Mitä parisuhteelle tapahtuu, kun vauva tulee perheeseen?
Nyt näyttää olevan aika avoimelle ja rehelliselle keskustelulle siitä, miten parisuhteen dynamiikka muuttuu perheessä. Tämä aihe on, ja tulee todennäköisesti aina olemaan, yksi yleisimmistä syistä hakeutua psykoterapiaan – ja myös sen ulkopuolella. Monet tulevat terapiaan juuri tällaisten kysymysten kanssa: "Auta minua korjaamaan suhteeni puolisooni! Auta minua ymmärtämään, mikä meillä ei toimi. Miksi olen niin onneton tässä suhteessa? Miten voisin saada toisen muuttumaan yhteisen hyvän vuoksi? Mikä muuttui välillämme vauvan syntymän jälkeen? Mietin jopa eroa, koska puolisoni ei enää täytä tarpeitani – ei tunne-elämässä eikä seksuaalisesti. Puolisoni keskittyy vain lapseen ja meidän yhteys on jäänyt. Läheisyytemme on vähentynyt ja riitelemme jatkuvasti siitä lähtien, kun lapsi tuli elämäämme. Olin uskoton, koska vaimoni on etäinen ja arvostelee minua jatkuvasti. Petin miestäni, koska tunneyhteys on puuttunut pitkään, eikä hän ymmärrä, miten tärkeää se minulle on." Tarkastellaanpa tätä tärkeää elämän ja parisuhteen osa-aluetta yhdessä.
Syyt hakeutua keskusteluapuun vaihtelevat, mutta noin 90 % tapauksista liittyy parisuhdeongelmiin. Eikä ihme! Terveen parisuhteen rakentaminen, elämänmuutosten läpikäyminen yhdessä ja suhteen ylläpitäminen on todella haastavaa. Ennen vanhaan ihmiset eivät eläneet yhdessä yhtä pitkään kuin nykyään. Eliniänodote on kasvanut valtavasti verrattuna vain kolmeen sukupolveen taaksepäin.
Aiemmin ihmiset elivät 40–50-vuotiaiksi, ja se oli normaalia. Jotkut menehtyivät vielä nuorempina, joten pariskunnat elivät yhdessä korkeintaan 20 vuotta. Nykyään puhutaan 40–50 vuoden mittaisista parisuhteista – eli kaksi- tai kolminkertaisesti pidempään kuin ennen! Se on kuin eläisi kaksi tai kolme pitkää avioliittoa saman kumppanin kanssa. Tämä parisuhteiden pidentyminen on uusi ja ainutlaatuinen haaste monille pareille.
Nykymaailmassa ajatus elää yhdessä koko elämän ajan voi tuntua lähes mahdottomalta, mutta silti moni pitää sitä ihanteena. Elämän muutokset ja haasteet huomioiden ei ole enää niin yllättävää, että ihmiset eroavat 20 vuoden avioliiton jälkeen ja aloittavat alusta. Uuden alun kaipuu on tunne, johon moni voi samaistua.
Jokainen meistä on ainutlaatuinen, ja rakennamme suhteita omalla tavallamme, luoden itsellemme sopivan yhteiselämän mallin. Yhtä oikeaa tapaa tai normia perheen perustamiseen ei enää ole. Vastustan vahvasti jäykkiä sääntöjä ja vanhentuneita uskomuksia tästä aiheesta. En usko, että naisen pitäisi jäädä kotiin hoitamaan lapsia, pyörittämään kotia ja laittamaan ruokaa perheelle omien unelmiensa kustannuksella. En myöskään usko, että miehen pitäisi olla vain perheen elättäjä ja tehdä pitkiä työpäiviä. Vaikka tämä malli toimi ehkä vanhemmillamme ja isovanhemmillamme, nykyään on monenlaisia perherakenteita, jotka toimivat hyvin. Tärkeintä on löytää malli, joka tyydyttää molempia osapuolia – se on onnistuneen suhteen tärkein mittari.
Ajan muuttuessa nopeasti myös yksilölliset tarpeemme monipuolistuvat. Uskon, että jokaisen nuoren perheen on tärkeää keskustella avoimesti arjen asioista, jotka muovaavat yhteistä elämää. Kun tulette yhteen, pohtikaa esimerkiksi: Mihin aikaan menemme nukkumaan? Mitä syömme aamupalaksi? Teemmekö illallisen yhdessä vai tilaammeko ruokaa? Haluammeko lapsia, ja jos haluamme, keskitymmekö ensin uraan vai perheen perustamiseen? Miten haluamme kasvattaa lapsemme? Haluanko olla äiti? Kumpi jää kotiin lapsen kanssa – kolmeen ikävuoteen asti vai laitetaanko lapsi päiväkotiin aiemmin? Miten hoidamme taloutemme? Yhteinen budjetti vai kulujen jakaminen? Kuinka tärkeää läheisyys on kummallekin? Miten selviämme vaikeuksista ja mikä on toimintasuunnitelmamme? Haluammeko viettää kaiken vapaa-ajan yhdessä vai varata aikaa myös omille harrastuksille? Kuka jää vanhempainvapaalle? Miten toimimme, kun lapset sairastuvat? Nämä ovat vain muutamia niistä monista kysymyksistä, joita parit kohtaavat perhettä perustaessaan. Jo ennen lasten syntymää on monia tilanteita, jotka vaativat molempien osapuolten tasa-arvoista osallistumista.
Tässä kuussa haluan paneutua ensimmäiseen suureen parisuhdekriisiin, joka usein koetaan vauvan syntymän myötä. Tämä haaste toistuu usein jokaisen uuden lapsen kohdalla, vaikka sen voimakkuus yleensä vähenee ensimmäisen kerran jälkeen. Aihe on minulle henkilökohtaisesti tärkeä. Voisin jakaa monia oivalluksia omasta matkastani mieheni Edgarin kanssa, mutta jätän ne videoluentojen puolelle. Ensimmäinen kriisi oli käännekohta – aika, jolloin ero pyöri mielessä, vaikka siitä ei puhuttu ääneen. Olen kiitollinen, että molemmat jaksoimme yrittää, haimme apua yhdessä ja saimme sekä tietoa että psykologista tukea ammattilaisilta jo kriisin alkuvaiheessa.
Ennen kuin kerron omista kokemuksistamme, tarkastellaan, mitä tarpeita kumppaneilla on toisiaan kohtaan. Näiden tarpeiden ymmärtäminen auttaa näkemään, miksi kriisi syntyy ja mistä ratkaisuja voisi löytyä. Ei niin kauan sitten esi-isämme menivät naimisiin aivan eri syistä kuin nykyään. Yhdessä eläminen lisäsi selviytymismahdollisuuksia, helpotti lasten kasvatusta ja varmisti parempaa huolenpitoa jälkeläisille. Avioliittoihin liittyi usein taloudellisia ja käytännöllisiä motiiveja. Naiset hoitivat kotia, miehet elättivät perheen. Odotukset olivat erilaisia; vaatimukset eivät olleet yhtä suuria. Riitti, ettei satuttanut toista fyysisesti, kohteli toista kohtuullisesti, toi kotiin palkan (mammutin) ja huolehti perustarpeista kuten kodista, ruoasta ja lämmöstä.
Nykyään suhteet perustuvat usein psykologisiin syihin, mikä kuvastaa muuttuneita tarpeita ja odotuksia. Naiset ovat taloudellisesti itsenäisiä eivätkä tarvitse miestä turvakseen. Naiset voivat myös tulla raskaaksi ja kasvattaa lapsen yksin, esimerkiksi luovutettujen siittiöiden ja lastenhoitopalveluiden avulla – vanhemmuus onnistuu yksinkin. Samoin miehet pärjäävät kotitöissä, koska ne voi ulkoistaa (siivooja, ruoan kotiinkuljetus, ravintolat jne.), eikä kumppanilta vaadita tiettyjä kotitaitoja. Myöskään pysyvää kumppania ei tarvita seksin vuoksi. Tässä valossa on selvää, että esi-isiemme tarpeet ovat muuttuneet valtavasti.
Nykyiset odotukset liittyvät psykologisten tarpeiden täyttymiseen. Kumppanit kaipaavat hyväksyntää, ymmärrystä, tukea, rakkautta, läheisyyttä, kunnioitusta ja kannustusta. Haluamme tuntea olomme turvalliseksi, varmaksi siitä, ettei meitä hylätä, ja vapaaksi olla oma itsemme suhteessa – tämä luo pohjan turvalliselle kiintymykselle.
Kun kumppanit eivät saa näitä tarpeita täytettyä pitkään aikaan, he kokevat kipua, katkeruutta, torjutuksi tulemista, yksinäisyyttä, pettymystä ja muita epämiellyttäviä tunteita. Ajan myötä nämä tunteet kasaantuvat suureksi jännitteeksi, muuriksi parin välille, joka estää läheisyyden. Epäluottamus, petokset ja lopulta suhteen hajoaminen voivat olla seurauksena. Molemmilta voi puuttua voimia tarttua ongelmiin, jolloin suhde alkaa tuntua taakalta ja väärältä.
Näin suhteet vahingoittuvat, tyytymättömyys jatkuu ja voi tuntua, että toinen on kaikkien ongelmien syy. Todellisuudessa asia on kuitenkin toisin – se vain näyttää siltä ulkoapäin katsottuna. Tärkein syy tähän turhautumiseen? Meillä on usein rajallinen itsetuntemus, emmekä ymmärrä omia sisäisiä psykologisia tarpeitamme, kuten kiintymystä, lämpimän ja turvallisen suhteen kaipuuta, itsenäisyyttä ja tarvetta toteuttaa itseämme.
Menneisyytemme kokemukset vaikuttavat ratkaisevasti – oliko äitimme lapsuudessa lämmin ja hyväksyvä vai kylmä ja etäinen? Näyttikö isämme kiintymystä vai vetäytyikö ja pysytteli vain fyysisesti läsnä? Kun muistelemme kouluaikoja ja ensirakkautta, olivatko ne iloisia muistoja vai sydänsuruja ja pettymyksiä? Vääristynyt minäkuva johtaa itsensä vähättelyyn ja moniin muihin haasteisiin.
Usein emme edes huomaa, mitä sisällämme tapahtuu. Näissä hetkissä toinen ihminen toimii peilinä, joka heijastaa omia haavojamme – ja silti emme huomaa sitä! Kun olimme yksin, moni ratkaisematon asia nukkui hiljaa, mutta parisuhteessa kaikki nousee pintaan voimakkaasti. Alkaa tuntua, että toinen on yhtä välinpitämätön ja kylmä kuin minun isäni, tai ehkä kumppani vain syyttää minua kaikesta. Kumppani saattaa omaksua tapoja, kuten juomisen ja juhlimisen, jotka muistuttavat minun isäni käytöstä lapsuudessani, ja huomaan luisuvani pelastajan rooliin, kuten äitini teki. Vaikka minulla on perhe, puoliso ja lapset, alan tuntea syvää yksinäisyyttä ja minun on vaikea luottaa kehenkään. Vähitellen vaivun syvempään masennukseen ja elämän merkitys katoaa. Tämä voimattomuus kaikuu lapsuudestani, jolloin koin välinpitämättömyyttä ja emotionaalista hylkäämistä vanhempieni taholta.
Jokaisella meistä on oma ainutlaatuinen tarinansa, täynnä sekä ihania muistoja että sellaisia, jotka haluaisimme pyyhkiä pois! Tämä, yhdistettynä siihen, ettemme aina hallitse rakentavaa viestintää sisäisestä maailmastamme, tarpeistamme, tunteistamme ja toiveistamme, luo haasteita selviytyä monimutkaisista elämäntilanteista yhdessä. Kun parisuhdekriisi puhkeaa vauvan syntymän jälkeen, siitä selviäminen yhdessä on molemmille vaikeaa. Menetämme mahdollisuuden tulla kriisistä ulos vahvempina, läheisempinä ja kokeneempina, sillä jokainen yhdessä läpikäyty kriisi tuo meitä lähemmäs toisiamme ja parantaa suhteen laatua.
Odotan innolla yhteydenpitoa tulevissa blogikirjoituksissa ja videoluennoissa.
Kirjoittaja
Liva Spurava
Gestalt-terapeutti / Psykologiakeskus AUGT:n perustaja
