Cosa succede alla relazione di coppia quando un bambino entra a far parte della famiglia?
Sembra che sia giunto il momento di parlare in modo aperto e diretto delle dinamiche di coppia all'interno di una famiglia. Questo argomento è, e probabilmente continuerà a essere, uno dei motivi più comuni per cui le persone si rivolgono alla psicoterapia, e anche oltre. Molti individui arrivano in terapia proprio con questo tipo di domande: "Aiutatemi a ricucire il rapporto con il mio partner! Aiutami a capire cosa non funziona tra noi. Perché mi sento così infelice in questa relazione? Come posso incoraggiare l'altra persona a cambiare per migliorare la nostra relazione? Cosa è cambiato tra noi dopo la nascita del bambino? Sembra che io stia considerando il divorzio perché il mio partner non mi soddisfa più, né emotivamente né sessualmente. Il mio coniuge sembra concentrato solo sul bambino, trascurando il nostro legame. La nostra vita intima è diminuita e siamo bloccati in continue discussioni da quando il bambino è entrato nella nostra vita. Mi sono allontanato dal mio matrimonio perché mia moglie è emotivamente distante e mi critica costantemente. Sono stata infedele a mio marito perché il nostro legame emotivo è stato assente per un lungo periodo e lui non riesce a comprendere il mio bisogno". Esaminiamo questo aspetto significativo della nostra vita e delle nostre relazioni.
I motivi per cui le persone si rivolgono a un consulente possono variare, ma circa il 90% delle volte ruotano intorno a problemi legati alle relazioni di coppia. E non c'è da stupirsi! Costruire una partnership sana, affrontare i cambiamenti della vita, affrontare le sfide insieme come una squadra e sostenere la relazione dopo è innegabilmente difficile. In passato, raramente le persone vivevano insieme così a lungo come oggi. L'aspettativa di vita moderna è notevolmente aumentata rispetto ai nostri antenati di appena tre generazioni fa.
In passato, le persone vivevano fino a 40/50 anni ed era considerata la norma. Alcuni morivano anche prima, quindi le coppie vivevano insieme per un massimo di 20 anni. Oggi, invece, si parla di relazioni a lungo termine che durano 40/50 anni, il doppio o il triplo rispetto al passato! È come vivere due o tre matrimoni a lungo termine con lo stesso partner. La durata prolungata delle relazioni moderne è una sfida nuova e unica che molte coppie devono affrontare.
Nel mondo di oggi, l'idea di vivere insieme per tutta la vita può sembrare un'impresa quasi impossibile, eppure molti la considerano ancora lo stile di vita ideale. Viste le sfide e i cambiamenti della vita moderna, non è più così sorprendente che le persone divorzino dopo 20 anni di matrimonio e ricomincino da capo. Il desiderio di un nuovo inizio è un sentimento che molti possono condividere.
Ognuno di noi è unico, e tutti affrontiamo la creazione di relazioni a modo nostro, dando forma a un modo confortevole di vivere insieme. Non esiste più un'unica norma o un metodo corretto per costruire una famiglia. Mi oppongo fermamente alle regole rigide e alle credenze obsolete in materia. Non credo che una donna debba essere confinata in ruoli tradizionali: rimanere a casa per prendersi cura dei bambini, gestire la casa e cucinare per la famiglia, potenzialmente sacrificando le proprie aspirazioni. Allo stesso modo, non credo che un uomo debba concentrarsi esclusivamente sul reddito della famiglia, trascorrendo molte ore al lavoro. Se questo modello poteva funzionare per i nostri genitori e nonni, oggi esistono diverse strutture familiari che funzionano bene. La chiave è trovare un modello che soddisfi entrambi i partner e che sia l'indicatore più importante di una relazione di successo.
Con il rapido cambiamento dei tempi, le nostre esigenze individuali diventano sempre più diverse. Ritengo che sia essenziale per ogni giovane famiglia discutere apertamente delle varie questioni quotidiane che caratterizzano la loro vita insieme. Quando vi riunite, prendete in considerazione domande come: A che ora andiamo a letto? Cosa c'è nel menu della colazione? Cuciniamo insieme la cena o optiamo per l'asporto? Vogliamo dei figli e, in tal caso, dobbiamo concentrarci sulle nostre carriere ora o dare la priorità alla creazione di una famiglia? Come pensiamo di crescere i nostri figli? Voglio fare la mamma? Chi starà con i bambini a casa, fino a tre anni o all'asilo da piccoli? Come gestiremo le nostre finanze? Un bilancio comune o dividere le spese? Quanto è importante l'intimità per ciascuno di noi? Come gestiremo le difficoltà e qual è il nostro piano d'azione? Vogliamo trascorrere insieme tutto il nostro tempo libero o dobbiamo dedicare momenti specifici ad attività individuali? Chi prenderà il congedo di maternità? Come gestiremo le situazioni in cui i bambini si ammalano? Queste sono solo alcune delle tante domande che le coppie devono affrontare quando decidono di formare una famiglia. Anche prima dell'arrivo dei figli, ci sono diverse situazioni che devono essere affrontate e che richiedono un coinvolgimento paritario da parte di entrambi i partner.
Questo mese voglio approfondire la prima crisi relazionale significativa che colpisce le coppie con l'arrivo di un bambino. Questa sfida tende a ripetersi con ogni figlio successivo, anche se l'intensità può diminuire dopo l'esperienza iniziale. È un argomento che mi riguarda personalmente. Potrei condividere molti spunti tratti dal mio percorso con mio marito Edgar, ma mi riservo i dettagli per le videolezioni. La prima crisi è stata un punto di svolta, un momento in cui l'idea della separazione rimaneva sullo sfondo, inespressa ma palpabile. Sono grata che entrambi abbiamo perseverato, abbiamo cercato aiuto insieme e abbiamo ricevuto da specialisti un supporto non solo informativo ma anche psicologico fin dalle prime fasi della crisi.
Prima di addentrarci nella nostra esperienza, analizziamo le esigenze che i partner hanno l'uno nei confronti dell'altro. La comprensione di questi bisogni farà luce sul perché di questa crisi e sulle possibili soluzioni. In un passato non molto lontano, i nostri antenati si sposavano per motivi diversi da quelli odierni. La convivenza aumentava le possibilità di sopravvivenza, facilitava l'allevamento dei figli e assicurava una migliore assistenza alla prole. I matrimoni erano spesso motivati da considerazioni economiche e finanziarie. Le donne gestivano gli affari domestici, mentre gli uomini provvedevano al sostentamento della famiglia. Queste unioni avevano aspettative diverse; i requisiti erano meno esigenti. Spesso era sufficiente non provocare danni fisici, trattarsi in modo ragionevole, portare a casa uno stipendio (il mammut) e garantire i bisogni di base come riparo, cibo e calore.
Al giorno d'oggi, relazioni si formano spesso per motivi psicologiciche riflettono i cambiamenti nei bisogni e nelle aspettative. Oggi le donne sono finanziariamente indipendenti e non dipendono da un uomo per la sicurezza. Allo stesso modo, le donne sono pienamente in grado di rimanere incinte e di crescere un bambino in modo indipendente, grazie a servizi come i donatori di sperma e le tate; gli individui possono affrontare la genitorialità da soli. Allo stesso modo, gli uomini possono occuparsi delle faccende domestiche, che possono essere esternalizzate attraverso vari servizi (pulizie, consegna di cibo, ristoranti, ecc.), riducendo la necessità di un partner con competenze domestiche specifiche. Inoltre, non c'è bisogno di un partner fisso per fare sesso. In questo contesto, è evidente che le esigenze dei nostri antenati si sono evolute in modo significativo.
Le aspettative attuali ruotano attorno alla soddisfazione dei bisogni psicologici. I partner cercano accettazione, comprensione, sostegno, amore, intimità, rispetto e incoraggiamento. Il desiderio è quello di sentirsi sicuri, di non essere abbandonati e di essere liberi di essere se stessi nella relazione: una base per un attaccamento sicuro.
Quando i partner non soddisfano questi bisogni per un periodo prolungato, sperimentano dolore, risentimento, rifiuto, solitudine, delusione e altri sentimenti spiacevoli. Accumulati nel tempo, questi sentimenti si trasformano in un'enorme tensione, un muro tra i coniugi che impedisce loro di essere vicini l'uno all'altro. Ne possono derivare sfiducia, inganno e, in ultima analisi, la rottura della relazione. Entrambi i partner possono non avere la forza di affrontare i problemi, e questo porta a credere che la relazione sia pesante e non destinata a durare.
In questo modo, le relazioni vengono danneggiate, c'è una continua insoddisfazione e può sembrare che l'altra persona sia la fonte di tutti i problemi. La realtà, però, è ben diversa: è solo quello che sembra da una prospettiva prospettiva esterna. Il motivo principale di questa frustrazione? Spesso abbiamo una limitata consapevolezza di noi stessi, non comprendendo i nostri bisogni psicologici interiori come l'attaccamento, il desiderio di relazioni calde e sicure, l'autonomia e il bisogno di autorealizzazione.
Le nostre esperienze esperienze passate giocano un ruolo cruciale.Durante l'infanzia, nostra madre ci ha nutriti e accettati, oppure è stata fredda e distante? Nostro padre esprimeva affetto o si ritirava e rimaneva fisicamente presente? Riflettere sui giorni di scuola e sui primi amori rivela se si trattava di ricordi positivi o di momenti di sofferenza e delusione. Una percezione distorta di sé porta al disprezzo per se stessi e a varie altre sfide.
Spesso non ci rendiamo conto di ciò che sta accadendo dentro di noi. In questi momenti, l'altra persona diventa uno specchio che riflette le nostre ferite. Stranamente, non ce ne rendiamo conto! Quando eravamo soli, molte questioni irrisolte si assopivano tranquillamente, ma la relazione di coppia diventa l'arena in cui tutto viene improvvisamente a galla con grande intensità. Inizia a sembrare che l'altra persona sia sprezzante e fredda come mio padre, o forse il mio partner mi incolpa di tutto. Il partner potrebbe sviluppare abitudini come il bere e le feste, rispecchiando il comportamento di mio padre durante la mia infanzia, e io mi ritrovo a scivolare nel ruolo di salvatore, proprio come faceva mia madre. Nonostante abbia una famiglia, con un coniuge e dei figli, inizio a sentirmi estremamente solo e faccio fatica a fidarmi di qualcuno. Lentamente, sprofondo in una depressione più profonda, perdendo il senso della vita. Questa impotenza riecheggia nella mia infanzia, dove ho provato indifferenza e abbandono emotivo da parte dei miei genitori.
Ognuno di noi ha una storia unica, piena di ricordi piacevoli e di ricordi che vorremmo cancellare. cancellare! Questo, unito alla sfida di non padroneggiare appieno l'arte della comunicazione costruttiva sui nostri mondi interni, sui nostri bisogni, sui nostri sentimenti e sui nostri desideri, crea ostacoli nell'affrontare insieme situazioni di vita complesse. Quando una crisi relazionale emerge dopo l'arrivo l'arrivo di un bambino di un bambino, diventa impegnativo per entrambi i partner navigare insieme. Perdiamo l'occasione di uscire dalla crisi più forti, più legati e più esperti, perché ogni crisi superata con successo ci avvicina emotivamente, migliorando la qualità complessiva della nostra relazione.
Non vedo l'ora di collegarmi con voi nei prossimi articoli del blog e nelle prossime videolezioni.
Autore
Liva Spurava
Terapeuta della Gestalt / Fondatore del Centro di Psicologia AUGT
