Passi d'azione per i neo-genitori per alleviare le crisi relazionali.
È il momento di dare uno sguardo più approfondito alle dinamiche di coppia quando un bambino diventa una figura centrale nella loro vita. Forse vi siete già imbattuti in informazioni su questo argomento, ma se state leggendo questo articolo, è probabile che stiate cercando assistenza, sostegno o percezione dei cambiamenti imminenti. Questo articolo si propone di fornire spunti di riflessione su ciò che potrebbe accadere nella vostra relazione, offrendovi un valido supporto per affrontare questo periodo di trasformazione.
Ricordo con piacere, e ho sentito storie simili da amici, conoscenti e clienti, l'impatto significativo che la nascita di un figlio ha sulle persone e sulle loro relazioni. Sebbene questo evento sia spesso atteso con ansia e preparato con cura dalla coppia, spesso porta a dichiarazioni come: "Sembra che la nostra relazione stia andando in pezzi", "Forse non siamo fatti l'uno per l'altra", "All'inizio andavamo benissimo, ma poi tutto è andato storto", "Non conosco più il mio partner", "Litighiamo sempre" o "L'altro si comporta come un bambino", tra le altre cose. La confusione e i malintesi sono numerosi e lasciano entrambi i partner sconcertati e alle prese con la domanda su cosa stia succedendo. Per far luce sulle sfide che le coppie comunemente affrontano - qualcosa che avrei voluto sapere prima per evitare stress, ansia e confusione inutili - vi illustrerò queste difficoltà passo dopo passo. Sarebbe utile che entrambi leggeste e discuteste insieme queste informazioni, magari arrivando a soluzioni condivise o, per lo meno, a un piano per andare avanti. Cercate una soluzione attraverso una conversazione riflessiva.
Ho osservato che dal momento in cui un bambino nasce fino a circa tre anni, uno o entrambi i partner spesso pensano di porre fine alla relazione o di chiedere il divorzio. Il peso di queste emozioni - disperazione, delusione, panico, tensione interiore schiacciante, impotenza, impotenza, risentimento, rabbia, gelosia, solitudine, confusione, sentimenti di rifiuto e abbandono e paura di perdere l'altro - può essere difficile da sopportare. Questi sentimenti potrebbero essere nascosti sotto una patina di rabbia e risentimento, soprattutto se non siete abituati a parlare di queste emozioni e sentimenti con l'altro. Questa fase sembra lunga e vi lascia a chiedervi: "Cosa ci sta succedendo? Finirà mai?". Conosco bene le sfide - discussioni, accuse, incomprensioni, mancanza di attenzione da parte del partner, sonno insufficiente, stress per il nuovo ruolo di genitore e confusione generale - perché io e mio marito abbiamo attraversato questa fase durante la nostra prima grande crisi di coppia. Sorprendentemente, molte coppie decidono di separarsi subito dopo la nascita di un figlio, anche se si amano ancora...
Le crisi sono una parte normale della vita. Sono necessarie per la crescita. Se non ci fossero le crisi, nessuno di noi vorrebbe mobilitarsi e cambiare qualcosa nella vita. Tutti noi le viviamo più volte, anche individualmente. Per esempio, la crisi dei trent'anni è un momento in cui una persona rivaluta le proprie priorità e sceglie di cambiare professione, di mettere su famiglia, di concentrarsi su uno stile di vita sano o di cambiare la propria vita in qualche altro modo. Prima che il cambiamento abbia luogo, questo processo è accompagnato da sentimenti di paura e incertezza. Perché trovarsi in una situazione in cui non si capisce più chi si è, cosa si vuole, dove andare, è difficile! Tuttavia, tutto questo è necessario affinché possa nascere qualcosa di nuovo possa nascere. La vita cambia, quindi io come persona evolvere! Lo stesso vale per le relazioni di coppia e familiari. Ogni famiglia composta da almeno due partner deve sperimentare diverse crisi durante la vita insieme. E tutte sono necessarie per creare le condizioni per lo sviluppo. Ogni famiglia è diversa, ma tutte sperimentano crisi per lo più uguali - solo la loro profondità e durata, così come la capacità di superarle, differiscono. Tutto dipende dal desiderio di entrambi i partner di risolvere la crisi, di assumersi la responsabilità del proprio contributo alla relazione, dalle risorse disponibili, dalla capacità di comunicare e dalla consapevolezza di entrambi.
C'è solo una differenza tra le coppie felici e quelle infelici: le coppie felici risolvono attivamente i loro problemi, mentre quelle infelici li negano o sperano che si risolvano da sole, cosa che non accade mai!
Quando si affronta una crisi, ci sono due opzioni: o rimanere bloccati o uscirne più intelligenti ed esperti. Ognuno di noi ha una scelta. La famiglia incontra la sua prima crisi significativa con l'arrivo di un bambino. Tutti gli aspetti del sistema subiscono un cambiamento; si verificano ristrutturazioni in vari ambiti, introducendo nuovi doveri, tradizioni, valori e responsabilità. Questa crisi tende a ripetersi con ogni figlio successivo, magari in forma meno grave della prima volta. Per attraversare efficacemente la crisi, voi e il vostro partner dovete svolgere diversi compiti:
-Sia voi che il vostro partner dovete accettare i nuovi ruoli di madre e padre, che non sempre vengono naturali. L'adattamento a questi ruoli spesso richiede tempo e può essere impegnativo. Le vostre esperienze con i genitori durante l'infanzia giocano un ruolo importante. Quanto più i vostri genitori riconoscevano i vostri bisogni, rispondevano al pianto e stabilivano consapevolmente un legame emotivo, tanto più facile sarà per voi, come nuovi genitori, accettare il vostro ruolo. Ne ho parlato nell'argomento del mese precedente. Vale la pena notare che la depressione post-partum può colpire sia le donne che gli uomini, indicando le difficoltà nell'accettare il ruolo genitoriale.
-La vostra responsabilità è quella di stabilire l'attaccamento con il bambino (fino ai 3 anni) - approfondiremo questo argomento il mese prossimo. Si tratta della capacità di percepire i bisogni del bambino e di rispondere alle sue grida. Queste azioni creano un senso di sicurezza per il bambino e gli insegnano a fidarsi del mondo, poiché il suo mondo ruota intorno a voi (o a uno dei genitori), gettando le basi per tutta la sua vita futura.
-Un'altra responsabilità cruciale ricade sul padre. Non tutti lo capiscono e non tutti sono pronti a ricoprire un ruolo del genere, ma ha un'importanza significativa: offrire sostegno emotivo e fisico alla compagna fino a quando il bambino ha circa un anno/un anno e mezzo di vita e fungere da ancora emotiva per le tensioni e le emozioni della neomamma durante la giornata. Ciò è essenziale per consentirle di trascorrere questo periodo di intimità con il bambino nel modo più sereno e proficuo possibile, stabilendo un attaccamento sicuro. Certamente, tutto questo richiede la maturità emotiva dell'uomo, la capacità di gestire non solo le emozioni della partner, ma anche le proprie. Anche la ricerca di un sostegno esterno è preziosa: per esempio, da parte di amici che possono prestare ascolto e offrire assistenza, oppure consultando regolarmente uno specialista di supporto per discutere di tutto ciò che sta accadendo. Trovate la forza di essere una figura di supporto vitale per una madre con un bambino durante il periodo post-partum.
-Un compito cruciale è quello di rivitalizzare la relazione coniugale, tenendo conto dei cambiamenti sostanziali. Molte coppie falliscono in questo aspetto, dando per scontato che il rapporto sia rimasto immutato e sentendosi poi disilluse nel tempo. Come ho già detto, tutto è cambiato! La moglie non è più solo una moglie e una donna; improvvisamente è diventata anche madre (se si tratta del primo figlio), alle prese con nuove responsabilità, con numerose situazioni sconosciute, con una possibile depressione post-partum o con la difficoltà di farcela da sola. Contemporaneamente, il partner si trova ad affrontare diverse situazioni ed emozioni nuove che possono essere travolgenti, come già detto. Se entrambi affrontate questa situazione in modo isolato, senza cercare sostegno l'uno dall'altro e da fonti esterne, se evitate di parlare delle vostre esperienze, prima o poi potreste ritrovarvi con una frattura significativa tra di voi. Spesso le coppie si rivolgono a me con un serbatoio traboccante di emozioni e rimostranze nei confronti dell'altro, inconsapevoli del fatto che stanno attraversando una crisi relazionale e che mancano davvero di solitudine e vicinanza emotiva. In questo periodo l'intimità è compromessa o non è mai esistita.
Quando si parla di una crisi, delle sue sfide e dei suoi compiti, è fondamentale riconoscere che lo strumento principale per una navigazione di successo è la COMUNICAZIONE! Sì, parlare! La chiave è l'impegno in conversazioni costruttive e non offensive. Aiuta a aiuta a risolvere non solo le situazioni di crisi, ma anche tutte le difficoltà che possono sorgere tra i coniugi. La capacità di comunicare vi aiuta a capirvi meglio, a familiarizzare con i vostri nuovi ruoli di genitori, vi avvicina, aiuta a risolvere i disaccordi, a raggiungere accordi e salva letteralmente le coppie dal divorzio. La crisi richiede una comunicazione ampia e prolungata: esprimete tutto ciò che avete nel cuore, nella mente e tutto ciò che avete vissuto. Condividere, informarsi, ascoltare, rispondere, accettare e astenersi dalle critiche. Impegnatevi nel dialogo finché entrambi non capirete come andare avanti. Spesso si tratta di lunghe notti, di versare molte lacrime, di provare dolore e di piangere la vecchia vita che non tornerà più. Capisco che molti genitori possano esitare a dirlo, ma desiderano ardentemente il tempo in cui erano soli e non avevano molte responsabilità. Anche se la nascita di un figlio è molto sentita, le emozioni che colpiscono ogni genitore possono essere scoraggianti. Tuttavia, è tutto comprensibile! È naturale desiderare la vita passata, provare emozioni spiacevoli, sentirsi impreparati nel nuovo ruolo, commettere errori e non sapere tutto.
Cari genitori, nessuno ha detto che la vita familiare sia facile. Tuttavia, una tale soddisfazione e un forte senso di appartenenza non possono essere provati altrove. Ricordate che una relazione coniugale felice è la base di una relazione familiare felice - felice per voi e per i vostri figli.
Autore
Liva Spurava
Terapeuta della Gestalt / Fondatore del Centro di Psicologia AUGT
