Забота о себе и почему она так важна?
Несмотря на то, насколько важно заботиться о внутреннем состоянии родителей, многим всё ещё сложно понять, почему забота о себе необходима. Даже если сама идея понятна, внедрить её в насыщенную повседневную жизнь бывает непросто. Часто считается, что другие дела и обязанности важнее, а забота о себе — это что-то особенное и даже недостижимое. Но если нервная система истощена и не хватает отдыха, это сказывается не только на повседневной жизни, но и на отношениях с детьми, а также на способности справляться с разными ситуациями, не только связанными с родительством.
К сожалению, в своей психотерапевтической практике я часто сталкиваюсь с устойчивым заблуждением среди старшего поколения: забота о себе воспринимается как излишество или даже как что-то постыдное. Для многих по-прежнему кажется, что быть родителем — значит обязательно жертвовать собой. Но несмотря на это ошибочное мнение, забота о себе — важная ответственность каждого взрослого. Поменять взгляд и признать, что это необходимая часть современной жизни, может потребовать времени. По собственному опыту знаю: «дело мастера боится» — чтобы впустить в свою жизнь полезные ежедневные привычки, нужно снова и снова преодолевать внутреннее сопротивление, чувство вины, стыда и так далее.
Что же такое забота о себе и как она проявляется? Настоящая забота о себе — это не только внимание к нашим физиологические потребности; сюда также входит наше эмоциональное благополучие.
Наши физиологические потребности — это основа выживания человека, вне зависимости от культурных и социальных различий. Эти потребности универсальны и важны для каждого.
В то же время эмоциональные потребности играют важную роль в формировании нашего внутреннего состояния, отношений и общего качества жизни. В отличие от физиологических, эмоциональные потребности у каждого свои, они меняются с возрастом, опытом и под влиянием культуры. Осознанное отношение к этим потребностям и их удовлетворение очень важны для здоровых отношений — как с собой, так и с окружающими.
Достаточный сон, питательная еда, свежий воздух, время на природе, физическая активность, моменты с близкими, любимые увлечения, тактильный контакт, возможность выражать себя и ощущение принадлежности к сообществу — всё это наполняет нас силой, дарит комфорт, расслабление и удовлетворение; вместе это и есть забота о себе. Если этих составляющих постоянно не хватает, человек начинает чувствовать себя опустошённым, и становится сложно функционировать на полную силу. Длительное ощущение пустоты снижает способность замечать и удовлетворять собственные потребности. Это связано с работой префронтальной коры головного мозга, которая начинает давать сбои при усталости. Способность принимать решения и действовать снижается. Это наглядный пример физиологических последствий, когда на заботу о себе не хватает времени или желания. В таком состоянии даже простые решения по поводу повседневных дел становятся невозможными, а понять свои насущные потребности — очень сложно. Я хорошо помню моменты, когда на руках был совсем маленький ребёнок, а я испытывала сильное недосыпание и голод, с трудом держала вещи в руках и чувствовала, как уходит терпение. Сколько бы ни было прочитано отличных книг о воспитании, в такие периоды они мало помогают, ведь дело не в незнании, а в невозможности применить знания в состоянии хронической усталости.
Удовлетворение наших базовых физиологических потребностей — это основа благополучия и способности справляться со стрессом. Родителям важно помнить, что их собственное самочувствие так же важно, как и состояние ребёнка. Задайте себе вопрос: «Как я реагирую, когда мой малыш устал?» Ответ на этот вопрос поможет вам заботиться и о себе, когда вы устали — будь то тёплый душ, немного отдыха, объятия, вкусная еда или добрые, поддерживающие слова в свой адрес…
У взрослых и детей есть общие базовые потребности. Интересно, что многим проще заботиться о базовых нуждах ребёнка, чем уделять внимание своим собственным. Почему так происходит? К сожалению, не все в детстве получали достаточно заботы, и не у всех были положительные примеры родителей. То, что мы видели и чувствовали в детстве, становится для нас нормой, которую мы часто переносим во взрослую жизнь, иногда даже не задумываясь, и продолжаем терпеть то, что можно было бы изменить. Может казаться, что забота о себе — это эгоизм, и родитель может испытывать вину, когда хочет побыть наедине с собой или заняться чем-то приятным. Но важно помнить: настоящий эгоизм — это как раз пренебрежение собой. Если не заботиться о себе, то, осознанно или нет, человек начинает искать эту заботу у других, хотя это не их ответственность. Когда потребности долго остаются неудовлетворёнными, это может привести к раздражительности, неудовлетворённости, нетерпимости, а иногда и к более серьёзным проблемам — паническим атакам, апатии, выгоранию или депрессии. В таких ситуациях часто хочется обвинить окружающих, и, думаю, почти каждый родитель сталкивался с этим, если не уделял себе внимания до появления малыша.
Понимание физиологических потребностей может даваться легче, чем осознание эмоциональных нужд. Поэтому очень важно прямо рассмотреть, что такое эмоциональные потребности и на что стоит обратить внимание. Необходимо подчеркнуть, что забота о себе — это не только внешние проявления: не просто тёплая ванна, вкусный чай, хорошая книга или новое платье. Это гораздо глубже, чем то, что часто показывают в соцсетях или рекламе по телевизору. Эмоциональная забота о себе — это умение замечать свои актуальные потребности. Как можно выстроить лучшую ежедневную защиту (границы)? Какие способы помогут сделать родительство более комфортным? Иногда забота о себе — это смелость сказать «нет» даже самым добрым, но нежеланным советам по воспитанию. А иногда — просто позволить себе немного побыть наедине с собой, попросив партнёра или близкого человека присмотреть за малышом хотя бы 10–30 минут. Важно понимать, что личное время — это не эгоизм, а жизненно необходимая потребность для каждого родителя. Забота о себе может включать в себя открытое выражение своих чувств или обращение за профессиональной помощью, если становится слишком тяжело. Это также может быть просьба о помощи с домашними делами, чтобы родитель мог отдохнуть или поспать днём вместе с малышом. В целом, забота о себе — это внимание к своему эмоциональному состоянию, признание своих потребностей и понимание того, что если игнорировать физиологические нужды, то распознать эмоциональные становится ещё сложнее. Часто рекомендуют начать с простых ежедневных рутин.
Конечно, время и возможности для заботы о себе с новорождённым ограничены, особенно в первый год. Но если иногда вспоминать о своих потребностях — сделать короткий перерыв, подпитать себя эмоционально, поесть полезную еду или немного поспать — это принесёт пользу и вам, и малышу. Этот совет особенно актуален для родителей впервые. Понятно желание быть лучшими во всём: в уходе за ребёнком, домашних делах, отношениях и личных интересах, но важно понимать, что всё сразу не получится и это не полезно. Определите, что для вас сейчас важнее всего, и сосредоточьтесь на этом. Остальное подождёт!
Если ваши дети уже подросли и у вас появилось больше личного времени, попробуйте уделять себе ту же заботу, которую обычно отдаёте детям. Представьте, что родители сначала заботятся о себе, потом друг о друге — так создаётся гармония в семье. Начните с заботы о себе, затем поддерживайте друг друга, и только потом вместе заботьтесь о детях.
Когда ищете способы позаботиться о себе, не стоит нагружать себя масштабными задачами. Начните с самого простого, думая: «Лучше так, чем никак».
Воспринимайте каждый акт заботы о себе как вклад в благополучие ваших детей. Самочувствие родителей напрямую влияет на счастье ребёнка. Не позволяйте повседневным заботам полностью захватывать ваши мысли; время от времени оценивайте свою повседневную жизнь. Задайте себе вопросы: Как мы можем сделать её лучше? Чего нам не хватает как семье? Вместе ищите способы сделать каждую ситуацию более комфортной для всех.
Дорогие родители, давайте чаще ставить себя на первое место, находя радость и удовлетворение не только в роли мамы или папы, но и как личности.
Автор
Лива Спурава
Гештальт-терапевт / основатель Психологического центра AUGT
