Kroki dla nowych rodziców w celu złagodzenia kryzysów w związkach.
Czas przyjrzeć się bliżej dynamice między parą, gdy dziecko staje się centralną postacią w ich życiu. Być może już wcześniej natknąłeś się na informacje na ten temat, ale jeśli czytasz ten artykuł, prawdopodobnie szukasz pomocy, wsparcia lub przeczuwasz zbliżające się zmiany. Niniejszy artykuł ma na celu zapewnienie wglądu w to, co może dziać się w twoim związku, oferując cenne wsparcie podczas przechodzenia przez ten transformacyjny okres.
Doskonale pamiętam - i słyszałem podobne historie od przyjaciół, znajomych i klientów - jak znaczący wpływ na ludzi i ich relacje mają narodziny dziecka. Chociaż wydarzenie to jest często oczekiwane z niecierpliwością i gruntownie przygotowywane przez parę, często prowadzi do stwierdzeń takich jak: "Czuję, że nasz związek się rozpada", "Może nie jesteśmy sobie przeznaczeni", "Na początku było nam świetnie, ale wszystko poszło nie tak", "Nie znam już mojego partnera", "Cały czas się kłócimy" lub "Druga osoba zachowuje się jak dziecko". Zamieszanie i nieporozumienia są liczne, pozostawiając oboje partnerów zdezorientowanych i zmagających się z pytaniem, co się dzieje. Aby rzucić światło na wyzwania, przed którymi często stają pary - coś, o czym chciałbym wiedzieć wcześniej, aby uniknąć niepotrzebnego stresu, niepokoju i zamieszania - przedstawię te trudności krok po kroku. Byłoby korzystne, gdybyście oboje mogli przeczytać i przedyskutować te informacje razem, być może dochodząc do wspólnych rozwiązań lub przynajmniej planu dalszego działania. Szukaj rozwiązań poprzez przemyślaną rozmowę.
Zaobserwowałem, że od momentu narodzin dziecka do osiągnięcia przez nie wieku około trzech lat, jedno lub oboje partnerów często myśli o zakończeniu związku lub rozwodzie. Ciężar tych emocji - rozpaczy, rozczarowania, paniki, przytłaczającego wewnętrznego napięcia, bezsilności, bezradności, urazy, wściekłości, zazdrości, samotności, dezorientacji, poczucia odrzucenia i porzucenia oraz strachu przed utratą siebie nawzajem - może być trudny do zniesienia. Uczucia te mogą być ukryte pod warstwą gniewu i urazy, zwłaszcza jeśli nie jesteś przyzwyczajony do omawiania tych emocji i uczuć ze sobą. Ta faza wydaje się długa, pozostawiając cię zastanawiającego się: "Co się z nami dzieje? Czy to się kiedyś skończy?". Doskonale znam te wyzwania - kłótnie, oskarżenia, nieporozumienia, postrzegany brak uwagi ze strony partnera, niewystarczająca ilość snu, stres związany z nową rolą rodzica i ogólne zamieszanie - ponieważ mój mąż i ja przeszliśmy przez to podczas naszego pierwszego poważnego kryzysu w związku. Co zaskakujące, wiele par decyduje się na rozstanie wkrótce po narodzinach dziecka, nawet jeśli nadal się kochają...
Kryzysy są normalną częścią życia. Są niezbędne do rozwoju. Gdyby nie było kryzysów, nikt z nas nie chciałby się mobilizować i zmieniać czegoś w życiu. Wszyscy doświadczamy ich wielokrotnie, także indywidualnie. Na przykład kryzys wieku trzydziestu lat to czas, w którym człowiek przewartościowuje swoje priorytety i decyduje się na zmianę zawodu, założenie rodziny, skupienie się na zdrowym stylu życia lub zmianę swojego życia w inny sposób. Zanim dojdzie do zmiany, procesowi temu towarzyszą przerażające uczucia i niepewność. Ponieważ bycie w sytuacji, w której nie rozumiesz już, kim jesteś; czego chcesz; dokąd zmierzasz - jest trudne! Jednak wszystko to jest konieczne, aby mogło narodzić się coś nowego może się narodzić. Życie się zmienia, więc ja jako osoba mogłem ewoluować! To samo dotyczy związków i relacji rodzinnych. Każda rodzina składająca się z co najmniej dwóch partnerów musi doświadczyć kilku kryzysów podczas wspólnego życia. Wszystkie one są niezbędne do stworzenia warunków do rozwoju. Każda rodzina jest inna, ale wszyscy doświadczamy kryzysów w większości tak samo - różni się tylko ich głębokość i czas trwania, a także zdolność do ich przezwyciężenia. Wszystko zależy od chęci obojga partnerów do rozwiązania kryzysu, wzięcia odpowiedzialności za własny wkład w związek, dostępnych zasobów, umiejętności komunikowania się i świadomości obojga.
Jest tylko jedna różnica między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi parami: szczęśliwe pary aktywnie rozwiązują swoje problemy, podczas gdy nieszczęśliwe albo zaprzeczają problemom, albo mają nadzieję, że same się rozwiążą, co nigdy nie ma miejsca!
W obliczu kryzysu istnieją dwie opcje: albo utknąć, albo wyjść z niego mądrzejszym i bardziej doświadczonym. Każdy z nas ma wybór. Rodzina napotyka pierwszy znaczący kryzys wraz z pojawieniem się dziecka. Wszystkie aspekty systemu ulegają zmianie; restrukturyzacja zachodzi w różnych domenach, wprowadzając nowe obowiązki, tradycje, wartości i odpowiedzialność. Kryzys ten ma tendencję do powtarzania się przy każdym kolejnym dziecku, być może w mniej dotkliwej formie niż za pierwszym razem. Aby skutecznie przejść przez kryzys, ty i twój partner musicie wykonać kilka zadań:
-Zarówno ty, jak i twój partner musicie przyjąć nowe role matki i ojca, które nie zawsze przychodzą naturalnie. Dostosowanie się do tych ról często wymaga czasu i może stanowić wyzwanie. Twoje własne doświadczenia z rodzicami w okresie niemowlęcym odgrywają znaczącą rolę. Im bardziej twoi rodzice rozpoznawali twoje potrzeby, reagowali na płacz i świadomie nawiązywali więź emocjonalną, tym łatwiej może być ci zaakceptować swoją rolę jako nowego rodzica. Omówiłem to w temacie z poprzedniego miesiąca. Warto zauważyć, że depresja poporodowa może dotyczyć zarówno kobiet, jak i mężczyzn, co wskazuje na wyzwania związane z akceptacją roli rodzica.
-Twoim obowiązkiem jest nawiązanie więzi z dzieckiem (do 3 roku życia) - zagłębimy się w ten temat w przyszłym miesiącu. Wiąże się to z umiejętnością dostrzegania potrzeb dziecka i reagowania na jego płacz. Działania te tworzą poczucie bezpieczeństwa dla dziecka i uczą je zaufania do świata, ponieważ jego świat kręci się wokół was obojga (lub jednego z rodziców) - kładąc podwaliny pod całe jego przyszłe życie.
-Kolejna kluczowa odpowiedzialność spada na ojca. Nie wszyscy to rozumieją i nie wszyscy są przygotowani do pełnienia takiej roli, ale ma ona duże znaczenie: oferowanie emocjonalnego i fizycznego wsparcia partnerce do czasu, gdy dziecko będzie miało około roku / półtora roku i służenie jako emocjonalna kotwica dla napięć i emocji nowej matki przez cały dzień. Jest to niezbędne, aby umożliwić jej spędzenie tego intymnego czasu z dzieckiem tak spokojnie i pomyślnie, jak to tylko możliwe, ustanawiając bezpieczne przywiązanie. Z pewnością wszystko to wymaga dojrzałości emocjonalnej mężczyzny, umiejętności radzenia sobie nie tylko z emocjami partnerki, ale także z własnymi. Poszukiwanie wsparcia na zewnątrz jest również cenne - na przykład od przyjaciół, którzy mogą posłuchać i zaoferować pomoc lub regularnie konsultować się ze specjalistą ds. wsparcia, aby omówić wszystko, co się dzieje. Znajdź w sobie siłę, by być ważnym wsparciem dla matki z dzieckiem w okresie poporodowym.
-Kluczowym zadaniem jest ożywienie relacji między małżonkami, biorąc pod uwagę istotne zmiany. Wiele par ponosi porażkę w tym aspekcie, zakładając, że związek pozostał niezmieniony, a następnie czując rozczarowanie w miarę upływu czasu. Jak już wcześniej wspomniałem - wszystko się zmieniło! Żona nie jest już tylko żoną i kobietą; nagle stała się również matką (jeśli jest to pierwsze dziecko), zmagając się z nowymi obowiązkami, konfrontując się z wieloma nieznanymi sytuacjami i być może doświadczając depresji poporodowej lub zmagając się z samodzielnym radzeniem sobie. Jednocześnie partner napotyka różne nowe sytuacje i emocje, które mogą być przytłaczające, jak wspomniano wcześniej. Jeśli oboje radzicie sobie z tą sytuacją w izolacji, nie szukając wsparcia od siebie nawzajem i źródeł zewnętrznych, jeśli unikacie dyskusji na temat swoich doświadczeń, prędzej czy później może dojść między wami do poważnego rozdźwięku. Pary często przychodzą do mnie z przepełnionym zbiornikiem emocji i wzajemnych pretensji, nie zdając sobie sprawy, że przechodzą kryzys w związku i naprawdę brakuje im zarówno samotności, jak i emocjonalnej bliskości. Intymność jest albo zagrożona w tym okresie, albo nigdy tak naprawdę nie istniała.
Omawiając kryzys oraz związane z nim wyzwania i zadania, należy pamiętać, że podstawowym narzędziem skutecznej nawigacji jest KOMUNIKACJA! Tak - rozmowa! Kluczem jest angażowanie się w konstruktywne, nieobraźliwe rozmowy. To pomaga w rozwiązywaniu nie tylko sytuacji kryzysowych, ale także wszelkich trudności, które mogą pojawić się między parą. Umiejętność komunikowania się pomaga lepiej zrozumieć siebie nawzajem, zapoznać się z nowymi rolami rodziców, zbliża, pomaga w rozwiązywaniu nieporozumień, osiąganiu porozumień i dosłownie ratuje pary przed rozwodem. Kryzys wymaga szerokiej i długotrwałej komunikacji - wyrażania wszystkiego, co jest w sercu, w umyśle i wszystkiego, czego się doświadcza. Dziel się, pytaj, słuchaj, odpowiadaj, akceptuj i powstrzymuj się od krytyki. Angażuj się w dialog, aż oboje zrozumiecie, jak iść naprzód. Często wiąże się to z długimi nocami, wylewaniem wielu łez, doświadczaniem bólu i opłakiwaniem dawnego życia, które już nigdy nie powróci. Rozumiem, że wielu rodziców może wahać się przed wyrażeniem tego, ale tęsknią za czasami, kiedy byli sami, bez licznych obowiązków. Chociaż narodziny dziecka są cenne, emocje wpływające na każdego rodzica mogą być zniechęcające. Jest to jednak zrozumiałe! To naturalne, że pragnie się dawnego życia, doświadcza nieprzyjemnych emocji, czuje się nieprzygotowanym w nowej roli, popełnia błędy i nie wie wszystkiego.
Drodzy rodzice, nikt nie powiedział, że życie rodzinne jest łatwe. Jednak takiej satysfakcji i silnego poczucia przynależności nie można doświadczyć nigdzie indziej. Pamiętajcie, że szczęśliwy związek małżeński jest podstawą szczęśliwego związku rodzinnego - szczęśliwego dla Was i Waszych dzieci.
Autor
Liva Spurava
Terapeuta Gestalt / Założyciel Centrum Psychologicznego AUGT
