Toimintaohjeita uusille vanhemmille parisuhdekriisien helpottamiseksi.
On aika tarkastella syvemmin pariskunnan dynamiikkaa, kun vauva astuu keskeiseksi osaksi heidän elämäänsä. Olet ehkä törmännyt aiheeseen aiemminkin, mutta jos luet tätä artikkelia, etsit todennäköisesti apua, tukea tai aistit muutosten olevan tulossa. Tämän artikkelin tarkoituksena on tarjota näkökulmia siihen, mitä parisuhteessanne saattaa tapahtua, ja antaa arvokasta tukea tämän mullistavan vaiheen keskellä.
Muistan elävästi omat kokemukseni, ja olen kuullut samanlaisia tarinoita ystäviltä, tutuilta ja asiakkailta – kuinka valtava vaikutus lapsen syntymällä on yksilöihin ja parisuhteeseen. Vaikka tätä hetkeä usein odotetaan innolla ja siihen valmistaudutaan huolellisesti, se johtaa silti usein lauseisiin kuten: "Tuntuu, että suhteemme hajoaa", "Ehkä emme olekaan toisillemme oikeat", "Aluksi kaikki oli hyvin, mutta nyt kaikki meni pieleen", "En tunne puolisoani enää", "Riitelemme koko ajan" tai "Toinen käyttäytyy kuin lapsi". Epäselvyyksiä ja väärinymmärryksiä riittää, ja molemmat osapuolet jäävät hämmentyneinä pohtimaan, mitä oikein tapahtuu. Valotan tässä yleisimpiä haasteita, joita pariskunnat kohtaavat – asioita, jotka olisin itsekin halunnut tietää aiemmin välttääkseni turhaa stressiä, ahdistusta ja hämmennystä. Käyn nämä vaikeudet läpi vaihe vaiheelta. Olisi hyvä, jos voisitte lukea ja keskustella tästä yhdessä – ehkä löydätte yhteisiä ratkaisuja tai ainakin suunnitelman eteenpäin. Etsikää ratkaisuja rauhallisen keskustelun kautta.
Olen huomannut, että lapsen syntymästä noin kolmeen ikävuoteen asti jompikumpi tai molemmat vanhemmat saattavat pohtia eroa tai avioeroa. Näiden tunteiden paino – epätoivo, pettymys, paniikki, sisäinen jännitys, voimattomuus, avuttomuus, katkeruus, raivo, mustasukkaisuus, yksinäisyys, hämmennys, torjutuksi ja hylätyksi tulemisen tunne sekä pelko toisen menettämisestä – voi olla raskas kantaa. Nämä tunteet saattavat piiloutua vihan ja katkeruuden taakse, varsinkin jos ette ole tottuneet puhumaan niistä toisillenne. Tämä vaihe tuntuu pitkältä, ja mieleen hiipii kysymys: "Mitä meille tapahtuu? Loppuuko tämä koskaan?" Tunnen nämä haasteet hyvin – riidat, syytökset, väärinymmärrykset, kokemus siitä, ettei saa tarpeeksi huomiota, univaje, stressi uudesta vanhemmuuden roolista ja yleinen sekavuus – sillä kävimme mieheni kanssa läpi ensimmäisen suuren parisuhdekriisimme juuri tässä vaiheessa. Yllättävän moni pari päätyy eroon pian lapsen syntymän jälkeen, vaikka rakkautta olisi yhä jäljellä...
Kriisit kuuluvat elämään. Ne ovat välttämättömiä kasvulle. Ilman kriisejä kukaan meistä ei haluaisi aktivoitua ja muuttaa elämäänsä. Koemme niitä useita kertoja, myös yksilöinä. Esimerkiksi kolmenkympin kriisi on aikaa, jolloin ihminen arvioi uudelleen prioriteettejaan ja valitsee, muuttaako ammattiaan, perustaisiko perheen, keskittyisikö terveellisiin elämäntapoihin vai muuttaisiko elämäänsä muuten. Ennen kuin muutos tapahtuu, prosessiin liittyy pelottavia tunteita ja epävarmuutta. On vaikeaa olla tilanteessa, jossa ei enää tiedä, kuka on; mitä haluaa; minne mennä. Mutta kaikki tämä on tarpeellista, jotta jotain uutta voi syntyä. Elämä muuttuu, jotta minä ihmisenä voisin kasvaa! Sama pätee parisuhteisiin ja perhe-elämään. Jokaisen perheen, jossa on vähintään kaksi aikuista, täytyy käydä läpi useita kriisejä yhteisen elämänsä aikana. Kaikki nämä ovat tarpeellisia, jotta kehitykselle syntyy edellytykset. Jokainen perhe on erilainen, mutta koemme kriisit pääosin samalla tavalla – vain niiden syvyys, kesto ja kyky selviytyä niistä vaihtelevat. Kaikki riippuu molempien halusta ratkaista kriisi, ottaa vastuuta omasta osuudestaan suhteessa, käytettävissä olevista voimavaroista, viestintätaidoista ja molempien tietoisuudesta.
On vain yksi ero onnellisten ja onnettomien parien välillä: onnelliset parit ratkaisevat ongelmansa aktiivisesti, kun taas onnettomat kieltävät ne tai toivovat niiden ratkeavan itsestään, mikä ei koskaan tapahdu!
Kriisin kohdatessa on kaksi vaihtoehtoa: joko jäädä jumiin tai nousta siitä viisaampana ja kokeneempana. Jokaisella meistä on valinta. Perhe kohtaa ensimmäisen suuren kriisinsä vauvan syntyessä. Koko järjestelmä muuttuu; uudelleenjärjestelyä tapahtuu monella tasolla, tulee uusia tehtäviä, perinteitä, arvoja ja vastuita. Tämä kriisi toistuu usein jokaisen uuden lapsen myötä, ehkä lievempänä kuin ensimmäisellä kerralla. Jotta selviäisitte kriisistä, teidän täytyy yhdessä saavuttaa useita tavoitteita:
-Teidän molempien täytyy omaksua uudet roolit äitinä ja isänä, mikä ei aina tapahdu itsestään. Näihin rooleihin sopeutuminen vie aikaa ja voi olla haastavaa. Omilla lapsuuden kokemuksilla vanhempien kanssa on suuri merkitys. Mitä enemmän vanhempasi tunnistivat tarpeesi, vastasivat itkuun ja loivat tietoisesti tunnesiteen, sitä helpompaa sinulle voi olla hyväksyä uusi roolisi vanhempana. Käsittelin tätä aihetta viime kuussa. On hyvä muistaa, että synnytyksen jälkeinen masennus voi koskea sekä naisia että miehiä, mikä kertoo haasteista vanhemmuuden roolin hyväksymisessä.
-Teidän vastuullanne on luoda kiintymyssuhde lapseen (noin 3-vuotiaaksi asti) – tähän aiheeseen palaamme ensi kuussa. Tämä tarkoittaa kykyä tunnistaa lapsen tarpeet ja vastata hänen itkuunsa. Näin lapselle syntyy turvallisuuden tunne ja hän oppii luottamaan maailmaan, sillä hänen maailmansa pyörii teidän molempien (tai toisen vanhemman) ympärillä – tämä luo perustan koko hänen tulevalle elämälleen.
-Toinen tärkeä vastuu kuuluu isälle. Kaikki eivät tätä ymmärrä tai ole valmiita tällaiseen rooliin, mutta se on todella merkittävä: tarjota emotionaalista ja fyysistä tukea puolisolle siihen asti, kunnes lapsi on noin vuoden/puolentoista vuoden ikäinen, ja toimia uuden äidin tunteiden ja jännitysten tukipilarina päivän aikana. Tämä on tärkeää, jotta äiti voi viettää vauvan kanssa tämän ainutlaatuisen ajan mahdollisimman rauhallisesti ja onnistuneesti, ja kiintymyssuhde syntyy turvallisesti. Kaikki tämä vaatii mieheltä tunnekypsyyttä ja kykyä kohdata paitsi puolison tunteet, myös omansa. Tukea kannattaa hakea myös ulkopuolelta – esimerkiksi ystäviltä, jotka kuuntelevat ja auttavat, tai keskustelemalla säännöllisesti tukihenkilön kanssa kaikesta, mitä tapahtuu. Löydä voimaa olla tärkeä tukihenkilö vauvan kanssa olevalle äidille synnytyksen jälkeen.
-Yksi keskeinen tehtävä on elvyttää puolisoiden välinen suhde, ottaen huomioon suuret muutokset. Moni pari epäonnistuu tässä, koska ajattelee suhteen pysyneen ennallaan ja pettyy ajan myötä. Kuten aiemmin mainitsin – kaikki on muuttunut! Vaimo ei ole enää pelkästään vaimo ja nainen; hänestä on tullut myös äiti (jos kyseessä on ensimmäinen lapsi), ja hän kamppailee uusien vastuiden, monien vieraiden tilanteiden ja mahdollisesti synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa tai yrittää selviytyä yksin. Samaan aikaan puoliso kohtaa uusia tilanteita ja tunteita, jotka voivat olla ylivoimaisia, kuten aiemmin mainittiin. Jos kumpikin yrittää selviytyä yksin ilman tukea toisiltaan ja ulkopuolelta, jos kokemuksista ei puhuta, ennemmin tai myöhemmin väliinne voi kasvaa suuri kuilu. Parit tulevat usein luokseni täynnä tunteita ja kaunaa toisiaan kohtaan, tietämättä, että he käyvät läpi parisuhdekriisiä ja kaipaavat oikeasti sekä omaa rauhaa että emotionaalista läheisyyttä. Läheisyys kärsii tässä vaiheessa – tai sitä ei ehkä ole koskaan ollutkaan.
Kriisistä, sen haasteista ja tehtävistä puhuttaessa on tärkeää ymmärtää, että tärkein työkalu onnistumiseen on VIESTINTÄ! Kyllä – puhuminen! Rakentava, toista loukkaamaton keskustelu on avain. Se auttaa ratkaisemaan paitsi kriisitilanteet, myös kaikki muutkin parin väliset haasteet. Viestintä auttaa ymmärtämään toista paremmin, tutustumaan uusiin vanhemman rooleihin, lähentymään, ratkaisemaan erimielisyyksiä, pääsemään sopimuksiin ja pelastaa parit jopa erolta. Kriisi vaatii paljon ja pitkäkestoista keskustelua – kaikkea, mitä sydämessä ja mielessä on, ja kaikkea koettua. Jaa, kysy, kuuntele, vastaa, hyväksy ja vältä kritiikkiä. Jatka keskustelua, kunnes molemmat ymmärrätte, miten jatkaa eteenpäin. Usein se tarkoittaa pitkiä öitä, kyyneliä, kipua ja surua vanhasta elämästä, joka ei enää palaa. Ymmärrän, että moni vanhempi epäröi sanoa tätä ääneen, mutta he kaipaavat aikaa, jolloin olivat kahdestaan ilman suuria vastuita. Vaikka lapsen syntymä on suuri ilo, vanhempien tunteet voivat olla pelottavia. Mutta se on täysin ymmärrettävää! On luonnollista kaivata entistä elämää, kokea epämiellyttäviä tunteita, tuntea itsensä valmistautumattomaksi uuteen rooliin, tehdä virheitä ja olla tietämättä kaikkea.
Rakkaat vanhemmat, kukaan ei ole sanonut, että perhe-elämä olisi helppoa. Mutta sellaista tyytyväisyyttä ja yhteenkuuluvuuden tunnetta ei voi kokea missään muualla. Muistakaa, että onnellinen parisuhde on onnellisen perhe-elämän perusta – teille ja lapsillenne.
Kirjoittaja
Liva Spurava
Gestalt-terapeutti / Psykologiakeskus AUGT:n perustaja
