Что происходит с отношениями между партнёрами, когда в семье появляется малыш?
Похоже, пришло время открыто и честно поговорить о том, как устроены отношения между супругами в семье. Эта тема была и, скорее всего, останется одной из самых частых причин обращения к психотерапевту и не только. Многие приходят на консультацию именно с такими вопросами.: "Помогите наладить отношения с партнёром! Помогите понять, что между нами не так. Почему я так несчастна в этих отношениях? Как мне вдохновить другого человека меняться ради нашего союза? Что изменилось между нами после рождения малыша? Кажется, я думаю о разводе, потому что партнёр больше не наполняет меня ни эмоционально, ни физически. Муж или жена полностью сосредоточены на ребёнке и забывают о нас. Интимная жизнь сошла на нет, и с появлением малыша мы постоянно ссоримся. Я изменил(а) супругу, потому что он(а) стал(а) холоден(на) и всё время критикует меня. Я была неверна мужу, потому что между нами давно нет эмоциональной близости, а он не понимает, как это для меня важно." Давайте разберёмся в этом важном аспекте нашей жизни и отношений.
Причины, по которым люди обращаются за консультацией, могут быть разными, но примерно в 90% случаев они связаны с вопросами в отношениях между партнёрами. И это неудивительно! Построить здоровое партнёрство, пройти вместе через перемены, справляться с трудностями как команда и сохранить отношения — действительно сложно. Раньше люди редко жили вместе так долго, как сейчас. Современная продолжительность жизни значительно выросла по сравнению с нашими предками всего три поколения назад.
Раньше люди жили до 40–50 лет, и это считалось нормой. Некоторые уходили из жизни ещё раньше, поэтому пары были вместе максимум 20 лет. А теперь мы говорим о долгосрочных отношениях, которые длятся 40–50 лет — в два или три раза дольше, чем раньше! Это похоже на то, как если бы у вас было два или три долгих брака с одним и тем же человеком. Такая продолжительность отношений — новая и уникальная задача, с которой сталкиваются многие пары.
В современном мире идея прожить вместе всю жизнь может казаться почти невозможной задачей, но многие по-прежнему считают это идеалом. С учётом всех трудностей и перемен современной жизни уже не так удивительно, когда люди разводятся после 20 лет брака и начинают всё с чистого листа. Желание начать заново — чувство, знакомое многим.
Каждый из нас уникален, и мы по-своему строим отношения, создавая комфортный уклад совместной жизни. Сейчас нет единой нормы или единственно правильного способа построить семью. Я категорически против жёстких правил и устаревших взглядов на это. Не считаю, что женщина должна ограничиваться традиционной ролью — сидеть дома с детьми, вести хозяйство и готовить, жертвуя своими мечтами. Так же не думаю, что мужчина обязан только зарабатывать деньги и пропадать на работе. Такой подход, возможно, был актуален для наших родителей и бабушек с дедушками, но сегодня существует множество семейных моделей, которые прекрасно работают. Главное — найти тот вариант, который устраивает обоих партнёров, ведь именно это и есть главный показатель успешных отношений.
Время меняется очень быстро, и наши личные потребности становятся всё более разнообразными. Я считаю, что каждой молодой семье важно открыто обсуждать разные бытовые вопросы, которые формируют их совместную жизнь. Когда вы собираетесь вместе, подумайте над такими вопросами: Во сколько нам ложиться спать? Что приготовить на завтрак? Готовим ужин вместе или заказываем еду? Хотим ли мы детей, и если да, то стоит ли сейчас сосредоточиться на карьере или отдать приоритет семье? Как мы видим воспитание наших малышей? Хочу ли я быть мамой? Кто останется с ребёнком дома — до трёх лет или малыш пойдёт в садик раньше? Как мы будем управлять финансами? Общий бюджет или делим расходы? Насколько важна близость для каждого из нас? Как мы будем справляться с трудностями и какой у нас план действий? Хотим ли мы проводить всё свободное время вместе или выделим время для личных занятий? Кто возьмёт декретный отпуск? Как мы поступим, если ребёнок заболеет? Это лишь некоторые из множества вопросов, с которыми сталкиваются пары, решая завести ребёнка. Даже до появления малышей есть разные ситуации, которые требуют внимания и равного участия обоих партнёров.
В этом месяце я хочу поговорить о первом серьёзном кризисе в отношениях, который часто возникает у пар с появлением малыша. Эта трудность может повторяться с рождением каждого следующего ребёнка, хотя её острота обычно снижается после первого опыта. Для меня эта тема очень личная. Я могла бы поделиться множеством историй из своей жизни с мужем Эдгаром, но оставлю эти подробности для видео-лекций. Первый кризис стал переломным моментом — временем, когда мысль о расставании витала в воздухе, не произнесённая вслух, но ощутимая. Я благодарна, что мы оба не сдались, обратились за помощью вместе и получили не только полезную информацию, но и психологическую поддержку специалистов на раннем этапе кризиса.
Прежде чем перейти к нашему опыту, давайте разберёмся, чего партнёры ждут друг от друга. Понимание этих потребностей поможет понять, почему возникает кризис и где искать выход. Ещё не так давно наши предки вступали в брак по другим причинам, чем мы сейчас. Совместная жизнь увеличивала шансы на выживание, облегчала воспитание детей и обеспечивала им лучший уход. Часто браки заключались из финансовых и экономических соображений. Женщины вели хозяйство, а мужчины обеспечивали семью. Ожидания от таких союзов были другими; требования были менее высокими. Достаточно было не причинять друг другу физического вреда, относиться друг к другу по-человечески, приносить домой зарплату (мамонта) и обеспечивать базовые потребности — жильё, еду, тепло.
Сегодня, отношения часто строятся по психологическим причинам, что отражает изменения в потребностях и ожиданиях. Сегодня женщины финансово независимы и не зависят от мужчины ради безопасности. Также женщины могут самостоятельно забеременеть и воспитывать ребёнка с помощью доноров спермы и нянь; многие справляются с родительством в одиночку. Мужчины тоже могут вести быт, ведь многие задачи можно поручить сервисам (уборка, доставка еды, рестораны и т.д.), и необходимость в партнёре с определёнными бытовыми навыками снижается. Кроме того, для секса не нужен постоянный партнёр. На этом фоне становится ясно, что потребности наших предков сильно изменились.
Современные ожидания связаны с удовлетворением психологических потребностей. Партнёры ищут принятия, понимания, поддержки, любви, близости, уважения и одобрения. Им важно чувствовать себя в безопасности, быть уверенными, что их не бросят, и иметь свободу быть собой в отношениях — это основа для крепкой привязанности.
Когда партнёры долгое время не получают удовлетворения этих потребностей, они испытывают боль, обиду, отвержение, одиночество, разочарование и другие неприятные чувства. Со временем эти эмоции накапливаются и превращаются в огромное напряжение — стену между партнёрами, которая мешает им быть близкими. Это может привести к недоверию, обману и, в конечном итоге, к разрыву отношений. У обоих партнёров может не хватать сил разобраться с проблемами, и тогда появляется ощущение, что отношения стали тяжёлой ношей и не имеют смысла.
Таким образом, отношения разрушаются, недовольство накапливается, и может казаться, что все проблемы исходят от другого человека. Однако на самом деле всё иначе — просто со стороны это выглядит так. внешний взгляд. Главная причина этого разочарования? Мы часто мало осознаём себя, не понимаем своих внутренних психологических потребностей — таких как привязанность, желание тёплых и надёжных отношений, самостоятельность и стремление к самореализации.
Наше прошлое опыт играют важную роль —Была ли наша мама заботливой и принимающей в детстве или, наоборот, холодной и отстранённой? Проявлял ли отец любовь или уходил в себя, оставаясь только физически рядом? Вспоминая школьные годы и первую любовь, мы понимаем, были ли это светлые воспоминания или моменты боли и разочарования. Искажённое восприятие себя приводит к самоненависти и множеству других трудностей.
Часто мы даже не осознаём, что происходит внутри нас. В такие моменты другой человек становится зеркалом, отражающим наши собственные раны. Странно, но мы этого не замечаем! Пока мы были одни, многие нерешённые вопросы тихо дремали, но в паре всё вдруг всплывает с огромной силой. Кажется, что партнёр такой же холодный и равнодушный, как мой отец, или что он просто обвиняет меня во всём. Партнёр может начать пить и гулять, повторяя поведение моего отца в моём детстве, а я сама впадаю в роль спасательницы, как это делала моя мама. Даже имея семью, супруга и детей, я начинаю чувствовать себя очень одинокой и мне сложно доверять кому-либо. Постепенно я погружаюсь в глубокую депрессию, теряя смысл жизни. Это бессилие отзывается в моём детстве, когда я ощущала равнодушие и эмоциональное одиночество со стороны моих родителей.
У каждого из нас своя уникальная история — с приятными воспоминаниями и теми, которые хочется стереть! Всё это, в сочетании с тем, что мы не до конца освоили искусство конструктивного общения о своих внутренних мирах, потребностях, чувствах и желаниях, создаёт препятствия для совместного преодоления сложных жизненных ситуаций. Когда после появление появлении малыша становится сложно обоим партнёрам преодолевать вместе. Мы упускаем возможность выйти из кризиса сильнее, ближе друг к другу и с новым опытом, ведь каждая успешно пройденная трудность сближает нас эмоционально и улучшает качество наших отношений.
Буду рада встретиться с вами в новых статьях блога и видео-лекциях.
Автор
Лива Спурава
Гештальт-терапевт / основатель Психологического центра AUGT
