles.
Il est temps d'approfondir la dynamique d'un couple lorsqu'un bébé devient une figure centrale dans leur vie. Vous avez peut-être déjà rencontré des informations sur ce sujet, mais si vous lisez cet article, il y a de fortes chances que vous cherchiez de l'aide, du soutien ou que vous pressentiez les changements imminents. Cet article a pour but de vous éclairer sur ce qui peut se passer dans votre relation et de vous apporter un soutien précieux pendant cette période de transformation.
Je me souviens très bien, et j'ai entendu des histoires similaires de la part d'amis, de connaissances et de clients, de l'impact significatif que la naissance d'un enfant a sur les individus et leurs relations. Bien que cet événement soit souvent attendu avec impatience et bien préparé par le couple, il donne souvent lieu à des déclarations telles que : "J'ai l'impression que notre relation est en train de s'effondrer : " J'ai l'impression que notre relation s'effondre ", " Peut-être que nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre ", " Nous étions bien au début, mais tout a mal tourné ", " Je ne connais plus mon partenaire ", " Nous nous disputons tout le temps " ou " L'autre se comporte comme un enfant ", parmi d'autres. La confusion et les malentendus sont nombreux, laissant les deux partenaires désemparés et aux prises avec la question de savoir ce qui se passe. Pour mettre en lumière les difficultés auxquelles les couples sont généralement confrontés - ce que j'aurais aimé savoir plus tôt pour éviter du stress, de l'anxiété et de la confusion inutiles - je vais décrire ces difficultés étape par étape. Il serait bon que vous lisiez ces informations et que vous en discutiez ensemble, afin de trouver des solutions communes ou, à tout le moins, un plan pour aller de l'avant. Cherchez des solutions par le biais d'une conversation réfléchie.
J'ai observé qu'à partir de la naissance d'un enfant et jusqu'à ce qu'il atteigne l'âge de trois ans environ, l'un des partenaires ou les deux envisagent souvent de mettre fin à la relation ou de demander le divorce. Le poids de ces émotions - désespoir, déception, panique, tension intérieure écrasante, impuissance, ressentiment, rage, jalousie, solitude, confusion, sentiment de rejet et d'abandon, peur de se perdre - peut être difficile à supporter. Ces sentiments peuvent être dissimulés sous un vernis de colère et de ressentiment, surtout si vous n'avez pas l'habitude de parler de ces émotions et de ces sentiments l'un avec l'autre. Cette phase peut sembler longue et vous amener à vous demander : "Qu'est-ce qui nous arrive ? Cela va-t-il finir un jour ?" Je connais intimement les difficultés - disputes, accusations, malentendus, manque d'attention perçu par le partenaire, manque de sommeil, stress lié au nouveau rôle de parent et confusion générale - car mon mari et moi avons traversé cette période lors de notre première grande crise relationnelle. Il est surprenant de constater que de nombreux couples décident de se séparer peu après la naissance d'un enfant, même s'ils s'aiment toujours...
Les crises font partie intégrante de la vie. Elles sont nécessaires à la croissance. S'il n'y avait pas de crises, aucun d'entre nous ne voudrait se mobiliser et changer quelque chose dans la vie. Nous en faisons tous l'expérience à plusieurs reprises, y compris sur le plan individuel. Par exemple, la crise de la trentaine est un moment où une personne réévalue ses priorités et choisit soit de changer de profession, soit de fonder une famille, soit de se concentrer sur un mode de vie sain, soit de changer sa vie d'une autre manière. Avant que le changement n'ait lieu, ce processus s'accompagne de sentiments effrayants et d'incertitude. Car se retrouver dans une situation où l'on ne sait plus qui l'on est, ce que l'on veut, où l'on va, c'est difficile ! Mais tout cela est nécessaire pour que quelque chose de nouveau puisse naître. La vie change, alors moi, en tant que personne puisse évoluer ! Il en va de même pour les relations de couple et de famille. Toute famille composée d'au moins deux partenaires doit traverser plusieurs crises au cours de sa vie commune. Et toutes sont nécessaires pour créer les conditions du développement. Chaque famille est différente, mais nous vivons tous des crises à peu près identiques - seules leur profondeur et leur durée, ainsi que la capacité à les surmonter, diffèrent. Tout dépend de la volonté des deux partenaires de résoudre la crise, d'assumer la responsabilité de leur propre contribution à la relation, des ressources disponibles, de la capacité à communiquer et de la prise de conscience de chacun.
Il n'y a qu'une seule différence entre les couples heureux et les couples malheureux : les couples heureux résolvent activement leurs problèmes, tandis que les couples malheureux les nient ou espèrent qu'ils se résoudront d'eux-mêmes, ce qui n'arrive jamais !
Face à une crise, il y a deux options : soit rester bloqué, soit en sortir plus intelligent et plus expérimenté. Chacun d'entre nous a le choix. La famille connaît une première crise importante avec l'arrivée d'un bébé. Tous les aspects du système subissent des changements ; des restructurations se produisent dans différents domaines, introduisant de nouvelles tâches, traditions, valeurs et responsabilités. Cette crise tend à se reproduire avec chaque enfant suivant, peut-être sous une forme moins grave que la première fois. Pour traverser efficacement cette crise, vous et votre partenaire devez accomplir plusieurs tâches tâches:
-Vous et votre partenaire devez accepter les nouveaux rôles de mère et de père, ce qui n'est pas toujours naturel. L'adaptation à ces rôles prend souvent du temps et peut être difficile. Vos propres expériences avec vos parents pendant la petite enfance jouent un rôle important. Plus vos parents reconnaissaient vos besoins, réagissaient aux pleurs et établissaient consciemment un lien affectif, plus il vous sera facile, en tant que nouveau parent, d'accepter votre rôle. J'ai abordé ce sujet dans la rubrique du mois précédent. Il convient de noter que la dépression post-partum peut toucher aussi bien les femmes que les hommes, ce qui indique qu'il est difficile d'accepter le rôle de parent.
-Votre responsabilité est d'établir un lien d'attachement avec l'enfant (jusqu'à l'âge de 3 ans) - nous approfondirons ce sujet le mois prochain. Il s'agit de la capacité à percevoir les besoins de l'enfant et à répondre à ses cris. Ces actions créent un sentiment de sécurité pour l'enfant et lui apprennent à faire confiance au monde, car son monde tourne autour de vous deux (ou de l'un des parents) - ce qui jette les bases de toute sa vie future.
-Une autre responsabilité cruciale incombe au père. Tout le monde ne le comprend pas et tout le monde n'est pas prêt à assumer un tel rôle, mais il revêt une grande importance : offrir un soutien émotionnel et physique à la partenaire jusqu'à ce que l'enfant ait environ un an ou un an et demi et servir de point d'ancrage émotionnel pour les tensions et les émotions de la nouvelle mère tout au long de la journée. Cela est essentiel pour lui permettre de passer ce temps intime avec le bébé aussi paisiblement et avec succès que possible, en établissant un attachement sûr. Il est certain que tout cela nécessite une maturité émotionnelle de la part de l'homme, la capacité de gérer non seulement les émotions de sa partenaire, mais aussi les siennes propres. Il est également utile de rechercher un soutien extérieur, par exemple auprès d'amis qui peuvent prêter une oreille attentive et offrir de l'aide, ou en consultant régulièrement un spécialiste du soutien pour discuter de tout ce qui se passe. Trouvez la force d'être une figure de soutien vitale pour une mère avec un bébé pendant la période postnatale.
-Une tâche cruciale consiste à revitaliser la relation conjugale en tenant compte des changements substantiels. De nombreux couples échouent sur ce point, pensant que la relation est restée inchangée et se sentant désillusionnés au fil du temps. Comme je l'ai déjà dit, tout a changé ! Une femme n'est plus seulement une épouse et une femme ; soudain, elle est aussi devenue mère (s'il s'agit du premier enfant), aux prises avec de nouvelles responsabilités, confrontée à de nombreuses situations inconnues et, éventuellement, en proie à une dépression post-partum ou à des difficultés pour s'en sortir seule. Simultanément, le partenaire est confronté à des situations et des émotions nouvelles qui peuvent être accablantes, comme nous l'avons vu plus haut. Si vous naviguez tous les deux dans cette situation de manière isolée, sans chercher de soutien mutuel ni de sources extérieures, si vous évitez de discuter de vos expériences, vous risquez tôt ou tard de vous retrouver avec un fossé important entre vous. Les couples viennent souvent me voir avec un réservoir débordant d'émotions et de griefs l'un envers l'autre, sans savoir qu'ils traversent une crise relationnelle et qu'ils manquent réellement de solitude et de proximité émotionnelle. L'intimité est compromise pendant cette période ou n'a jamais vraiment existé.
Lorsque l'on parle d'une crise, de ses défis et de ses tâches, il est essentiel de reconnaître que l'outil principal d'une navigation réussie est la COMMUNICATION ! Oui, parler ! La clé est de s'engager dans des conversations constructives et non offensives. Il s'agit d'un outil qui aide à résoudre non seulement les situations de crise, mais aussi toutes les difficultés qui peuvent surgir au sein du couple. La capacité à communiquer vous aide à mieux vous comprendre, à vous familiariser avec vos nouveaux rôles de parents, à vous rapprocher, à résoudre les désaccords, à trouver des accords et, littéralement, à sauver les couples du divorce. La crise nécessite une communication étendue et prolongée - en exprimant tout ce que vous avez dans le cœur, dans l'esprit et tout ce que vous avez vécu. Partagez, demandez, écoutez, répondez, acceptez et abstenez-vous de critiquer. Engagez le dialogue jusqu'à ce que vous compreniez tous deux comment aller de l'avant. Cela implique souvent de longues nuits, de verser de nombreuses larmes, d'éprouver de la douleur et de faire le deuil de l'ancienne vie qui ne reviendra jamais. Je comprends que de nombreux parents hésitent à le dire, mais ils se languissent de l'époque où ils étaient seuls et n'avaient pas de nombreuses responsabilités. Bien que la naissance d'un enfant soit chérie, les émotions qui affectent chaque parent peuvent être décourageantes. Mais c'est tout à fait compréhensible ! Il est naturel de désirer la vie passée, d'éprouver des émotions désagréables, de se sentir mal préparé dans son nouveau rôle, de faire des erreurs et de ne pas tout savoir.
Chers parents, personne n'a dit que la vie de famille était facile. Cependant, une telle satisfaction et un tel sentiment d'appartenance ne peuvent être ressentis nulle part ailleurs. N'oubliez pas qu'une relation conjugale heureuse est la base d'une relation familiale heureuse - heureuse pour vous et vos enfants.
Auteur
Liva Spurava
Gestalt-thérapeute / Fondateur du Centre de Psychologie AUGT
