Практические шаги для новых родителей, чтобы облегчить кризисы в отношениях.
Пора внимательнее взглянуть на отношения в паре, когда появляется малыш становится становится главным человеком в их жизни. Возможно, вы уже встречали информацию на эту тему, но если читаете эту статью, скорее всего, вы ищете поддержку, помощь или чувствуете, что перемены уже близко. Эта статья поможет разобраться, что происходит в ваших отношениях, и поддержит вас в этот важный и непростой период перемен.
Я прекрасно помню себя в этот период, и слышала похожие истории от друзей, знакомых и клиентов — рождение ребёнка оказывает огромное влияние на каждого и на отношения в паре. Хотя это событие обычно с нетерпением ждут и тщательно к нему готовятся, часто после него звучат такие фразы: «Кажется, наши отношения разваливаются», «Наверное, мы не подходим друг другу», «Сначала всё было хорошо, а теперь всё не так», «Я больше не узнаю своего партнёра», «Мы всё время ссоримся» или «Второй ведёт себя как ребёнок» и другие. Возникает много путаницы и недопонимания, оба партнёра теряются и не понимают, что происходит. Чтобы прояснить трудности, с которыми часто сталкиваются пары (и о которых мне бы хотелось знать раньше, чтобы избежать лишнего стресса, тревоги и растерянности), я поэтапно опишу эти сложности. Было бы полезно, если бы вы оба прочитали и обсудили эту информацию вместе — возможно, вы найдёте общие решения или хотя бы составите план, как двигаться дальше. Старайтесь находить выходы через спокойный и вдумчивый разговор.
Я заметила, что с момента рождения ребёнка и примерно до трёх лет у одного или обоих партнёров часто появляются мысли о расставании или разводе. Тяжесть этих эмоций — отчаяние, разочарование, паника, сильное внутреннее напряжение, бессилие, беспомощность, обида, злость, ревность, одиночество, растерянность, чувство отверженности и покинутости, страх потерять друг друга — бывает очень трудно вынести. Эти чувства могут прятаться за маской раздражения и обиды, особенно если вы не привыкли обсуждать свои эмоции и переживания друг с другом. Этот этап кажется очень долгим, и вы задаётесь вопросом: «Что с нами происходит? Неужели это когда-нибудь закончится?» Мне хорошо знакомы эти трудности — ссоры, упрёки, недопонимание, ощущение, что партнёр не уделяет внимания, нехватка сна, стресс из-за новой родительской роли и общее замешательство — потому что мы с мужем прошли через это во время нашего первого серьёзного кризиса в отношениях. Удивительно, но многие пары решают расстаться вскоре после рождения ребёнка, даже если всё ещё любят друг друга...
Кризисы — это нормальная часть жизни. Они необходимы для роста. Если бы не было кризисов, никто из нас не захотел бы мобилизоваться и что-то менять в своей жизни. Мы все переживаем их не раз, и индивидуально тоже. Например, кризис тридцати лет — это время, когда человек переосмысливает свои приоритеты и выбирает: сменить ли профессию, создать ли семью, сосредоточиться на здоровом образе жизни или изменить свою жизнь каким-то другим образом. Пока перемены не произошли, этот процесс сопровождается пугающими чувствами и неуверенностью. Ведь находиться в ситуации, когда ты уже не понимаешь, кто ты; чего хочешь; куда идти — очень сложно! Но всё это необходимо, чтобы может родиться что-то новое. Жизнь меняется, поэтому Я как личность может появиться что-то новое! То же самое касается и отношений в паре, и семейных отношений. Каждая семья, в которой есть хотя бы два партнёра, проходит через несколько кризисов за время совместной жизни. И все они необходимы, чтобы создать условия для развития. Каждая семья уникальна, но кризисы мы переживаем примерно одинаково — различаются только их глубина, продолжительность и способность справляться с ними. Всё зависит от желания обоих партнёров решать кризис, брать на себя ответственность за свой вклад в отношения, доступных ресурсов, умения общаться и осознанности каждого.
Есть только одно отличие между счастливыми и несчастливыми парами: счастливые пары активно решают свои проблемы, а несчастливые либо отрицают их, либо надеются, что все само собой наладится, чего, к сожалению, не происходит!
Когда вы сталкиваетесь с кризисом, есть два пути: застрять в нем или выйти из него более мудрым и опытным. Каждый из нас делает свой выбор. Первый серьезный кризис в семье наступает с появлением малыша. Все стороны семейной системы меняются: происходит перестройка в разных сферах, появляются новые обязанности, традиции, ценности и ответственность. Такой кризис может повторяться с рождением каждого следующего ребенка, возможно, уже не так остро, как в первый раз. Чтобы пройти через этот период, вам с партнером нужно выполнить несколько задачи:
-Вам и вашему партнеру предстоит принять новые роли мамы и папы, и это не всегда дается легко. Привыкание к этим ролям требует времени и может быть непростым. Ваш собственный опыт с родителями в младенчестве играет здесь большую роль. Чем больше ваши родители замечали ваши потребности, реагировали на плач и осознанно выстраивали эмоциональную связь, тем легче вам будет принять свою новую роль. Я уже рассказывала об этом в теме прошлого месяца. Важно помнить, что послеродовая депрессия может возникать как у женщин, так и у мужчин — это говорит о трудностях в принятии родительства.
-Ваша задача — установить привязанность с малышом (до 3 лет) — об этом мы поговорим подробнее в следующем месяце. Это включает в себя умение чувствовать потребности ребенка и реагировать на его плач. Такие действия формируют у малыша ощущение безопасности и учат его доверять миру, ведь его мир строится вокруг вас двоих (или одного из родителей) — это основа для всей его будущей жизни.
-Еще одна важная ответственность ложится на отца. Не все это понимают и не все готовы взять на себя такую роль, но она действительно очень значима: оказывать эмоциональную и физическую поддержку партнерше до тех пор, пока малышу не исполнится примерно год-полтора, и быть для новоиспеченной мамы опорой в ее волнениях и эмоциях на протяжении всего дня. Это необходимо, чтобы она могла провести это особенное время с малышом максимально спокойно и успешно, формируя крепкую привязанность. Конечно, для этого мужчине нужна эмоциональная зрелость, умение справляться не только с чувствами партнерши, но и со своими собственными. Очень полезно искать поддержку и извне — например, у друзей, которые готовы выслушать и помочь, или регулярно консультироваться со специалистом, чтобы обсудить все происходящее. Найдите в себе силы стать настоящей опорой для мамы с малышом в послеродовой период.
-Очень важная задача — оживить отношения между супругами, учитывая все значительные перемены. Многие пары не справляются с этим, думая, что отношения остались прежними, и со временем разочаровываются. Как я уже говорила — всё изменилось! Жена теперь не только жена и женщина, но и мама (если это первый ребёнок), у неё новые обязанности, много неизвестных ситуаций, возможно, послеродовая депрессия или трудности с самостоятельным преодолением проблем. Партнёр тоже сталкивается с новыми ситуациями и эмоциями, которые могут быть очень тяжёлыми, как я уже упоминала. Если вы оба проходите через это в одиночку, не поддерживая друг друга и не обращаясь за помощью, если не делитесь своими переживаниями, рано или поздно между вами может возникнуть серьёзная дистанция. Часто ко мне приходят пары с накопившимися эмоциями и обидами друг на друга, даже не осознавая, что переживают кризис в отношениях и им действительно не хватает уединения и душевной близости. В этот период интимность часто страдает или её вообще не было.
Когда мы говорим о кризисе, его сложностях и задачах, важно понимать, что главный инструмент для успешного преодоления трудностей — это ОБЩЕНИЕ! Да — разговор! Открытый, доброжелательный диалог — это ключ. Он помогает помогает не только в кризисных ситуациях, но и при любых трудностях, которые могут возникнуть между партнёрами. Умение общаться помогает лучше понимать друг друга, привыкать к новым ролям родителей, сближает, помогает решать разногласия, договариваться и буквально спасает пары от развода. В кризисный период особенно важно много и долго разговаривать — делиться всем, что на сердце, в мыслях и в переживаниях. Говорите, спрашивайте, слушайте, отвечайте, принимайте и избегайте критики. Ведите диалог до тех пор, пока оба не поймёте, как двигаться дальше. Часто это долгие ночи, много слёз, боль и прощание с прежней жизнью, которая уже не вернётся. Я понимаю, что многим родителям сложно это озвучить, но они скучают по времени, когда были только вдвоём и не было столько обязанностей. Хотя рождение ребёнка — это счастье, эмоции, которые испытывает каждый родитель, могут быть очень сложными. Но это абсолютно нормально! Естественно хотеть вернуть прошлую жизнь, испытывать неприятные чувства, не быть готовым к новой роли, ошибаться и не знать всего.
Дорогие родители, никто не говорил, что семейная жизнь — это легко. Но такого удовлетворения и сильного чувства принадлежности вы не испытаете нигде больше. Помните, что счастливые отношения между супругами — это основа счастливой семейной жизни, как для вас, так и для ваших детей.
Автор
Лива Спурава
Гештальт-терапевт / основатель Психологического центра AUGT
