Шаги действий для молодых родителей по преодолению кризисов в отношениях.
Пора глубже вникнуть в динамику отношений между парой, когда ребенок становится центральной фигурой в их жизни. Возможно, вы уже сталкивались с информацией на эту тему, но если вы читаете эту статью, то, скорее всего, вы ищете помощи, поддержки или предчувствуете надвигающиеся изменения. Эта статья призвана дать представление о том, что может происходить в ваших отношениях, и предложить ценную поддержку в прохождении этого трансформационного периода.
Я и сама прекрасно помню, и слышала подобные истории от друзей, знакомых и клиентов, как сильно влияет рождение ребенка на людей и их отношения. Хотя это событие часто ожидается с нетерпением и тщательно готовится парой, оно часто приводит к таким заявлениям, как: "Такое ощущение, что наши отношения разваливаются", "Возможно, мы не созданы друг для друга", "Сначала у нас все было замечательно, но потом все пошло не так", "Я больше не знаю своего партнера", "Мы все время ссоримся" или "Другой ведет себя как ребенок" и т. д. Путаницы и непонимания очень много, и оба партнера остаются в недоумении и ломают голову над тем, что же происходит. Чтобы пролить свет на проблемы, с которыми обычно сталкиваются супружеские пары, - то, о чем я хотел бы знать раньше, чтобы избежать ненужного стресса, беспокойства и растерянности, - я расскажу об этих трудностях шаг за шагом. Будет полезно, если вы оба прочитаете и обсудите эту информацию вместе, возможно, придя к общему решению или, по крайней мере, к плану продвижения вперед. Ищите решения путем вдумчивого разговора.
По моим наблюдениям, с момента рождения ребенка и до достижения им трехлетнего возраста один или оба партнера часто задумываются о прекращении отношений или разводе. Тяжесть этих эмоций - отчаяние, разочарование, паника, непреодолимое внутреннее напряжение, бессилие, беспомощность, обида, гнев, ревность, одиночество, растерянность, чувство отверженности и покинутости, а также страх потерять друг друга - бывает трудно вынести. Эти чувства могут быть скрыты под покровом гнева и обиды, особенно если вы не привыкли обсуждать эти эмоции и чувства друг с другом. Эта фаза кажется затянувшейся, заставляя вас задаваться вопросом: "Что с нами происходит? Закончится ли это когда-нибудь?" Мне хорошо знакомы эти проблемы - споры, обвинения, непонимание, недостаток внимания со стороны партнера, недостаточный сон, стресс из-за новой родительской роли и общая растерянность - ведь мы с мужем прошли через это во время нашего первого серьезного кризиса в отношениях. Удивительно, но многие пары решают расстаться вскоре после рождения ребенка, даже если они по-прежнему любят друг друга...
Кризисы - это нормальная часть жизни. Они необходимы для роста. Если бы не было кризисов, никто из нас не захотел бы мобилизоваться и что-то изменить в жизни. Мы все переживаем их несколько раз, в том числе и индивидуально. Например, кризис тридцатилетия - это время, когда человек переоценивает свои приоритеты и решает либо сменить профессию, либо завести семью, либо сосредоточиться на здоровом образе жизни, либо изменить свою жизнь каким-то другим образом. Пока перемены не произошли, этот процесс сопровождается пугающими чувствами и неуверенностью. Ведь оказаться в ситуации, когда ты уже не понимаешь, кто ты, чего хочешь, куда идти, - это тяжело! Однако все это необходимо для того, чтобы родилось нечто новое может родиться. Жизнь меняется, поэтому Я как личность могу развиваться! То же самое можно сказать и об отношениях в паре и семье. Каждая семья, состоящая как минимум из двух партнеров, за свою совместную жизнь должна пережить несколько кризисов. И все они необходимы для того, чтобы создать условия для развития. Все семьи разные, но все мы переживаем кризисы в основном одинаково - различаются лишь их глубина и продолжительность, а также способность их преодолевать. Все зависит от желания обоих партнеров разрешить кризис, взять на себя ответственность за собственный вклад в отношения, имеющихся ресурсов, умения общаться и осознанности обоих.
Между счастливыми и несчастливыми парами есть только одно различие: счастливые пары активно решают свои проблемы, а несчастливые либо отрицают их, либо надеются, что они решатся сами собой, чего никогда не происходит!
Когда вы сталкиваетесь с кризисом, есть два варианта: либо застрять, либо выйти из него более умным и опытным. У каждого из нас есть выбор. Семья сталкивается с первым серьезным кризисом с появлением ребенка. Все аспекты системы претерпевают изменения; происходит реструктуризация различных сфер, появляются новые обязанности, традиции, ценности и ответственность. Этот кризис, как правило, повторяется с каждым последующим ребенком, возможно, в менее острой форме, чем в первый раз. Чтобы эффективно преодолеть кризис, вам и вашему партнеру необходимо решить несколько задач задач:
-И вам, и вашему партнеру нужно принять новые роли матери и отца, которые не всегда приходят сами собой. Привыкание к этим ролям часто требует времени и может быть сложным. Ваш собственный опыт общения с родителями в младенчестве играет важную роль. Чем больше ваши родители признавали ваши потребности, реагировали на плач и осознанно устанавливали эмоциональную связь, тем легче вам, как новому родителю, будет принять свою роль. Об этом я рассказывала в предыдущей теме месяца. Стоит отметить, что послеродовая депрессия может затрагивать как женщин, так и мужчин, что указывает на трудности в принятии родительской роли.
-Ваша ответственность заключается в установлении привязанности с ребенком (до 3 лет) - мы подробно рассмотрим эту тему в следующем месяце. Это включает в себя способность воспринимать потребности ребенка и реагировать на его крики. Эти действия создают у ребенка чувство безопасности и учат его доверять миру, поскольку его мир вращается вокруг вас обоих (или одного из родителей), закладывая основу для всей его будущей жизни.
-Еще одна важнейшая обязанность лежит на отце. Не все это понимают, и не все готовы выполнять такую роль, но она имеет большое значение: эмоциональная и физическая поддержка партнерши до года/полутора лет ребенка, а также роль эмоционального якоря для напряжения и эмоций молодой матери в течение дня. Это необходимо для того, чтобы она могла провести это интимное время с ребенком как можно спокойнее и успешнее, установив надежную привязанность. Конечно, все это требует от мужчины эмоциональной зрелости, умения ориентироваться не только в эмоциях партнерши, но и в своих собственных. Не менее ценным является поиск поддержки извне - например, у друзей, которые могут выслушать и предложить помощь, или регулярные консультации со специалистом по поддержке, чтобы обсудить все происходящее. Найдите в себе силы стать важной опорой для матери с ребенком в послеродовой период.
-Важнейшей задачей является оживление супружеских отношений с учетом существенных изменений. Многие пары терпят неудачу в этом аспекте, полагая, что отношения остались неизменными, и со временем разочаровываются. Как я уже говорил, изменилось все! Жена перестала быть только женой и женщиной; внезапно она стала еще и матерью (если это первый ребенок), у нее появились новые обязанности, она столкнулась с множеством незнакомых ситуаций и, возможно, переживает послеродовую депрессию или пытается справиться с ней самостоятельно. Одновременно с этим партнер сталкивается с различными новыми ситуациями и эмоциями, которые, как уже говорилось, могут быть подавляющими. Если вы оба будете справляться с этой ситуацией в изоляции, не обращаясь за поддержкой друг к другу и к внешним источникам, если вы будете избегать обсуждения своих переживаний, рано или поздно между вами может возникнуть значительный разрыв. Часто пары приходят ко мне с переполненным резервуаром эмоций и обид друг на друга, не осознавая, что переживают кризис отношений и им искренне не хватает одиночества и эмоциональной близости. Интимная близость в этот период либо нарушается, либо никогда не существовала по-настоящему.
Обсуждая кризис, его проблемы и задачи, важно понимать, что основным инструментом успешной навигации является КОММУНИКАЦИЯ! Да - общение! Ключевым моментом является участие в конструктивных, не оскорбительных беседах. Это помогает в разрешении не только кризисных ситуаций, но и любых трудностей, которые могут возникнуть между супругами. Умение общаться помогает лучше понять друг друга, освоиться в новой роли родителей, сближает, помогает разрешать разногласия, достигать договоренностей и буквально спасает пары от развода. Кризис требует широкого и продолжительного общения - высказывания всего, что у вас на сердце, в мыслях, и всего, что вы пережили. Делитесь, интересуйтесь, слушайте, отвечайте, принимайте и воздерживайтесь от критики. Ведите диалог до тех пор, пока вы оба не поймете, как двигаться дальше. Это часто требует долгих ночей, пролития многих слез, переживания боли и оплакивания прежней жизни, которая уже никогда не вернется. Я понимаю, что многие родители стесняются говорить об этом, но они тоскуют по тому времени, когда они были одни, без многочисленных обязанностей. Хотя рождение ребенка очень дорого, эмоции, которые испытывает каждый родитель, могут быть пугающими. Однако все это вполне объяснимо! Это естественно - желать прошлой жизни, испытывать неприятные эмоции, чувствовать себя неподготовленным в новой роли, совершать ошибки и не знать всего.
Дорогие родители, никто не говорит, что семейная жизнь легка. Однако такого удовлетворения и сильного чувства сопричастности нельзя испытать нигде. Помните, что счастливые супружеские отношения являются основой счастливых семейных отношений - счастливых для вас и ваших детей.
Автор
Лива Спурава
Гештальт-терапевт / основатель психологического центра AUGT
