Misure che i neo-genitori possono adottare per alleviare le crisi relazionali.
È il momento di approfondire le dinamiche di coppia quando un bambino diventa una figura centrale nella propria vita. Potresti aver già letto informazioni su questo argomento, ma se stai leggendo questo articolo, è probabile che tu stia cercando assistenza, supporto o percepisca i cambiamenti imminenti. Questo articolo si propone di fornire spunti su ciò che potrebbe accadere nella tua relazione, offrendoti un prezioso supporto mentre affronti questo periodo di trasformazione.
Ricordo vividamente ciò che ho vissuto e ho sentito storie simili da amici, conoscenti e clienti: l'impatto significativo che la nascita di un figlio ha sugli individui e sulle loro relazioni. Sebbene questo evento sia spesso atteso con impazienza e con un'accurata preparazione da parte della coppia, spesso porta ad affermazioni come: "Sembra che la nostra relazione si stia sgretolando", "Forse non siamo fatti l'uno per l'altra", "All'inizio andavamo d'accordo, ma poi è andato tutto storto", "Non conosco più il mio partner", "Litighiamo sempre" o "L'altro si comporta come un bambino", tra le altre. La confusione e le incomprensioni abbondano, lasciando entrambi i partner disorientati e alle prese con la questione di cosa stia succedendo. Per fare luce sulle sfide che le coppie affrontano comunemente – qualcosa che avrei voluto sapere prima per evitare stress, ansia e confusione inutili – delineerò queste difficoltà passo dopo passo. Sarebbe utile se entrambi poteste leggere e discutere queste informazioni insieme, magari giungendo a soluzioni condivise o, quantomeno, a un piano per andare avanti. Cerca di trovare soluzioni attraverso conversazioni ponderate.
Ho notato che dal momento in cui un bambino nasce fino a circa tre anni, uno o entrambi i partner spesso pensano all'idea di porre fine alla relazione o di chiedere il divorzio. Il peso di queste emozioni – disperazione, delusione, panico, travolgente tensione interiore, impotenza, senso di impotenza, risentimento, rabbia, gelosia, solitudine, confusione, sentimenti di rifiuto e abbandono e paura di perdersi a vicenda – può essere difficile da sopportare. Questi sentimenti potrebbero essere nascosti sotto una patina di rabbia e risentimento, soprattutto se non si è abituati a discuterne. Questa fase sembra lunga, lasciandoci a chiederci: "Cosa ci sta succedendo? Finirà mai?". Conosco bene le difficoltà – litigi, accuse, incomprensioni, la percepita mancanza di attenzione da parte del partner, sonno insufficiente, stress per il nuovo ruolo genitoriale e confusione generale – perché io e mio marito abbiamo affrontato tutto questo durante la nostra prima grande crisi relazionale. Sorprendentemente, molte coppie decidono di separarsi subito dopo la nascita di un figlio, anche se si amano ancora...
Le crisi sono una parte normale della vita. Sono necessarie per la crescita. Se non ci fossero crisi, nessuno di noi vorrebbe mobilitarsi e cambiare qualcosa nella vita. Tutti le sperimentiamo più volte, anche individualmente. Ad esempio, la crisi dei trent'anni è un momento in cui una persona rivaluta le proprie priorità e sceglie di cambiare professione, di formare una famiglia, di concentrarsi su uno stile di vita sano o di cambiare la propria vita in qualche altro modo. Prima che il cambiamento avvenga, questo processo è accompagnato da sentimenti spaventosi e incertezza. Perché trovarsi in una situazione in cui non si capisce più chi si è, cosa si vuole, dove andare, è difficile! Tuttavia, tutto questo è necessario affinché qualcosa di nuovo possa nascere . La vita cambia, così io, come persona, posso evolvermi! Lo stesso vale per le relazioni di coppia e familiari. Ogni famiglia composta da almeno due partner deve attraversare diverse crisi durante la loro vita insieme. E tutte sono necessarie per creare le condizioni per lo sviluppo. Ogni famiglia è diversa, ma tutti viviamo le crisi più o meno allo stesso modo: differiscono solo la loro profondità e durata, così come la capacità di superarle. Tutto dipende dalla volontà di entrambi i partner di risolvere la crisi, di assumersi la responsabilità del proprio contributo alla relazione, dalle risorse disponibili, dalla capacità di comunicare e dalla consapevolezza di entrambi.
C'è solo una differenza tra coppie felici e infelici: le coppie felici risolvono attivamente i loro problemi, mentre quelle infelici o negano i problemi o sperano che si risolvano da soli, cosa che non accade mai!
Quando si affronta una crisi, ci sono due opzioni: rimanere bloccati o uscirne più intelligenti e con più esperienza. Ognuno di noi ha una scelta. La famiglia incontra la sua prima crisi significativa con l'arrivo di un bambino. Tutti gli aspetti del sistema subiscono cambiamenti; la ristrutturazione avviene in vari ambiti, introducendo nuovi doveri, tradizioni, valori e responsabilità. Questa crisi tende a ripresentarsi con ogni figlio successivo, forse in forma meno grave rispetto alla prima volta. Per affrontare efficacemente la crisi, la coppia deve portare a termine diversi compiti :
- Sia tu che il tuo partner dovete accettare i nuovi ruoli di madre e padre, che potrebbero non essere sempre naturali. Adattarsi a questi ruoli richiede spesso tempo e può essere impegnativo. Le tue esperienze con i tuoi genitori durante l'infanzia giocano un ruolo significativo. Più i tuoi genitori hanno riconosciuto i tuoi bisogni, hanno reagito al pianto e hanno stabilito consapevolmente un legame emotivo, più facile sarà per te, come neo-genitore, accettare il tuo ruolo. Ne ho parlato nell'argomento del mese scorso. Vale la pena notare che la depressione post-partum può colpire sia le donne che gli uomini, il che indica difficoltà nell'accettare il ruolo genitoriale.
- La tua responsabilità è stabilire un legame affettivo con il bambino (fino all'età di 3 anni), ma approfondiremo questo argomento il mese prossimo. Questo implica la capacità di percepire i bisogni del bambino e rispondere al suo pianto. Queste azioni creano un senso di sicurezza nel bambino e gli insegnano ad avere fiducia nel mondo, poiché il suo mondo ruota attorno a entrambi (o a uno dei genitori), gettando le basi per tutta la sua vita futura.
Un'altra responsabilità cruciale ricade sul padre. Non tutti lo comprendono e non tutti sono preparati a ricoprire tale ruolo, ma è di notevole importanza: offrire supporto emotivo e fisico alla partner fino a circa un anno/un anno e mezzo del bambino e fungere da ancora emotiva per le tensioni e le emozioni della neomamma durante il giorno. Questo è essenziale per consentirle di trascorrere questo momento di intimità con il bambino nel modo più sereno possibile, instaurando un legame di attaccamento sicuro. Certamente, tutto ciò richiede la maturità emotiva di un uomo, la capacità di gestire non solo le emozioni della partner, ma anche le proprie. Anche cercare supporto esterno è prezioso, ad esempio da amici che possono ascoltarla e offrirle assistenza, o consultarsi regolarmente con uno specialista per discutere di tutto ciò che accade. Trova la forza di essere una figura di supporto vitale per una madre con un bambino durante il periodo postpartum.
- Un compito cruciale è rivitalizzare il rapporto coniugale, tenendo conto dei cambiamenti sostanziali. Molte coppie falliscono in questo aspetto, dando per scontato che il rapporto sia rimasto immutato e, di conseguenza, sentendosi disilluse nel tempo. Come ho già detto, tutto è cambiato! Una moglie non è più solo moglie e donna; improvvisamente, è diventata anche madre (se si tratta del primo figlio), alle prese con nuove responsabilità, affrontando numerose situazioni insolite e, forse, soffrendo di depressione post-partum o faticando ad affrontare la situazione da sola. Allo stesso tempo, il partner si trova ad affrontare diverse situazioni ed emozioni nuove che possono essere travolgenti, come discusso in precedenza. Se entrambi affrontate questa situazione in isolamento, senza cercare supporto reciproco e senza fonti esterne, se evitate di condividere le vostre esperienze, prima o poi potreste ritrovarvi con una frattura significativa tra voi. Le coppie spesso si rivolgono a me con un serbatoio traboccante di emozioni e rancori reciproci, ignare di stare attraversando una crisi relazionale e di essere realmente prive sia di solitudine che di vicinanza emotiva. Durante questo periodo l'intimità è compromessa o non è mai realmente esistita.
Quando si discute di una crisi, delle sue sfide e dei suoi compiti, è fondamentale riconoscere che lo strumento principale per affrontarla con successo è la COMUNICAZIONE! Sì, parlare! Intraprendere conversazioni costruttive e non offensive è la chiave. Aiuta a risolvere non solo le situazioni di crisi, ma anche qualsiasi difficoltà che possa sorgere tra i coniugi. La capacità di comunicare aiuta a comprendersi meglio, a familiarizzare con i nuovi ruoli genitoriali, avvicina, aiuta a risolvere i disaccordi, a raggiungere accordi e salva letteralmente le coppie dal divorzio. La crisi richiede una comunicazione ampia e prolungata: esprimere tutto ciò che si ha nel cuore, nella mente e tutto ciò che si è vissuto. Condividere, chiedere, ascoltare, rispondere, accettare ed astenersi dalle critiche. Dialogare finché entrambi non capirete come andare avanti. Spesso comporta lunghe notti, lacrime versate, dolore e il lutto per la vecchia vita che non tornerà mai più. Capisco che molti genitori possano esitare a dirlo apertamente, ma rimpiangono il tempo in cui erano soli, senza numerose responsabilità. Sebbene la nascita di un figlio sia un momento prezioso, le emozioni che ogni genitore prova possono essere scoraggianti. Tuttavia, è tutto comprensibile! È naturale desiderare la vita passata, provare emozioni spiacevoli, sentirsi impreparati nel nuovo ruolo, commettere errori e non sapere tutto.
Cari genitori, nessuno ha detto che la vita familiare sia facile. Tuttavia, una tale soddisfazione e un forte senso di appartenenza non possono essere provati altrove. Ricordate, un rapporto coniugale felice è la base di un rapporto familiare felice, per voi e per i vostri figli.
Autore
Liva Spurava
Terapeuta della Gestalt / Fondatore del Centro di Psicologia AUGT
