Handlingsplan för nya föräldrar för att underlätta relationskriser.
Dags att titta närmare på dynamiken mellan ett par när en bebis blir en central del av deras liv. Du har kanske redan stött på information om detta ämne, men om du läser den här artikeln söker du troligen hjälp, stöd eller känner av de förändringar som är på väg. Den här artikeln vill ge insikter om vad som kan hända i er relation och erbjuda värdefullt stöd när ni tar er igenom denna omvälvande period.
Jag minns det tydligt själv, och jag har hört liknande berättelser från vänner, bekanta och klienter – vilken stor påverkan ett barns födelse har på både individen och relationen. Även om detta ofta är något man ser fram emot och förbereder sig noggrant för, leder det ofta till uttalanden som: "Det känns som att vår relation håller på att gå sönder", "Kanske är vi inte rätt för varandra", "Vi hade det så bra i början, men nu har allt gått fel", "Jag känner inte igen min partner längre", "Vi bråkar hela tiden" eller "Den andra beter sig som ett barn", och så vidare. Förvirringen och missförstånden är många, och båda parter blir ofta förvirrade och undrar vad som händer. För att belysa de utmaningar som par ofta möter – något jag önskar att jag själv hade vetat tidigare för att slippa onödig stress, oro och förvirring – kommer jag att gå igenom dessa svårigheter steg för steg. Det vore bra om ni båda kunde läsa och diskutera detta tillsammans, kanske hitta gemensamma lösningar eller åtminstone en plan för hur ni ska gå vidare. Försök hitta lösningar genom att prata med varandra.
Jag har märkt att från det att ett barn föds tills det är ungefär tre år gammalt, så funderar en eller båda föräldrarna ofta på att avsluta relationen eller skiljas. Tyngden av dessa känslor – förtvivlan, besvikelse, panik, överväldigande inre spänning, maktlöshet, hjälplöshet, bitterhet, ilska, svartsjuka, ensamhet, förvirring, känslor av avvisande och övergivenhet, och rädslan för att förlora varandra – kan vara svår att bära. Ofta döljs dessa känslor bakom ilska och irritation, särskilt om ni inte är vana att prata om känslor med varandra. Den här perioden känns lång, och man undrar: "Vad händer med oss? Kommer det någonsin att gå över?" Jag känner väl igen utmaningarna – bråk, anklagelser, missförstånd, känslan av att partnern inte bryr sig, sömnbrist, stress över den nya föräldrarollen och allmän förvirring – för min man och jag gick igenom detta under vår första stora relationskris. Förvånansvärt många par väljer att gå skilda vägar kort efter att barnet fötts, även om de fortfarande älskar varandra...
Kriser är en naturlig del av livet. De behövs för att vi ska kunna växa. Om det inte fanns några kriser skulle ingen av oss vilja mobilisera oss och förändra något i livet. Vi går alla igenom dem flera gånger, även på egen hand. Till exempel är trettioårskrisen en tid då man omvärderar sina prioriteringar och kanske byter yrke, bildar familj, satsar på en hälsosam livsstil eller förändrar sitt liv på något annat sätt. Innan förändringen sker är processen ofta fylld av oro och osäkerhet. Att befinna sig i en situation där man inte längre vet vem man är, vad man vill eller vart man ska – det är tufft! Men allt detta är nödvändigt för att något nytt ska kunna födas. Livet förändras, så att jag som person kan utvecklas! Samma sak gäller för par- och familjerelationer. Varje familj med minst två vuxna måste gå igenom flera kriser under sitt gemensamma liv. Och alla är nödvändiga för att skapa förutsättningar för utveckling. Alla familjer är olika, men vi upplever kriser på ungefär samma sätt – det som skiljer är djupet, längden och förmågan att ta sig igenom dem. Allt beror på båda parters vilja att lösa krisen, ta ansvar för sitt eget bidrag till relationen, tillgängliga resurser, förmåga att kommunicera och bådas medvetenhet.
Det finns bara en skillnad mellan lyckliga och olyckliga par: lyckliga par löser sina problem aktivt, medan olyckliga par antingen förnekar problemen eller hoppas att de ska lösa sig själva, vilket aldrig händer!
När ni står inför en kris finns det två vägar: antingen fastnar ni, eller så kommer ni ut på andra sidan klokare och mer erfarna. Var och en av oss har ett val. Familjen möter sin första stora kris när en bebis kommer. Alla delar av systemet förändras; omstrukturering sker på flera plan, nya uppgifter, traditioner, värderingar och ansvar tillkommer. Den här krisen kan återkomma vid varje nytt barn, kanske i mildare form än första gången. För att ta er igenom krisen behöver du och din partner klara av flera uppgifter:
-Både du och din partner behöver ta till er de nya rollerna som mamma och pappa, vilket inte alltid kommer naturligt. Det tar ofta tid att vänja sig vid dessa roller och det kan vara utmanande. Dina egna erfarenheter av dina föräldrar under din barndom spelar stor roll. Ju mer dina föräldrar såg dina behov, svarade på gråt och medvetet skapade en känslomässig kontakt, desto lättare kan det vara för dig som ny förälder att acceptera din roll. Jag tog upp detta i förra månadens tema. Det är också viktigt att komma ihåg att förlossningsdepression kan drabba både kvinnor och män, vilket visar på svårigheter att acceptera föräldrarollen.
-Ditt ansvar är att skapa anknytning till barnet (upp till 3 års ålder) – vi kommer att fördjupa oss i detta nästa månad. Det handlar om att kunna uppfatta barnets behov och svara på dess gråt. Dessa handlingar ger barnet trygghet och lär det att lita på världen, eftersom deras värld kretsar kring er båda (eller en av föräldrarna) – och lägger grunden för hela deras framtida liv.
-En annan viktig uppgift vilar på pappan. Alla förstår inte detta, och alla är inte beredda att ta på sig en sådan roll, men den är mycket viktig: att ge emotionellt och praktiskt stöd till partnern tills barnet är ungefär ett till ett och ett halvt år, och vara den känslomässiga ankaret för den nya mammans spänningar och känslor under dagen. Detta är avgörande för att hon ska kunna tillbringa denna intima tid med bebisen så lugnt och tryggt som möjligt och skapa en säker anknytning. Allt detta kräver förstås att mannen är känslomässigt mogen och kan hantera både sin partners och sina egna känslor. Att söka stöd utifrån är också värdefullt – till exempel från vänner som kan lyssna och hjälpa till, eller genom att regelbundet prata med en stödperson om allt som händer. Hitta styrkan att vara ett viktigt stöd för en mamma med en liten bebis under den första tiden efter förlossningen.
-En avgörande uppgift är att återuppliva parrelationen, med tanke på de stora förändringarna. Många par misslyckas här, eftersom de tror att relationen är oförändrad och blir sedan besvikna med tiden. Som jag nämnde tidigare – allt har förändrats! En fru är inte längre bara fru och kvinna; plötsligt är hon också mamma (om det är första barnet), med nya ansvar, många okända situationer och kanske förlossningsdepression eller svårigheter att klara sig själv. Samtidigt möter partnern också nya situationer och känslor som kan vara överväldigande, som vi redan pratat om. Om ni båda hanterar detta på egen hand utan att söka stöd hos varandra eller utifrån, och om ni undviker att prata om era upplevelser, kan ni förr eller senare upptäcka att det har uppstått ett stort avstånd mellan er. Par kommer ofta till mig med en överfull ryggsäck av känslor och besvikelser mot varandra, utan att förstå att de går igenom en relationskris och faktiskt saknar både egentid och känslomässig närhet. Intimiteten blir ofta lidande under denna period, eller så har den aldrig riktigt funnits.
När vi pratar om en kris och dess utmaningar och uppgifter är det viktigt att komma ihåg att det viktigaste verktyget för att ta sig igenom är KOMMUNIKATION! Ja – att prata! Att ha konstruktiva, respektfulla samtal är nyckeln. Det hjälper inte bara i krissituationer utan vid alla svårigheter som kan uppstå mellan er. Förmågan att kommunicera gör att ni förstår varandra bättre, lär känna era nya roller som föräldrar, kommer närmare varandra, löser konflikter, hittar gemensamma lösningar och kan faktiskt rädda relationen från att gå sönder. Krisen kräver mycket och långvarig kommunikation – att uttrycka allt som finns i hjärtat, i tankarna och allt ni upplever. Dela, fråga, lyssna, svara, acceptera och undvik kritik. Prata tills ni båda förstår hur ni ska gå vidare. Ofta innebär det långa nätter, många tårar, smärta och sorg över det gamla livet som aldrig kommer tillbaka. Jag vet att många föräldrar drar sig för att säga det högt, men de längtar efter tiden när de var själva utan alla nya ansvar. Även om barnets födelse är efterlängtad kan känslorna som påverkar varje förälder vara överväldigande. Men det är helt förståeligt! Det är naturligt att sakna sitt gamla liv, känna obehagliga känslor, känna sig oförberedd i den nya rollen, göra misstag och inte veta allt.
Kära föräldrar, ingen har sagt att familjelivet är enkelt. Men den tillfredsställelse och starka känsla av samhörighet som det ger kan man inte hitta någon annanstans. Kom ihåg, en lycklig parrelation är grunden för en lycklig familj – för både er och era barn.
Författare
Liva Spurava
Gestaltterapeut / Grundare av Psykologicentret AUGT
