Åtgärder för nyblivna föräldrar för att underlätta relationskriser.
Dags att ta en djupare titt på dynamiken mellan ett par när ett barn blir en central person i deras liv. Du kanske har stött på information om detta ämne tidigare, men om du läser den här artikeln är chansen stor att du söker hjälp, stöd eller känner av de förestående förändringarna. Denna artikel syftar till att ge insikter om vad som kan hända i ditt förhållande och erbjuda värdefullt stöd när du navigerar genom denna omvälvande period.
Jag minns mycket väl själv, och jag har hört liknande berättelser från vänner, bekanta och kunder - den stora inverkan som ett barns födelse har på individer och deras relationer. Även om denna händelse ofta är mycket efterlängtad och förbereds noggrant av paret, leder den ofta till uttalanden som: "Det känns som om vår relation håller på att falla samman", "Vi kanske inte är menade för varandra", "Vi hade det bra i början, men allt gick fel", "Jag känner inte min partner längre", "Vi grälar hela tiden" eller "Den andra beter sig som ett barn", m.m. Förvirringen och missförstånden är många och lämnar båda parter förvirrade och med frågan om vad som händer. För att belysa de utmaningar som par ofta ställs inför - något jag önskar att jag hade vetat tidigare för att undvika onödig stress, ångest och förvirring - ska jag beskriva dessa svårigheter steg för steg. Det vore bra om ni båda kunde läsa och diskutera denna information tillsammans och kanske komma fram till gemensamma lösningar eller, åtminstone, en plan för att gå vidare. Sök lösningar genom eftertänksamma samtal.
Jag har observerat att från det att ett barn föds tills det är ungefär tre år gammalt, har en eller båda parterna ofta tankar på att avsluta förhållandet eller att ta ut skilsmässa. Tyngden av dessa känslor - förtvivlan, besvikelse, panik, överväldigande inre spänningar, maktlöshet, hjälplöshet, bitterhet, ilska, svartsjuka, ensamhet, förvirring, känslor av att bli avvisad och övergiven samt rädslan för att förlora varandra - kan vara svår att bära. Dessa känslor kan döljas under en fasad av ilska och förbittring, särskilt om ni inte är vana vid att diskutera dessa känslor med varandra. Den här fasen känns utdragen och du undrar: "Vad är det som händer med oss? Kommer det någonsin att ta slut?" Jag känner väl till utmaningarna - argument, anklagelser, missförstånd, en partners upplevda brist på uppmärksamhet, otillräcklig sömn, stress över den nya föräldrarollen och allmän förvirring - eftersom min man och jag navigerade genom detta under vår första stora relationskris. Förvånansvärt många par bestämmer sig för att gå skilda vägar strax efter barnets födelse, även om de fortfarande älskar varandra...
Kriser är en normal del av livet. De är nödvändiga för tillväxt. Om det inte fanns några kriser skulle ingen av oss vilja mobilisera och förändra något i livet. Vi upplever dem alla flera gånger, även individuellt. Till exempel är trettioårskrisen en tid då en person omvärderar sina prioriteringar och väljer att antingen byta yrke, bilda familj, fokusera på en hälsosam livsstil eller att förändra sitt liv på något annat sätt. Innan förändringen har ägt rum åtföljs denna process av skrämmande känslor och osäkerhet. Att befinna sig i en situation där man inte längre förstår vem man är, vad man vill, vart man ska ta vägen - det är svårt! Men allt detta är nödvändigt för att något nytt kan födas. Livet förändras, så jag som person kan utvecklas! Samma sak gäller för par- och familjerelationer. Varje familj som består av minst två partners måste uppleva flera kriser under sitt liv tillsammans. Och alla dessa kriser är nödvändiga för att skapa förutsättningar för utveckling. Varje familj är annorlunda, men vi upplever alla kriser på ungefär samma sätt - det är bara djupet och varaktigheten, samt förmågan att övervinna dem, som skiljer sig åt. Allt beror på båda parternas önskan att lösa krisen, att ta ansvar för sitt eget bidrag till förhållandet, tillgängliga resurser, förmågan att kommunicera och medvetenheten hos båda.
Det finns bara en skillnad mellan lyckliga och olyckliga par: lyckliga par löser aktivt sina problem, medan olyckliga antingen förnekar problemen eller hoppas att de ska lösa sig själva, vilket aldrig händer!
När man står inför en kris finns det två alternativ: antingen fastnar man eller så går man ur den smartare och mer erfaren. Var och en av oss har ett val. Familjen ställs inför sin första stora kris när ett barn kommer till världen. Alla aspekter av systemet genomgår förändringar; omstruktureringar sker inom olika områden och introducerar nya uppgifter, traditioner, värderingar och ansvarsområden. Denna kris tenderar att återkomma med varje efterföljande barn, kanske i en mindre allvarlig form än den första gången. För att effektivt kunna navigera genom krisen måste du och din partner utföra flera uppgifter:
-Både du och din partner måste acceptera de nya rollerna som mamma och pappa, som kanske inte alltid kommer naturligt. Att anpassa sig till dessa roller tar ofta tid och kan vara utmanande. Dina egna erfarenheter av dina föräldrar under spädbarnstiden spelar en viktig roll. Ju mer dina föräldrar kände igen dina behov, reagerade på gråt och medvetet etablerade en känslomässig kontakt, desto lättare kan det vara för dig som nybliven förälder att acceptera din roll. Jag diskuterade detta i föregående månads ämne. Det är värt att notera att förlossningsdepression kan drabba både kvinnor och män, vilket tyder på att det är svårt att acceptera föräldrarollen.
-Ditt ansvar är att skapa anknytning till barnet (upp till 3 års ålder) - vi kommer att fördjupa oss i detta ämne nästa månad. Detta innebär förmågan att uppfatta barnets behov och svara på deras skrik. Dessa handlingar skapar en känsla av trygghet för barnet och lär dem att lita på världen, eftersom deras värld kretsar kring er båda (eller en av föräldrarna) - vilket lägger grunden för hela deras framtida liv.
-Ett annat viktigt ansvar faller på pappan. Alla förstår inte detta, och alla är inte beredda att ta på sig en sådan roll, men den är mycket viktig: att ge känslomässigt och fysiskt stöd till partnern tills barnet är ungefär ett år/ett och ett halvt år gammalt och att fungera som känslomässigt ankare för den nyblivna mammans spänningar och känslor under dagen. Detta är nödvändigt för att hon ska kunna tillbringa denna intima tid med barnet så lugnt och framgångsrikt som möjligt och skapa en trygg anknytning. Allt detta kräver naturligtvis att mannen är känslomässigt mogen och har förmågan att hantera inte bara sin partners känslor utan också sina egna. Att söka stöd utifrån är också värdefullt - till exempel från vänner som kan lyssna och erbjuda hjälp, eller att regelbundet rådgöra med en stödspecialist för att diskutera allt som händer. Hitta styrkan att vara en viktig stödperson för en mamma med ett barn under förlossningsperioden.
-En viktig uppgift är att återuppliva förhållandet mellan makarna, med hänsyn tagen till de stora förändringarna. Många par misslyckas med detta, eftersom de tror att förhållandet är oförändrat och därför känner sig desillusionerade med tiden. Som jag nämnde tidigare - allt har förändrats! En hustru är inte längre bara en hustru och en kvinna; plötsligt har hon också blivit mamma (om det är det första barnet), med nya ansvarsområden, många obekanta situationer och kanske en förlossningsdepression eller kämpar för att klara sig på egen hand. Samtidigt möter partnern olika nya situationer och känslor som kan vara överväldigande, vilket diskuterades tidigare. Om ni båda hanterar denna situation på egen hand utan att söka stöd från varandra och externa källor, om ni undviker att diskutera era erfarenheter, kan det förr eller senare leda till en betydande spricka mellan er. Par kommer ofta till mig med en överfylld reservoar av känslor och klagomål mot varandra, omedvetna om att de genomgår en relationskris och verkligen saknar både ensamhet och känslomässig närhet. Intimiteten är antingen komprometterad under denna period eller har aldrig riktigt existerat.
När man diskuterar en kris och dess utmaningar och uppgifter är det viktigt att inse att det främsta verktyget för framgångsrik navigering är KOMMUNIKATION! Ja - att prata! Att engagera sig i konstruktiva, icke stötande samtal är nyckeln. Det hjälper att lösa inte bara krissituationer utan alla svårigheter som kan uppstå mellan paret. Förmågan att kommunicera hjälper er att förstå varandra bättre, bekanta er med era nya roller som föräldrar, föra er närmare varandra, hjälpa till att lösa meningsskiljaktigheter, nå överenskommelser och bokstavligen rädda par från skilsmässa. Krisen kräver omfattande och långvarig kommunikation - att uttrycka allt som finns i hjärtat, i sinnet och allt som upplevs. Dela med er, fråga, lyssna, svara, acceptera och avstå från kritik. Fortsätt dialogen tills ni båda förstår hur ni ska gå vidare. Det innebär ofta långa nätter, många tårar, smärta och sorg över det gamla livet som aldrig kommer tillbaka. Jag förstår att många föräldrar kan känna sig tveksamma till att uttrycka detta, men de längtar efter den tid då de var ensamma utan många ansvarsområden. Även om ett barns födelse är värdefull kan de känslor som påverkar varje förälder vara skrämmande. Men det är helt förståeligt! Det är naturligt att längta tillbaka till sitt tidigare liv, uppleva obehagliga känslor, känna sig oförberedd i den nya rollen, göra misstag och inte veta allt.
Kära föräldrar, ingen har sagt att familjelivet är lätt. Men en sådan tillfredsställelse och en stark känsla av tillhörighet kan inte upplevas någon annanstans. Kom ihåg att en lycklig äktenskapsrelation är grunden för en lycklig familjerelation - lycklig för dig och dina barn.
Författare
Liva Spurava
Gestaltterapeut / grundare av psykologicentret AUGT
