Cosa succede al rapporto di coppia quando un neonato entra a far parte della famiglia?
Sembra che sia giunto il momento di un dialogo aperto e diretto sulle dinamiche di coppia all'interno di una famiglia. Questo argomento è, e probabilmente continuerà a essere, uno dei motivi più comuni per cui le persone si rivolgono alla psicoterapia, e non solo. Molte persone si rivolgono alla terapia proprio con questo tipo di domande : "Vorrei ricostruire il mio rapporto con il mio partner! Vorrei capire cosa non funziona tra noi. Perché mi sento così infelice in questa relazione? Come posso incoraggiare l'altra persona a cambiare per migliorare la nostra relazione? Cosa è cambiato tra noi dopo la nascita del bambino? Sembra che stia pensando al divorzio perché il mio partner non mi soddisfa più, né emotivamente né sessualmente. Il mio coniuge sembra concentrato esclusivamente sul bambino, trascurando il nostro legame. La nostra vita intima si è deteriorata e siamo bloccati in continui litigi da quando è arrivato il bambino. Ho abbandonato il mio matrimonio perché mia moglie è emotivamente distante e mi critica costantemente. Sono stata infedele con mio marito perché il nostro legame emotivo è stato assente per un lungo periodo e lui non riesce a comprenderne il bisogno". Esaminiamo questo aspetto significativo della nostra vita e delle nostre relazioni.
Le ragioni per cui le persone richiedono una consulenza possono variare, ma circa il 90% delle volte ruotano attorno a problemi all'interno delle relazioni di coppia. E non c'è da stupirsi! Costruire una relazione sana, affrontare i cambiamenti della vita, affrontare le sfide insieme come una squadra e mantenere la relazione in seguito è innegabilmente difficile. In passato, le persone raramente vivevano insieme per tutto il tempo che vivono oggi. L'aspettativa di vita moderna è aumentata significativamente rispetto ai nostri antenati di appena tre generazioni fa.
In passato, le persone vivevano fino a 40/50 anni, ed era considerata la norma. Alcuni morivano anche prima, quindi le coppie vivevano insieme per un massimo di 20 anni. Al contrario, oggi si parla di relazioni a lungo termine che durano 40/50 anni: il doppio o il triplo di prima! È come vivere due o tre matrimoni a lungo termine con lo stesso partner. La durata prolungata delle relazioni moderne rappresenta una sfida nuova e unica che molte coppie si trovano ad affrontare.
Nel mondo moderno, l'idea di vivere insieme per tutta la vita può sembrare un'impresa quasi impossibile, eppure molti la considerano ancora la scelta ideale. Considerate le sfide e i cambiamenti della vita moderna, non sorprende più che le persone divorzino dopo 20 anni di matrimonio e ricomincino da capo. Il desiderio di un nuovo inizio è un sentimento che molti possono comprendere.
Ognuno di noi è unico e ognuno di noi affronta la creazione di relazioni a modo suo, plasmando un modo confortevole di vivere insieme. Non esiste più una norma o un metodo corretto per costruire una famiglia. Mi oppongo fermamente a regole rigide e a convinzioni obsolete in merito. Non credo che una donna debba essere confinata a ruoli tradizionali – stare a casa a prendersi cura dei figli, gestire la casa e cucinare per la famiglia, sacrificando potenzialmente le proprie aspirazioni. Allo stesso modo, non credo che un uomo debba concentrarsi esclusivamente sul reddito familiare, trascorrendo lunghe ore al lavoro. Sebbene questo modello possa aver funzionato per i nostri genitori e nonni, oggi esistono strutture familiari diverse che funzionano bene. La chiave è trovare un modello che soddisfi entrambi i partner, questo lo rende l'indicatore principale di una relazione di successo.
Con il rapido cambiamento dei tempi, le nostre esigenze individuali diventano più diversificate. Credo sia essenziale per ogni giovane famiglia discutere apertamente delle diverse questioni quotidiane che caratterizzano la loro vita insieme. Quando vi riunite, ponetevi domande come: a che ora andiamo a letto? Cosa mangiamo a colazione? Prepariamo la cena insieme o optiamo per il cibo da asporto? Vogliamo dei figli e, in tal caso, dovremmo concentrarci sulla carriera ora o dare priorità alla formazione di una famiglia? Come immaginiamo di crescere i nostri figli? Voglio essere mamma? Chi starà con il bambino a casa, fino ai tre anni o all'asilo fin da piccolo? Come gestiremo le nostre finanze? Un budget comune o la divisione delle spese? Quanto è importante l'intimità per ognuno di noi? Come gestiremo le difficoltà e qual è il nostro piano d'azione? Vogliamo trascorrere tutto il nostro tempo libero insieme o dovremmo dedicare momenti specifici alle attività individuali? Chi usufruirà del congedo di maternità? Come gestiremo le situazioni in cui i bambini si ammaleranno? Queste sono solo alcune delle tante domande che le coppie si pongono quando decidono di formare una famiglia. Anche prima dell'arrivo dei figli, ci sono diverse situazioni che devono essere affrontate e che richiedono il coinvolgimento paritario di entrambi i partner.
Questo mese voglio approfondire la prima crisi relazionale significativa che colpisce le coppie con l'arrivo di un bambino. Questa sfida tende a ripresentarsi con ogni figlio successivo, sebbene l'intensità possa diminuire dopo l'esperienza iniziale. È un argomento che mi sta a cuore personalmente. Potrei condividere molti spunti tratti dal mio percorso con mio marito Edgar, ma preferisco riservare questi dettagli per le videolezioni. La prima crisi è stata un punto di svolta, un momento in cui l'idea della separazione aleggiava sullo sfondo, inespressa ma palpabile. Sono grata che entrambi abbiamo scelto di andare avanti, abbiamo cercato aiuto insieme e abbiamo ricevuto non solo informazioni, ma anche supporto psicologico da specialisti all'inizio della crisi.
Prima di addentrarci nella nostra esperienza, esploriamo i bisogni reciproci dei partner. Comprendere questi bisogni farà luce sulle ragioni di questa crisi e sulle possibili soluzioni. In un passato non troppo lontano, i nostri antenati si sposavano per motivi diversi da quelli odierni. La coesistenza aumentava le possibilità di sopravvivenza, facilitava l'educazione dei figli e garantiva una migliore cura della prole. I matrimoni erano spesso motivati da considerazioni finanziarie ed economiche. Le donne gestivano le faccende domestiche, mentre gli uomini si occupavano della famiglia. Queste unioni avevano aspettative diverse; i requisiti erano meno esigenti. Semplicemente non arrecarsi danno fisico, trattarsi a vicenda con ragionevolezza, portare a casa uno stipendio (il mammut) e garantire bisogni primari come alloggio, cibo e un posto caldo erano spesso sufficienti.
Oggigiorno, le relazioni si formano spesso per ragioni psicologiche , riflettendo i cambiamenti di bisogni e aspettative. Oggi le donne sono economicamente indipendenti e non dipendono più da un uomo. Allo stesso modo, le donne sono pienamente in grado di rimanere incinte e crescere un figlio in modo indipendente, grazie a servizi come donatori di seme e tate; le singole persone possono affrontare la genitorialità da sole. Allo stesso modo, gli uomini possono gestire le faccende domestiche, poiché possono essere esternalizzate tramite vari servizi (addetto alle pulizie, consegna di cibo a domicilio, ristoranti, ecc.), riducendo la necessità di un partner con competenze specifiche in ambito domestico. Inoltre, non è necessario un partner fisso per avere rapporti sessuali. In questo contesto, è evidente che le esigenze dei nostri antenati si sono evolute in modo significativo.
Le aspettative attuali ruotano attorno alla soddisfazione dei bisogni psicologici. I partner cercano accettazione, comprensione, sostegno, amore, intimità, rispetto e incoraggiamento. Il desiderio è quello di sentirsi sicuri, fiduciosi di non essere abbandonati e liberi di essere se stessi nella relazione: un fondamento per un attaccamento sicuro.
Quando i partner non soddisfano questi bisogni per un periodo prolungato, provano dolore, risentimento, rifiuto, solitudine, delusione e altri sentimenti spiacevoli. Accumulati nel tempo, questi sentimenti si trasformano in una tensione enorme, un muro tra i due partner che impedisce loro di essere vicini. Ne possono derivare sfiducia, inganno e, in ultima analisi, la rottura del rapporto. Entrambi i partner potrebbero non avere la forza di affrontare i problemi, portando alla convinzione che la relazione sia gravosa e non destinata a durare.
In questo modo, le relazioni vengono danneggiate, si crea insoddisfazione e può sembrare che l'altra persona sia la fonte di tutti i problemi. Tuttavia, la realtà è ben diversa: appare così solo da una prospettiva esterna. La ragione principale di questa frustrazione? Spesso abbiamo una consapevolezza di noi stessi limitata, una mancanza di comprensione dei nostri bisogni psicologici interiori come l'attaccamento, il desiderio di relazioni calde e sicure, l'autonomia e il bisogno di autorealizzazione.
Le nostre esperienze passate giocano un ruolo cruciale: nostra madre è stata affettuosa e accogliente durante l'infanzia, oppure è stata fredda e distante? Nostro padre ci ha dimostrato affetto o si è isolato rimanendo fisicamente presente? Riflettere sui giorni di scuola e sul primo amore rivela se si trattava di ricordi positivi o di momenti di dolore e delusione. Una percezione distorta di sé porta all'odio per se stessi e a varie altre difficoltà.
Spesso non ci rendiamo conto di ciò che sta accadendo dentro di noi. In questi momenti, l'altra persona diventa uno specchio che riflette le nostre ferite. Stranamente, ne restiamo inconsapevoli! Mentre eravamo soli, molte questioni irrisolte sono rimaste latenti , ma il rapporto di coppia diventa l'arena in cui tutto viene improvvisamente a galla con grande intensità. Iniziamo a sentire che l'altra persona è sprezzante e fredda come mio padre, o forse il mio partner dà semplicemente la colpa a me per tutto. Il partner potrebbe sviluppare abitudini come bere e andare alle feste, rispecchiando il comportamento di mio padre durante la mia infanzia, e mi ritrovo a scivolare nel ruolo di salvatrice, proprio come faceva mia madre. Pur avendo una famiglia, con un marito e dei figli, inizio a sentirmi estremamente sola e faccio fatica a fidarmi di qualcuno. Lentamente, sprofondo in una depressione più profonda, perdendo il senso della vita. Questa impotenza riecheggia la mia infanzia, dove ho provato indifferenza e abbandono emotivo da parte dei miei genitori.
Ognuno di noi ha una storia unica, piena sia di ricordi indimenticabili che di ricordi che vorremmo cancellare ! Questo, insieme alla difficoltà di non padroneggiare appieno l'arte di una comunicazione costruttiva sui nostri mondi interiori, bisogni, sentimenti e desideri, crea ostacoli nell'affrontare insieme situazioni complesse della vita. Quando emerge una crisi relazionale dopo l' arrivo di un bambino, diventa difficile per entrambi i partner affrontarla insieme. Perdiamo l'opportunità di emergere dalla crisi più forti, più uniti e più esperti, poiché ogni crisi superata con successo ci avvicina emotivamente, migliorando la qualità complessiva della nostra relazione.
Vi aspetto ai prossimi articoli del blog e alle prossime videolezioni.
Autore
Liva Spurava
Terapeuta della Gestalt / Fondatore del Centro di Psicologia AUGT
