Что происходит с партнерскими отношениями, когда в семье появляется ребенок?
Похоже, настало время для открытого и прямого разговора о динамике отношений между парами в семье. Эта тема является и, скорее всего, будет оставаться одной из самых распространенных причин обращения людей за психотерапией, и даже не только. Многие люди приходят на терапию именно с такими вопросами: "Помогите мне наладить отношения с партнером! Помогите мне понять, что между нами не работает. Почему я чувствую себя таким несчастным в этих отношениях? Как я могу побудить другого человека измениться к лучшему в наших отношениях? Что изменилось между нами после рождения ребенка? Кажется, я подумываю о разводе, потому что мой партнер больше не удовлетворяет меня ни эмоционально, ни сексуально. Мой супруг, похоже, сосредоточен исключительно на ребенке, пренебрегая нашей связью. Наша интимная жизнь сошла на нет, и мы постоянно ссоримся с тех пор, как в нашей жизни появился ребенок. Я ушел из брака, потому что моя жена эмоционально отстранена и постоянно критикует меня. Я изменила мужу, потому что наша эмоциональная связь отсутствовала в течение длительного времени, и он не понимает моей потребности в ней". Давайте разберемся в этом важном аспекте нашей жизни и отношений.
Причины, по которым люди обращаются за консультацией, могут быть разными, но примерно в 90 % случаев они связаны с проблемами в партнерских отношениях. И это неудивительно! Создать здоровое партнерство, ориентироваться в жизненных переменах, противостоять трудностям вместе, как команда, и поддерживать отношения после этого, несомненно, непросто. В прошлом люди редко жили вместе так долго, как сегодня. Современная продолжительность жизни значительно увеличилась по сравнению с нашими предками всего три поколения назад.
В прежние времена люди жили до 40/50 лет, и это считалось нормой. Некоторые уходили из жизни еще раньше, поэтому пары жили вместе максимум 20 лет. По сравнению с сегодняшним днем, когда мы говорим о долгосрочных отношениях, длящихся 40/50 лет - в два или три раза дольше, чем раньше! Это сродни двум или трем долгосрочным бракам с одним и тем же партнером. Длительность современных отношений - это новый и уникальный вызов, с которым сталкиваются многие пары.
В современном мире идея прожить вместе всю жизнь может показаться практически невыполнимой, однако многие по-прежнему считают ее идеальным вариантом. Учитывая трудности и перемены в современной жизни, уже не так удивительно, когда люди разводятся после 20 лет брака и начинают жизнь заново. Желание начать все сначала - это чувство, которое многие могут понять.
Каждый человек уникален, и все мы по-своему подходим к созданию отношений, формируя комфортный образ совместной жизни. Больше нет единой нормы или правильного метода создания семьи. Я категорически против жестких правил и устаревших представлений об этом. Я не считаю, что женщина должна быть ограничена традиционными ролями - сидеть дома, ухаживать за детьми, вести хозяйство и готовить для семьи, потенциально жертвуя своими собственными устремлениями. Точно так же я не думаю, что мужчина должен быть сосредоточен исключительно на доходах семьи, проводя долгие часы на работе. Хотя эта модель, возможно, работала для наших родителей, бабушек и дедушек, сегодня существуют различные семейные структуры, которые хорошо функционируют. Главное - найти модель, которая удовлетворяла бы обоих партнеров, и это самый важный показатель успешных отношений.
По мере того как стремительно меняются времена, наши индивидуальные потребности становятся все более разнообразными. Я считаю, что каждой молодой семье необходимо открыто обсуждать различные повседневные вопросы, которые определяют их совместную жизнь. Когда вы собираетесь вместе, подумайте о таких вопросах, как: В какое время нам удобно ложиться спать? Что у нас в меню на завтрак? Будем ли мы готовить ужин вместе или предпочтем взять еду на вынос? Хотим ли мы детей, и если да, то стоит ли нам сейчас сосредоточиться на карьере или отдать предпочтение созданию семьи? Как мы представляем себе воспитание наших детей? Захочу ли я быть мамой? Кто будет сидеть с ребенком дома - до трех лет или в детском саду с младшего возраста? Как мы будем распоряжаться нашими финансами? Совместный бюджет или разделение расходов? Насколько важна близость для каждого из нас? Как мы будем справляться с трудностями и каков наш план действий? Хотим ли мы проводить все свободное время вместе, или нам следует выделить определенное время для индивидуальных занятий? Кто будет брать декретный отпуск? Как мы будем справляться с ситуациями, когда дети заболеют? Это лишь некоторые из множества вопросов, с которыми сталкиваются пары, решившие создать семью. Даже до появления детей возникают различные ситуации, требующие равного участия обоих партнеров.
В этом месяце я хочу рассказать о первом значительном кризисе в отношениях, который переживают пары с появлением ребенка. Эта проблема, как правило, повторяется с каждым последующим ребенком, хотя ее интенсивность может уменьшаться после первого опыта. Эта тема лично для меня очень важна. Хотя я могла бы поделиться многими мыслями о своем собственном путешествии с моим мужем Эдгаром, я приберегу эти подробности для видеолекций. Первый кризис стал переломным моментом, когда мысль о разлуке замаячила на заднем плане, невысказанная, но ощутимая. Я благодарна за то, что мы оба проявили настойчивость, вместе обратились за помощью и получили не только информационную, но и психологическую поддержку от специалистов на ранних этапах кризиса.
Прежде чем углубиться в наш опыт, давайте изучим потребности партнеров друг в друге. Понимание этих потребностей прольет свет на то, почему возникает этот кризис и где находятся возможные решения. В недалеком прошлом наши предки вступали в брак по другим причинам, чем мы сегодня. Совместное проживание повышало шансы на выживание, облегчало воспитание детей и обеспечивало лучший уход за потомством. Часто браки были продиктованы финансовыми и экономическими соображениями. Женщины вели домашние дела, а мужчины обеспечивали семью. На эти партнерские отношения возлагались иные надежды; требования были менее жесткими. Часто было достаточно просто не причинять физического вреда, разумно относиться друг к другу, приносить домой зарплату (мамонт) и обеспечивать базовые потребности, такие как кров, пища и тепло.
В наши дни отношения часто формируются по психологическим причинамотражая изменения в потребностях и ожиданиях. Сегодня женщины финансово независимы и не полагаются на мужчину в вопросах безопасности. Кроме того, женщины вполне способны забеременеть и вырастить ребенка самостоятельно, пользуясь услугами доноров спермы и нянь; отдельные люди могут самостоятельно справляться с родительскими обязанностями. Точно так же мужчины могут заниматься домашними делами, поскольку это можно поручить различным службам (уборщицы, доставка еды, рестораны и т. д.), что снижает потребность в партнере с особыми навыками ведения домашнего хозяйства. Кроме того, нет необходимости в постоянном партнере для занятий сексом. На этом фоне очевидно, что потребности наших предков претерпели значительную эволюцию.
Современные ожидания связаны с удовлетворением психологических потребностей. Партнеры ищут принятия, понимания, поддержки, любви, близости, уважения и поощрения. Они хотят чувствовать себя защищенными, уверенными в том, что их не бросят, и свободными быть самими собой в отношениях - основа для надежной привязанности.
Когда партнеры не получают удовлетворения этих потребностей в течение длительного времени, они испытывают боль, обиду, отторжение, одиночество, разочарование и другие неприятные чувства. Накапливаясь со временем, эти чувства превращаются в огромное напряжение, стену между супругами, которая мешает им быть ближе друг к другу. В результате могут возникнуть недоверие, обман и, в конце концов, разрыв отношений. У обоих партнеров может не хватать сил на решение проблем, что приводит к убеждению, что отношения тягостны и не предназначены для этого.
Таким образом, отношения портятся, возникает постоянная неудовлетворенность, и может показаться, что источником всех проблем является другой человек. Однако на самом деле все обстоит совсем иначе - просто так кажется со стороны. с внешней точки зрения. Основная причина такого разочарования? Мы часто не осознаем себя, не понимаем своих внутренних психологических потребностей, таких как привязанность, стремление к теплым и безопасным отношениям, автономия и потребность в самореализации.
Наш прошлый опыт играет решающую роль -Была ли наша мать заботливой и принимающей в детстве, или она была холодной и отстраненной? Выражал ли наш отец привязанность, или он отстранялся и оставался физически присутствующим? Вспоминая школьные годы и первую любовь, мы узнаем, были ли это позитивные воспоминания или моменты душевной боли и разочарования. Искаженное восприятие себя ведет к ненависти к себе и другим проблемам.
Часто мы не осознаем, что происходит внутри нас самих. В такие моменты другой человек становится зеркалом, отражающим наши собственные раны. Странно, но мы не замечаем этого! Пока мы были одни, многие нерешенные вопросы тихо дремали, но партнерские отношения становятся ареной, где все вдруг с особой силой всплывает на поверхность. Начинает казаться, что другой человек такой же пренебрежительный и холодный, как мой отец, или, возможно, мой партнер просто винит меня во всем. У партнера могут появиться такие привычки, как пьянство и вечеринки, что отражает поведение моего отца на протяжении всего моего детства, и я обнаруживаю, что погружаюсь в роль спасителя, как это делала моя мать. Несмотря на то что у меня есть семья, супруга и дети, я начинаю чувствовать себя крайне одиноким и с трудом кому-то доверяю. Постепенно я погружаюсь в глубокую депрессию, теряя смысл жизни. Это бессилие возвращает меня в детство, где я чувствовал безразличие и эмоциональную заброшенность со стороны родителей .
У каждого из нас есть своя уникальная история, наполненная как восхитительными воспоминаниями, так и теми, которые мы хотели бы стереть. стереть! Это, в сочетании с тем, что мы не в полной мере владеем искусством конструктивного общения о своем внутреннем мире, потребностях, чувствах и желаниях, создает препятствия для совместного прохождения сложных жизненных ситуаций. Когда кризис в отношениях возникает после появления ребенка, обоим партнерам становится сложно ориентироваться его совместно. Мы упускаем шанс выйти из кризиса более сильными, связанными и опытными, ведь каждый успешно пройденный кризис эмоционально сближает нас, повышая общее качество наших отношений.
С нетерпением жду новых статей в блоге и видеолекций.
Автор
Лива Спурава
Гештальт-терапевт / основатель психологического центра AUGT
